Cięta riposta dziewczyny :)

NAGRODA...

NAGRODA

Znajomy z pokrewnej firmy do mnie dzwoni:
- Cześć Misiek!
- Siema. Co tam?
- Wyobraź sobie, zostałem pracownikiem miesiąca!
- Wow to gratuluję! Jakaś premia za tym idzie?
- Nie... Nagroda, kufa.
- Jaka nagroda?
- Darmowe miejsce parkingowe pod firmą!
- No to nieźle. U nas to skarb...
- U nas może tak... Ale to miejsce jest w Londynie...

NIE MA SIĘ CO OSZUKIWAĆ...

NIE MA SIĘ CO OSZUKIWAĆ

Stoję w kolejce do stoiska monopolowego w sklepie 24h w okolicach studenckich w Poznaniu. Środek nocy i rozimprezowana kolejka rytmicznie buja się w rytm wypitego alkoholu. Przede mną mocno podchmielony klient przeprowadził taki oto dialog z ekspedientką:
- Poproszę wino.
- Jakie?
- Nie oszukujmy się, najtańsze.

Jedyna dwója jaką miałam...

Jedyna dwója jaką miałam na świadectwie w zeszłym roku, była z religii. Choćbym nie wiem jak się uczyła, nie mogłam uzyskać oceny wyższej niż 3-, katechetka nie dopuszczała mnie do referatów i zajęć dodatkowych, więc cóż, pogodziłam się z oceną i z faktem, że nauczycielka zwyczajnie mnie nie lubi. W tym roku usłyszałam od katechetki, że bardzo się cieszy, że poszłam po rozum do głowy i odeszłam od satanistycznej muzyki i ubioru, zmieniło się także jej nastawienie do mnie. Dowiedziałam się także, że jest niesamowicie cięta na metali i gotów i takich osób nie toleruje na swoich lekcjach.
Trochę ponad rok temu w wypadku zmarł mój dziadek, z którym byłam bardzo blisko, i dopiero w sierpniu przestałam nosić żałobę. YAFUD

MAMA RADZI...

Treść tylko dla dorosłych. Zaloguj się lub zarejestruj aby potwierdzić swój wiek.

BARDZO WREDNA ŻONA...

BARDZO WREDNA ŻONA

Szwagier mój ma taką zaletę, że czasami bezwiednie taką perełką błyśnie...
Siedzą sobie z moim mężem przy drineczku i Szwagier nagle:
- Wiesz, ja bym się tam mojej żony nawet nie bał, ale ona mnie straszy, że mi baterie z pilota zabierze...

Gość wpada do sklepu:...

Gość wpada do sklepu:
-Proszę piwo z lodówki.
-Proszę bardzo.
Po chwili:
-Ale dlaczego to piwo jest ciepłe?
-Bo lodówka się zepsuła.

GREKA...

Treść tylko dla dorosłych. Zaloguj się lub zarejestruj aby potwierdzić swój wiek.

Przychodzi facet z córką...

Przychodzi facet z córką do sklepu i pyta:
- Dzień dobry, czy są gacie na Wacie?
Ekspedientka odpowiada:
- Nie, nie ma...
Na to klient mówi do córki:
- To choć Wacia, idziemy...

To było kilka lat temu,...

To było kilka lat temu, kiedy jeszcze losowania lotto były w telewizji o 22.00. Siedziałem u mamy w pokoju gapiąc się w jakiś program razem z nią. W pewnej chwili mówi, że idzie się kąpać i żebym spisał jej numery lotto. Po jej wyjściu wpadłem na genialny plan:) Jeśli mnie o to poprosiła to musi mieć gdzieś kupon, no i taki się znalazł w jej torebce. Spisałem liczby z kuponu jako te wylosowane, kupon na swoje miejsce i czekam na powrót. Wchodzi mama i się pyta czy spisałem. Tak oczywiście, no i wyciągnęła z torebki i patrzy patrzy, mówi co jest. Widzę uśmiech, łzy, za chwilę krzyk. No ale nie chciałem, by padła więc jej powiedziałem, że żartuje ale szybko musiałem opuścić pokój, bo krzyk szczęścia przeniósł się na krzyk złości w moim kierunku. YAFUD

WYRZECZENIE...

WYRZECZENIE

Byłem na komunii kuzynki na Śląsku. Msza się zaczyna, [...], i odnowienie obietnic chrzcielnych:
[K]siądz: Czy wyrzekacie się szatana, grzechu itd.?
[D]zieci: Wyrzekamy się
[K]: Czy wierzycie w Boga Ojca Wszechmogącego, Stworzyciela nieba i ziemi?
[D]: Wyrzekamy się.

Jechałem na egzamin....

Jechałem na egzamin. Kiedy wchodziłem do windy w bloku zauważyłem, że jakiś idiota (a raczej jego pies) zostawił po sobie wielką kupę. Tuż przed parterem winda się zacięła i za cholerę nie chciała jechać w dół albo górę. Na pomoc czekałem 3 godziny, w garniaku i temperaturze 30 stopni, a obok mnie leżało wielkie psie gówno. Kiedy technicy otworzyli drzwi, ich wymowne spojrzenia raz na mnie, raz na podłogę, mówiły wszystko. YAFUD

Mój kot nabrał dziwnego...

Mój kot nabrał dziwnego zwyczaju spania na grzejniku, ale nie przeszkadzało mi to, więc nie zwracałam na to uwagi. Pewnego wieczoru miałam dobry humor, więc nawet kotu kupiłam kawałek mięsa. Zjadł i jak zwykle poszedł siedzieć na grzejnik. Poszłam podłożyć do pieca i gdy weszłam do pokoju, poczułam straszny smród. Okazało się, że mięso musiało być zepsute (wychwaliłam się pani w sklepie, że to dla kota) a kot zarzygał cały grzejnik. Najgorsze jest to, że wszystko poleciało do środka i gdy grzejniki są gorące, zaczyna strasznie śmierdzieć a w zimnie siedzieć nie mogę. YAFUD

PROFESJONALNA OBSŁUGA...

PROFESJONALNA OBSŁUGA

Wczoraj poszedłem do sklepu kupić parówki i mówię do sprzedawczyni:
- Poproszę kilo jakiś dobrych parówek, tylko takich żeby było w nich jak najmniej papieru toaletowego...
Na to sprzedawczyni:
- W naszych parówkach nie ma papieru.
A z zaplecza druga, która chyba tylko koniec zdania usłyszała, woła:
- Jest! Zaraz przyniosę!

Tydzień po ślubie było...

Tydzień po ślubie było coś nie tak (zresztą przed też). Rozmowy nic nie dawały, więc wychodząc rano po zakupy zostawiłem włączony dyktafon w telefonie. Po powrocie odsłuchałem i odtworzyłem nagranie mojej świeżo upieczonej, a niedługo już byłej żonie. Wtedy się przyznała, że od roku (czyli od zaręczyn) regularnie mnie zdradza i ma profil na jednym z portali erotycznych. W kolejce było nas siedmiu, ja na samym końcu. W tym jej były mąż. Z jednym z nich układa sobie życie, planując odejść jeszcze przed Bożym Narodzeniem. Zapytana o motywy powiedziała, że już mnie nie kocha, a ci panowie to dlatego "że ciągle jesteś zmęczony". Dodam, że pracując po dwanaście godzin dziennie, a wieczorami w domu, zarabiałem na wesele. YAFUD

MATCZYNA TROSKA...

MATCZYNA TROSKA

Leżę wieczorem na łóżku, światło zgaszone, ciemno, jak to w nocy, nic nie robię.
Drzwi się otwierają, zagląda do środka moja szanowna rodzicielka, rozgląda się chwilę i pyta:
- Uczysz się?

FACHOWIEC - ENTOMOLOG...

Treść tylko dla dorosłych. Zaloguj się lub zarejestruj aby potwierdzić swój wiek.

Sobota. Wieczorem walka...

Sobota. Wieczorem walka bokserska o mistrzostwo świata.

3 godz. przed walką - Roman kupuje piwo i precelki. Duuużo piwa.
2 godz. przed gongiem - Roman sprawdza, czy piwo mrozi się w lodówce.
30 min przed walką - Roman odgrzewa precelki, przekłada piwo.
1 minuta - Roman siedzi przed telewizorem, zimne piwo w łapie, w drugiej - ciepły precelek. Gong... !!! Pierwsza runda, pierwszy cios... drugi.. trzeci... Nokaut!!!
Roman siedzi, nic nie mówi. Wzdycha. Łzy mu się w oku kręcą.... Wkurzony na maxa.
W drzwiach stoi jego żona, Rozalia. Spogląda na Romana i rzecze:

- I co? Teraz mnie rozumiesz?

PODPOWIEDŹ...

PODPOWIEDŹ

Ostatni w radio słyszałam takie oto pytanie konkursowe:
- Ile osób korzysta z pomocy akcji charytatywnej XYZ? Może się pan pomylić o tysiąc.
- ???
- Podpowiem panu, że odpowiedź mieści się pomiędzy 4 a 6 tysiącami.