Z życia wzięte

KASTA PEEM...

KASTA PEEM

Z racji wykonywanego zawodu (tak pizze dostarczam podobno), strasznie nie lubimy pewnej kasty fabrycznej zwanej PM-ami. (PM = Project Manager - tudzież w naszej fabrycznej gwarze: "Pijemy i nic nie robimy".

Przychodzi taki PM jeden do naszego zespołu i molestuje tam o coś moją koleżankę, na co ona mu odpowiada:
- Wiesz, co? Jednego nie rozumiem! Macie przecież w swoim zespole takiego gościa, co to wszystko koordynuje. Czemu się jego nie zapytasz i czemu z tym przychodzisz do mnie?
PM chciał zabłysnąć elokwencją i załagodzić sytuację. Ale dodam, że ten ich koordynator jest nawet jak na faceta szpetny jak listopadowa noc. Więc PM cukruje kumpeli:
- Bo wiesz. Ty jesteś ładniejsza! I zęby szczerzy...
Na co moja koleżanka (no ja bym go też sieknął w takiej sytuacji):
- No dziękuję Ci. Po takim komplemencie powinnam się przed Tobą normalnie rozpłynąć jak budyń, ale na chwilę obecną teraz sp... OK?

WYŻEBRANY LAPTOP...

WYŻEBRANY LAPTOP

Znajomy mieszkający na drugim końcu Polski często molestuje mnie telefonami w stylu "padł mi komputer (a nic nie robiłem) i co teraz". Tak się złożyło, że odwiedził rodzinę w mojej okolicy i wyżebrał ode mnie na kilka dni laptopa. Dzwoni razu pewnego i mówi do mnie:
- Nie da się wyłączyć.
Mówię, że wyłącza się tak samo jak jego desktopa. Odpowiedź:
- Hmm. Wyciągam wtyczkę z gniazdka i nic się nie dzieje.

ZROBIŁ KAWAŁ...

ZROBIŁ KAWAŁ

Pewien znajomy chciał zrobić kawał swojemu kumplowi. Wiedząc, że ma bardzo zazdrosną żonę, podrzucił mu do samochodu damskie majtki, które (oczywiście bez pytania) wziął z szuflady swojej ślubnej. Wybrał takie, których (wg. niego) nie żal, niemniej jednak charakterystyczne. Z niecierpliwością czekał na efekt - a tu nic. Po kilku dniach, trochę się zdziwił widząc owe majtki pośród innych, w koszu na pranie, w swojej łazience.

Rozwód po 3 miesiącach...

Zawsze wiem, kiedy moja...

Treść tylko dla dorosłych. Zaloguj się lub zarejestruj aby potwierdzić swój wiek.

NIE KARMIĆ ZWIERZĄT...

NIE KARMIĆ ZWIERZĄT

Jestem ja ci właśnie na wakacjach i często zachodzę do parku krajobrazowego. Jako grzeczny turysta zapoznałam się ze wszystkimi na i zakazami. Stoję sobie przy barierce obserwując ryby i kaczki wtem pewien człowiek zaczyna rzucać chleb w ich stronę. Oburzona żem się zrobiła i rzekłam:
- Przecież tu nie wolno karmić zwierząt!
Facet z filozoficznym spokojem:
- To nie zwierzęta, to kaczki!

SZTUCZKA...

SZTUCZKA

Siedzimy sobie na grillu. Piwko. No góra sześć. Nagle wpada córka naszych znajomych (lat 5) i krzyczy:
- Mama! Mama! A Marek (lat3) umie sztuczkę zrobić! Mama!
- Jaką sztuczkę skarbie?
- Potrafi trzymać wyprostowanego siusiaka bez trzymania rękami!

EROTOMAN GAWĘDZIARZ...

EROTOMAN GAWĘDZIARZ

Kolega erotoman gawędziarz przechwalał się swoimi ekscesami seksualnymi:
- Bo u mnie jak w komunizmie. Każdemu według potrzeb i kiedy chce.
- I wydalasz na to?
- Oczywiście wg moich potrzeb i kiedy ja chcę.
- Aha, to jak w prawdziwym komunizmie.

PORNOS...

PORNOS

Akcja miała miejsce i czas podczas ery kasetowo-widełowej. Mój tatko obiecał kumplom z pracy, że pożyczy im pornosa. Umówili się na konkretny dzień, co by kumple mogli się odpowiednio przygotować, odprawić żony z domu, wódeczkę wraz z zakąską zakupić, no jednym słowem poważna sprawa, więc tatko słowa dotrzymał, kasetę pożyczył i właściwie nie byłoby w tym nic ciekawego, gdyby nie maleńki szczególik. Mianowicie zanim kaseta trafiła do rąk kolegów taty, moja siostra ją wyczaiła i skasowała treść, nagrywając na to "Ferdydurke". A panowie włączyli film i czekają na akcję. A tu ni ma.
- Na pewno zaraz się zacznie.
- Poczekaj, poczekaj, chyba się zaczyna.
I tak, w pełnym nadziei oczekiwaniu, obejrzeli w całości teatr telewizji, kulturalnie, przy wódeczce i zakąskach.

CAŁE ŻYCIE CZŁOWIEK SIĘ UCZY...

CAŁE ŻYCIE CZŁOWIEK SIĘ UCZY

Zaliczywszy uprzednio sporą glebę z własnego bicykla, postanowiłem udać się do najbliższego szpitala celem opatrzenia krwawiącej tętniczo rany. Po perturbacjach na izbie przyjęć zostałem w końcu przyjęty na Szpitalny Oddział Ratunkowy. Zamontowałem się na jednej z leżanek w sali zabiegowej i zaczynam nasłuchiwać dochodzące zewsząd odgłosy: jęki zszywanej obok facetki, to znów krzyki menela awanturującego się z policjantem. W końcu do moich uszu dochodzi rozmowa dwóch pielęgniarek:
- Fredzia, robiłaś ty kiedy EKG? Bo brakuje nam personelu.
- W sumie to nie, ale mogę zroobić...
I bądź tu, pacjencie, spokojny o swe zdrowie...

KOMBINACJE BRATA...

KOMBINACJE BRATA

Leżę sobie pewnej nocy w łóżku i jestem bliski zaśnięcia, gdy nagle słyszę w kuchni jakieś głosy. Było już trochę po północy, więc się zdziwiłem, że więcej niż jeden członek mojej rodziny jeszcze nie śpi. Po chwili przysłuchiwania się stwierdziłem, że to mój brat przeprowadza monolog po cichu, który brzmiał mniej więcej tak:
- Taaak... Strzelę sobie malutką tableteczkę na dobry sen i popijemy tym Zaje****ym proszkiem to może będę miał fajną fazę w nocy.
I w tym momencie daje się słyszeć złowieszczy śmiech... (powagi sytuacji odbiera trochę fakt, że starał się nikogo nie obudzić). Zaniepokojony eksperymentami otwieram drzwi i mówię:
- Powaliło cię? Co tym tam bierzesz?
- Popijam Alermed wapnem, a co?
Brat ma alergię...

WESOŁA ORKIESTRA...

WESOŁA ORKIESTRA

Tournee orkiestry symfonicznej po Hiszpanii... Ostatnia impreza, wszyscy schlani w trupa i jeden koleś schlany do nieprzytomności. Podobno od dawna miał depresję, myśli samobójcze i tego właśnie wieczoru postanowił skończyć ze swoim życiem. Gdy wyskoczył z drugiego piętra, nikt nawet nie zauważył. Myśląc, że poszedł na dziwki, koledzy spakowali mu wszystkie rzeczy (razem z paszportem) i pojechali na lotnisko z nadzieją, że w ostatniej chwili dołączy. Nie dołączył. Za to zadzwonił z konsulatu następnego dnia, a jego opowieść zaczynała się od słów:
- Budzę się spieczony na raka, w samych bokserkach, rozglądam się i patrzę, że leżę na markizie nad knajpą pełną ludzi…

JAK ZEPSUĆ BRATU ŚLUB...

JAK ZEPSUĆ BRATU ŚLUB

Tuż przed złożeniem przez Młodych przysięgi małżeńskiej, księżulo zaczął przedmowę:
- Zatem witam stojącą tu przed nami parę, o ile mogę jeszcze tak powiedzieć, MŁODYCH ludzi...
W tym momencie nie wytrzymałem (brat młodszy ode mnie o cztery lata...) i "po cichu" wycedziłem przez zęby:
- Nawet mnie nie wkurzaj...Z chichotów dokoła mnie wywnioskowałem, że to jednak nie było po cichu, a dziki wzrok księżula skierowany w moją stronę utwierdził mnie w tym...

WPADKA POLICJANTA...

WPADKA POLICJANTA

Tak mi się przypomniała historia znajomego policjanta.

Stał sobie policjant od rana na skrzyżowaniu, zły, bo zimno, nudno i nogi bolą. Gwizdnął, obrócił się i macha babie za kierownicą, żeby jechała. Baba stoi. Macha dalej, baba nic. W końcu zły powiedział cicho w przestrzeń:
- No jedź, ty głupia k***o!
Baba jak na zawołanie pojechała. Za chwilę przychodzi do niego na piechotę i wręcza mu karteczkę. A na karteczce napisane:
- Jestem osobą głuchoniemą, czytam z ruchu warg. Dlaczego nazwał mnie pan głupią k***ą?

NOWY ADRES...

NOWY ADRES

Współmałżownik upomniał się żebym mu podała nowego e-mila. Jako, że od lat korzystam z wp, więc końcówka była standardowa: wp.pl. Początek natomiast związany z konkretną działalnością, nazwijmy ją (lekko modyfikując dla niepoznaki): koral szczecin. I co zrozumiał mój boski mąż: oral szczecin @ w dupe pl

JAK BABA...

JAK BABA

Dzisiaj po nocnej zmianie, wpadam do sklepu, gdzie zazwyczaj robię zakupy, wiadomo, śniadanko itp. Siłą rzeczy jako stały klient kojarzę Panie (one mnie też), co czasami owocuje miłą pogawędką nie tylko o tym, co mam w koszyku.
Dzisiejsza rozmowa była jednak wyjątkowa.
Wyłożyłem na ladę, co tam miałem, pani na kasę nabiła, kartę wzięła, śmig, przez terminal i w tym momencie ja:
- O kurcze miałem jeszcze coś kupić.
- To nie problem, zaraz wycofamy i nabijemy jeszcze raz (czy coś w ten deseń).
- Niiie, no nie będę robił kłopotu, dajmy spokój, mogłem głupi, niemądry pomyśleć wcześniej…(i na moje nieszczęście pod nosem odruchowo mi się wyrwało):
- No jak Baba normalnie, jak baba.
Na co Pani:
- Że co proszę? Jak to jak baba?
Ohhho widzę, że leżę i kwiczę:
- To znaczy nieee, to tak tylko w przenośni (mętnie się tłumaczę).
Na co Pani, nachylając się nad ladą w moim kierunku, z dziwnym uśmiechem:

JEDNAK ROZPOZNAJĄ...

JEDNAK ROZPOZNAJĄ

Tytułem wprowadzenia - kolega, fajtłapa taki trochę, zalał aparat fotograficzny piwem. Konkretnie - wrzucił go do plecaka razem z 2 butelkami Perły, a potem potknął się o plecak, butelki się stłukły, aparat się wykąpał. I umarł. Dziś siedzimy sobie z nim i z innymi kolegami przy piwku i w/w kombinuje, co tu zrobić i pyta mnie o serwis.

[K1] - Paweł, ale oni rozpoznają, że go zalałem?
[Ja] - Rozpoznają...
[K1] - Ale słuchaj, jak?
[Ja] - (Tłumaczę jak rozpoznają.)
[K1] - No, ale ja go wypłukałem z tego piwa i wysuszyłem, chwilę potem działał, to może jednak nie rozpoznają, że zalany?
[Ja] - Rozpoznają.
[K1] - Ale ja go z tego piwa wypłukałem, jak poznają, że zalałem go piwem?

W tej chwili włącza się kolega drugi, znudzony już męczeniem kolegi pierwszego:

- Zbadają go kufa alkomatem.

Dyskusja na temat aparatu została zakończona.

PIECZYSTE...

PIECZYSTE

Wielu rzeczy w życiu nie robię, a do tego grona zaliczają się dwie:
a) nigdy nie jeżdżę na działkę - alergie mam,
b) nigdy się nie opalam - lubię swoją skórę.
Traf chciał, że byłam zmuszona jechać, a że wiaterek był i raz chmurki, raz słoneczko to nawet nie zauważyłam, kiedy moje plecy przybrały kolor purpury.
Odrobiwszy pańszczyznę, stęskniona komplementów pojechałam do mojego chłopaka. Wchodzę, piszczę, że mnie te nieszczęsne plecy bolą i czekam na całusa. Wtem z drugiego końca mieszkania słychać jego matkę przebywającą w kuchni:
- Co tam?
On banan na twarzy i odkrzykuje:
- Pieczyste przyszło!
Ona:
- Dzisiaj to jest wieprzowina gotowana!
Chłopak woła na mnie teraz moja wieprzowinko.

NAUKA NIE IDZIE W LAS...

Treść tylko dla dorosłych. Zaloguj się lub zarejestruj aby potwierdzić swój wiek.

PEŁNA LODÓWKA...

PEŁNA LODÓWKA

Kumpel dzisiaj opowiadał, jak był na imprezie w akademiku. Otwiera lodówkę, a tam oprócz oczywistego zapasu alkoholu sterta chińskich zupek w torebkach. Pyta gospodarza :
- Stary. A czemu ty trzymasz to badziewie w lodówce? Przecież to się nie psuje. Możesz trzymać gdzie chcesz...
- Wiem. Ale tak jest bardziej dystyngowanie!

MA PLAN...

MA PLAN

Mieszkałem w tym roku w akademiku. Mieszkał też Antek - doktorant z wydziału biologii czy czegoś pokrewnego (nigdy mi się to głowy nie trzymało). Któregoś razu siedzieliśmy sobie przy piwku i Antek rozżalony opowiada.
- No nie potrafię tego pojąć. Często mi się zdarza wracając spod prysznica zabrać żel do pokoju. Siadam sobie na przykład do komputera i po jakiejś godzince olśnienie: "Zostawiłem żel!". Wracam do łazienki, otwieram kabinę, a tam tylko pusta butelka. No chamstwo normalnie. Bo już nie chodzi do pieniądze, tylko o pewne zasady.
No cóż począć przyznałem rację, Antek ciągnie dalej z błyskiem w oku:

KAMPUNIA?...

KAMPUNIA?

Oto relacja "mojego" Niemca po powrocie z Meksyku:
Po zwiedzeniu USA wjechaliśmy do Meksyku. Pierwszy tydzień spędziliśmy na pustyni.By uzupełnić zapasy pojechaliśmy do wioski. Widzimy ogródek i Meksykanów pijących piwo. To po hamulcach i do stolika. Podchodzi chyba właściciel i o coś pyta. Ja od razu:
- Cerweza per fawor. (drodzy bojownicy, piszę tak jak usłyszałem)
[W]łasciciel:
- >Kampunia?<
Nie wiem czego on chce bo wszystko co umiałem po hiszpańsku to już powiedziałem, więc dla spokoju mówię;
- Si.
Za chwilę podchodzi kelner w białej poplamionej marynarce, ze szkłem i piwami na tacy, i facet (koło 60-tki) zaczyna nalewać z butelek do kufli. A ręka tak mu się trzęsie, że aż żal patrzeć.Uciekam wzrokiem od tych rąk żeby faceta nie peszyć, bo przecież jakoś musi zarobić na życie. Wypiliśmy to piwo. Ciepłe i kiepskie, i zamawiamy następne.
Znowu pytanie: >Kampunia?<
Pokazuję, że nie! Myślę sobie: przyniosą inne, może lepsze?

MAŁY PORUCZNIK...

MAŁY PORUCZNIK

Kolega zwierzył mi się niedawno, po pijaku, że ma pewne problemy z erekcją. Co prawda dziewczynę ma wyrozumiałą, ale męska duma cierpi jak cholera. Jako że weekend spędzaliśmy razem (w dwie pary), podczas niedzielnego śniadania zadałem mu wiele mówiące pytanie:
- I jak tam?
- Spoko, mój mały porucznik spisał się na medal!
Na co ja z pewną konsternacją:
- Ej, przecież on zawsze był mały kapitan?
- Po tym, co odj*bał w zeszły piątek został dożywotnio zdegradowany...