Drogie Panie! Jeśli Wasz facet mówi Wam, że Was kocha, a Wy nie jesteście
jeszcze gotowe aby powiedzieć to samo - to powiedzcie po prostu "WIEM..."
Tym samym On pomyśli, że jesteście Zaje****e, bo cytujecie "Gwiezdne Wojny",
a Wy odetchniecie z ulgą.

- Nie mam nic pod tą sukienką - wyszeptała mu do ucha.
- Nie pier*ol! Widziałem jak chowałaś tę puszkę tuńczyka! - odparł Zenon, ochroniarz w Biedronce.

Miałem w podstawówce nauczycielkę, która bezlitośnie tępiła odpisywanie. Przypomniałem sobie o niej, bo niedawno przysłała mi list.
Nie odpisałem.

Żyd na bazarze:
- Poproszę kilogram tej ryby.
- Ale to przecież jest szynka?
- Nie obchodzi mnie, jak ta ryba się nazywa. Proszę zważyć.

Moja żona zginęła w wypadku. Teraz żałuję, że nie poświęcałem jej więcej uwagi. Szczególnie, gdy tłumaczyła jak obsługiwać zmywarkę czy mikrofalówkę.

Kobiety! Udajemy, że nie zauważamy u was rozstępów kiedy uprawiamy z wami seks, a wy śmiecie twierdzić, że rycerskość umiera???

Stoi na przystanku dziewczyna, coś długiego i białego sterczy jej z ust, szuka czegoś po kieszeniach. Jakiś facet poczuł się do roli dżentelmena i wyciągnął zapalniczkę.
Dziewczyna zrobiła okrągłe oczy i dobrą chwilę gapiła się na idiotę, który usiłował jej podpalić patyczek od Chupa-Chupsa.