- Jaka jest różnica między małym miasteczkiem a dużym miastem?
- W dużym mieście można więcej zobaczyć, w małym - więcej usłyszeć.

Łukasz wychodzi i mówi do jasia.
Zdałem egzamin.
Na pierwsze pytanie odpowiedz Mariusz Trynkewicz.
Na drugie Mikołaj Kopernnik.
A na trzecie Naukowcy tego nie potwierdzili.
Pani woła Jasia, a jaś nie wiedział, że pomiesza pytania.
Pani się pyta Jasia. Jasiu kto odkrył,że ziemia stoi w miejscu. Jaś mówi: Mariusz Trynkewicz.
Pani nic nie mówi, ponieważ się zdziwiła.
Pani po chwili znów się pyta jasia.
Jasiu Kto jest nawiększym zboczeńcem ziemi.
Jaś mówi: Mikołaj Kopernik.
Pani mówi: Jasiu czy ty masz mózg.!?!
A Jaś na to: Naukowcy tego nie potwierdzili.

FILMOWY BERET
Niedzielne popołudnie postanowiliśmy spędzić, jak przystało na polska rodzinę, w centrum handlowym. Małżonka, wraz z nastoletnią córką, udała się na, jakże popularny, shopping, a ja z młodym, zgodnie z tradycją, poszliśmy "w kulki".
Circa about po godzinie spotykamy się "na telefon" obok schodów ruchomych. Na twarzy mej ślubnej widzę perfidny uśmiech i ręce obładowane torbami H&M, C&A i inszymi cudakami, córka nie pozostaje dłużna. Znaczy się shopping udany.

Następnie zgodnie z tradycją udajemy się na kawkę i lody... I tutaj następuje, co następuje, czyli wymienianie, czego to sobie obie nie kupiły. W pewnym momencie żonka wyciąga z siaty jakiś taki beret, fioletowo coś tam (faceci nie rozpoznają kolorów), zakłada go na głowę oczekując pochwały z mej strony, za tak super udany zakup. Generalnie wyglądała w tym... Lepiej nie mówić (beret mój wróg i tyle).
- No i jak? - pyta się słodko.
Na co nasz synek, lat 6, odpowiada z poważną miną:
- Niech moc będzie z Tobą Yoda!

- Wczoraj się upiłam, a ten bydlak, Arnold, z tego skorzystał...
- Zgwałcił cię?!
- Nie. Uciekł.

Dlaczego nie może być żadnych dobrych skutków ubocznych. Choć raz chciałbym przeczytać na opakowaniu: "Może powodować wielokrotny orgazm".

MUZYKALNI

W gronie muzyków na jakimś ogródku:
Podjeżdża jakiś koleś totalnie wypasioną BMWicą...
Komentarze:
- Zaj**ista fura...
- Noooo... I do tego kabriolet...
Kolega akordeonista:
- Kabriolet? Czyli, że dach mu się otwiera?
- No... Wyobraź sobie, że naciskasz guzik i się otwiera!
- Toż zupełnie jak moja harmoszka! - naciskasz guziki i też się otwiera...
- Taa... Tylko trochę inne dupy na to lecą...

W przedszkolu kłóci się dwóch chłopców:
- A mój tata jest silniejszy niż twój i go pobije!!
- A ja nie mam taty. Ale moja mama ma przyjaciela geja! Ty wiesz co on zrobi twojemu tacie!!!???