Dziadek chciał iść z babcią do łóżka ale babcia nie miała ochoty więc dziadek mówi:
- Babka chodź ze mną do łóżka, dostaniesz stówę!
Babcia się zastanawiała chwilę, ale w końcu się zgodziła.... po skończonym seksie dziadek wstaje ubiera się i daje babci stówę. Babcia zapala światło i mówi:
- Ale to jest stara stówa!
- Stara dupa, stara stówa

Zły brat popadł w alkoholizm i stał się kobieciarzem, a dobry ożenil się, miał dzieci etc.
Pewnego dnia zły brat umarl.
Po kilku latach i ten dobry odszedł i dostał się do Nieba.
Jednak nurtowalo go gdzie jest jego brat, wiec poszedł do Boga i zapytał o to.
Bóg odpowiedzial, że to zły czlowiek był i nie zasłużyl na Niebo ...
Dobry brat zmartwił się, i powiedział, ze tęskni za swoim bratem i chcialby go zobaczyć.
Bóg zlitował się i dał mu moc wglądniecia do Piekla.
No i znalazl dobry brat swojego złego brata siedzącego z kuflem w dłoni i cudowną blondyną przy boku.
Dobry brat zwrócil się do Boga: "Nie mogę uwierzyc - brat siedzi z kufelkiem obłapiając piekną kobiete. Tak więc Pieklo nie może być takie złe"
Bóg wyjasnił: "Rzeczy nie zawsze są takimi jakie się je widzi. Kufel jest dziurawy. Blondynka nie."

Przychodzi babcia do księdza i mówi:
- Ojcze, mam problem. Mam dwie papugi, dwie samiczki, które strasznie bluźnią. Co robić?
- A jak bluźnią?
- Ciągle skrzeczą \'cześć, jesteśmy dziwki, chcecie się zabawić?\'
- Hmm, droga córko, ja mam dwa samce, które całymi dniami modlą się i czytają pismo święte. Zamknijmy je razem, na pewno twoje się nawrócą.
I tak też zrobili. Umieścili wszystkie cztery papugi w jednej klatce. Samiczki odezwały się:
- Cześć, jesteśmy dziwki, chcecie się zabawić?
Jeden z samców podniósł łepek znad biblii i mówi do drugiego:
- Bracie, wypie*dol tę książkę, nasze modły zostały wysłuchane!

POWINNI TEGO ZABRONIĆ

Zdarzył się ostatnio ciekawy incydent. Razem z kolegą wracaliśmy z pewnego organizowanego przez nas hmm... przedstawienia. Mniejsza z tym, ważne, że był ubrany w czarne dżinsy i czerwonego T-shirta.
Jako, że mieliśmy jeszcze dużo wolnego czasu, wstąpiliśmy do Media Markt, coby sobie pooglądać fajne sprzęty niczym dzieci ze wsi wpuszczone do McDonald`s.
Kolega, niezamierzenie, swoim strojem w niewielkim stopniu przypominał pracownika sklepu dla idiotów.
I tak przechadzając się po sklepie dwukrotnie starsi ludzie zaczepili go w celu udzielenia im porad co do zakupywanego sprzętu. Śmiałem się z niego niemiłosiernie - przyznaje się, jednak kontynuowaliśmy naszą wędrówkę pomiędzy rzędami - tym razem - sprzętu AGD.
W pewnym momencie jednak do kolegi podszedł pewien mężczyzna i zapytał:
- Potrzebuję zmywarkę. Gdzie mogę znaleźć?
I tu już kolega nie wytrzymał i odpowiedział:
- Zmywarki ci się zachciało? A weź rękawy zakasaj i do garów!!!
Po czym oddaliliśmy się ze sklepu. Klient jeszcze długo narzekał na obsługę w markecie...

Żona do męża:

- Moja mama przyjeżdża w niedzielę przed Wigilią, pomoże nam.
- To jednak Majowie mieli racje...

Pewnego dnia wrócił późno w nocy do domu bardzo zalany gość. Zjadł czerstwy jak diabli tort stojący na stole i położył się do łóżka. Rano szarpie go za rękę trzyletni synek:

– Tato, tato! Nie widziałeś gdzieś mojego bębenka?!

- Cos ty najlepszego zrobił! - wita żona męża, wracającego z pracy. - Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon...
- A to nie byłaś ty?!!!

Czeski to jednak piękny język!Ogórek konserwowy: (czes.) "styrylizowany uhorek".Uwaga pociąg: (czes.) "Pozor vlak". Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec". Na przystankach: "Odchody autobusow". Mam pomysł: (czes.) "mam napad". Miejsce stałego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko". Stonka ziemniaczana: (czes.) "mandolinka bramborova".

Zajrzałem dzisiaj do apteki i zobaczyłem, że prezerwatywy, plastry i testy ciążowe są umieszczone na jednej półce.
Hmmm...
Ktoś kupi, przedziurawi, próbuje zakleić i co? Się nie udało???