„ONI TO WIEDZĄ KOCIE”...

„ONI TO WIEDZĄ KOCIE”

Któregoś razu, jeszcze w gimnazjum szedłem Świętojańską w Gdyni. Młody - głupi - słuchawki na uszach i wio, przez przejście na czerwonym świetle. Peszek chciał, że była właśnie akcja, rozstawili krawężników. Tylko przeszedłem a tu wyskakuje młody policjant zza kiosku. No i standardowa procedura:
- CZY PAN WIE, CO PAN ZROBIŁ? CZYM TO GROZI? NIEBEZPIECZEŃSTWO - pitupitu.
Spieszyłem się, a że słyszałem kiedyś od kolegi jak to zarobił podobny mandat za 50zł poprosiłem go o "Wypisanie bileciku". On oczywiście jak to młodzi i gorliwi najechał na mnie, że policjant to nie kanar i bilecików nie wypisuje. Pokazał mi "cennik" na kwotę 250plnów... Trochę mnie zamurowało, w końcu to już sporo kasy. Więc starałem się go wziąć na litość, że nigdy nie byłem notowany, pierwsze takie wykroczenie itp. - mając nadzieję, że da pouczenie i puści. Musiał mnie więc sprawdzić przez falówkę, czy faktycznie nie ściemniam:
- TU FUNKCJONARIUSZ (taki a taki, nie pamiętam numerów) MAM DO SPRAWDZENIA NAZWISKO!
Mija kilka sekund, i pada komunikat zwrotny:
- SPIE*DALAJ KOCIE! MAMY DO OBROBIENIA 3 PESELE!
Spiekł buraczka, dał mi to pouczenie i wypuścił.

- Słucham, dyżurny komisariatu...

- Słucham, dyżurny komisariatu.
- Sąsiad z 7 piętra się nachlał i bije żonę!
- I co z tego?
- Ale on ją gania z siekierą po klatce schodowej!
- I co z tego?
- Grozi, że nas wszystkich pozabija!
- I co z tego?
- Ale on namalował sprayem na klatce CHWDP!
- Przyjąłem, wysyłam radiowóz.

Policjant zatrzymuje...

Policjant zatrzymuje podejrzane auto.
- Dokumenty proszę!
Kierowca podaje dokumenty, policjant je przegląda i pyta:
- Broń jest?
- Jest. Oto automat Kałasznikowa i dwie paczki nabojów – odpowiada spokojnie kierowca.
Policjant trochę się zdziwił, ale pyta dalej:
- A narkotyki?
- Tak, Tu jest 10 kg heroiny na sprzedaż, a ta amfa to dla mnie…
Jeszcze bardziej zdziwiony policjant pyta dalej:
- A w bagażniku co jest?
- W bagażniku jest trup. Trup policjanta. Jest tam miejsce jeszcze na jednego.
- No… no… to szerokiej drogi, kierowco!

- Dlaczego w Wiśle utopiło...

- Dlaczego w Wiśle utopiło się dwóch policjantów?
- Bo zapalali motorówkę "na pych"...

Zostałem rzucony przez...

Zostałem rzucony przez dziewczynę bo nie traktowałem poważnie jej ukochanego "zwierzątka" - kamienia znalezionego kiedyś na spacerze. YAFUD

ON DZWONI ZAWSZE DWA RAZY...

ON DZWONI ZAWSZE DWA RAZY

Dzisiaj po południu przeżyłem zaskakujące zdarzenie, ale po kolei (albo po szynach, jak kto woli).
Przyszedł nieoczekiwanie początek roku i z tego tytułu, moje kierownictwo stwierdziło, że posiadam jakiś tam zaległy urlop. Nie zważając na protesty, wyeksmitowali mnie na przymusowe lenistwo, co skutkuje byczeniem się w domu. Leniuchuje sobie już drugi dzień, gazetki zaległe czytam, z ’osobistą’ widuję się dłużej niż 4 godziny dziennie, słowem - sielanka.
Nagle słyszę dzwonek do drzwi. Otwieram, a za drzwiami stoi listonosz i odzywa się do mnie w te słowa:
- O, dzień dobry, a nie spodziewałem się pana zastać o tej porze w domu (SIC!).
I tu naszły mnie dwa pytania:
1. Dlaczego zadzwonił tylko raz - powinien skubany zadzwonić dwa razy.
2. Co on, cholera miał na myśli?
’Osobista’ twierdzi, że jest tylko prywatna, hmmm... chyba powinienem kupić strzelbę. Albo lepiej psa. Pitbula?

Stoi sobie policjant...

Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi. Nagle na
horyzoncie pojawia się nowiutki mercedes i oczywiście smerf go zatrzymuje.
Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownicą siedzi obszarpany śmierdzący
żul. Policjant totalnie zaskoczony pyta:
- Kurde! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego merca, a ty taki
obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe?
- Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowę, to mu włosy odrastają.
Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego merca podarował.
Policjant zdejmuję czapkę i nadstawia łysą pałę:
- Posikaj i na mnie to nie zapłacisz mandatu i puszcze cię wolno!
Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego fiuta i zaczyna sikać. Z tylnego
siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech:
- O zesz w mordę!! Za taki numer to ci i mieszkanie kupię!!

Całe życie marzyłem żeby...

Całe życie marzyłem żeby zostać lekarzem. Poszedłem na odpowiednie studia. Później odbywałem praktyki w najróżniejszych placówkach co też zajęło mi kilka lat. W końcu stałem się chirurgiem. Mogłem się cieszyć spełnieniem marzeń tylko kilka tygodni ponieważ potem jakiś mądry pacjent podrzucił mi do gabinetu reklamówkę z winem. Kiedy szedłem z tą reklamówką do pokoju pielęgniarek żeby zapytać kto to podrzucił ktoś zrobił mi kilka zdjęć, które potem przesłał do odpowiedniej instytucji. Rozpoczęło się dochodzenie, w którym ustalono na podstawie zeznań jednego pacjenta i mojego zastępcy, że regularnie biorę łapówki i wręcz wprost o tym mówię i się tym chwalę (dowodem czego są zdjęcia, które mi zrobili). W efekcie straciłem prawo do wykonywania zawodu oraz otrzymałem wyrok w zawieszeniu. YAFUD

INFORMATYZACJA SKARBÓWKI...

INFORMATYZACJA SKARBÓWKI

Kolega jest informatykiem w skarbówce. Ja pracuję ze skarbówką przez ulicę. Coś potrzebowałam i poleciałam do niego, żeby mi pomógł. Wchodzi do pokoju naczelnik urzędu:
- Panie Robercie, pokaże mi pan tę stronę.
Robert mu otworzył, ten zapamiętale coś klika, w końcu kolega do niego litościwie:
- Panie naczelniku, ale myszką do góry musi pan kliknąć..
Facet unosi myszkę jakieś 30 cm nad biurko, klika, klika:
- Przecież dalej nie działa...

Dzisiaj w centrum handlowym...

Dzisiaj w centrum handlowym miałyśmy sobie zrobić z moją 4-letnią córeczką zdjęcie ze "Świętym Mikołajem" kiedy podbiegła grupa nastolatków i z okrzykiem "OSZUST" zerwało mu czapkę i brodę. YAFUD