„ONI TO WIEDZĄ KOCIE”...

„ONI TO WIEDZĄ KOCIE”

Któregoś razu, jeszcze w gimnazjum szedłem Świętojańską w Gdyni. Młody - głupi - słuchawki na uszach i wio, przez przejście na czerwonym świetle. Peszek chciał, że była właśnie akcja, rozstawili krawężników. Tylko przeszedłem a tu wyskakuje młody policjant zza kiosku. No i standardowa procedura:
- CZY PAN WIE, CO PAN ZROBIŁ? CZYM TO GROZI? NIEBEZPIECZEŃSTWO - pitupitu.
Spieszyłem się, a że słyszałem kiedyś od kolegi jak to zarobił podobny mandat za 50zł poprosiłem go o "Wypisanie bileciku". On oczywiście jak to młodzi i gorliwi najechał na mnie, że policjant to nie kanar i bilecików nie wypisuje. Pokazał mi "cennik" na kwotę 250plnów... Trochę mnie zamurowało, w końcu to już sporo kasy. Więc starałem się go wziąć na litość, że nigdy nie byłem notowany, pierwsze takie wykroczenie itp. - mając nadzieję, że da pouczenie i puści. Musiał mnie więc sprawdzić przez falówkę, czy faktycznie nie ściemniam:
- TU FUNKCJONARIUSZ (taki a taki, nie pamiętam numerów) MAM DO SPRAWDZENIA NAZWISKO!
Mija kilka sekund, i pada komunikat zwrotny:
- SPIE*DALAJ KOCIE! MAMY DO OBROBIENIA 3 PESELE!
Spiekł buraczka, dał mi to pouczenie i wypuścił.

Dwa dni temu obchodziłem...

Dwa dni temu obchodziłem z moja dziewczyna rocznice i postanowiłem to uczcić. Wiecie kolacja, wino, deserek itp. wróciliśmy do niej do domu, bo tak miły wieczór nie mógł się tak szybko skończyć. Przy romantycznej muzyce zaczęliśmy się obściskiwać i całować. Byłem tak podniecony że postanowiłem zrobić swojej dziewczynie tak dobrze jak jeszcze nigdy jej nie było. postanowiłem ją wylizać (jeśli wiecie o co mi chodzi).
Po jakimś czasie doprowadziłem ją do orgazmu.. co w tym dziwnego? to ze orgazm był tak mocny ze zaczęła tryskać i krzyczeć z rozkoszy. W tym momencie wbiegła do pokoju jej mama i brat myśląc ze coś się stało. Czaicie to... ja cały mokry w ... niej, ona leży nago na wpół przytomna pojękując jeszcze po orgazmie. Ich miny to typowy YAFUD. (Na zakończenie dodam że całowanie z jej matką mam już na szczęście z głowy :P)

HIPHOP PO POLSKU...

Treść tylko dla dorosłych. Zaloguj się lub zarejestruj aby potwierdzić swój wiek.

Dwóch mężczyzn bije się...

Dwóch mężczyzn bije się na ulicy.
Tej sytuacji przygląda się małe dziecko, po chwili przychodzi funkcjonariusz i pyta się dziecka:
- który z nich to Twój tata?
- właśnie o to się biją.

Policjanci wysiadają...

Policjanci wysiadają z samochodu i zatrzymują pijanego mężczyznę:
- Prosimy do poloneza
- Z dziwkami nie tańczę- odpowiada pijak.

Funkcjonariusz drogówki...

Funkcjonariusz drogówki przychodzi do szefa:
-Szefie, syn mi się urodził!
-To gratuluje!
-Szefie, Syn mi się urodził!
-OK, dostaniesz podwyżkę.
-Szefie, pan nie rozumie, syn mi się urodził!
-OK, masz tu znak ograniczenie prędkości do 40 i stawiaj gdzie chcesz...

Mając wolny wtorkowy...

Mając wolny wtorkowy wieczór umówiłem się ze znajomymi na kręgle. Pech chciał, że trochę spóźniłem się do pracy. Niestety do mieszkania i z powrotem mam kawałek drogi, dlatego też wiedziałem, że się spóźnię. Napisałem smsa, szybko wróciłem do domu, zjadłem coś i wybiegłem na przystanek. W między czasie zorientowałem się, że nie mam wystarczająco kasy, dlatego jeszcze szybciej udałem się do bankomatu.. Włożyłem kartę, sprawnie wyklinałem pin, wybrałem opcję 100 zł, a potem wyjąłem kartę i pobiegłem na przystanek.. Tak, tak wypłaciłem komuś stówę.. YAFUD

ALE EFEKT!...

ALE EFEKT!

Przeglądam prezentację pewnej serii ćwiczeń. Potem przeglądam komentarze. Jeden mnie urzekł:
"Ćwiczę już 7 dni. Mam wrażenie że jest zdecydowanie lepiej, chociaż to może tylko efekt libido".
No tak, parę osób mówiło że po sterydach to kulturystom coś nietenteges z placebo...

Milicjant z drogówki...

Milicjant z drogówki zatrzymuje luksusowego Bentley'a za przekroczenie dopuszczalnej prędkości.
Bentley zatrzymuje się majestatycznie, bezszelestnie opuszcza się przyciemniana szyba.
- Inspektor Pietrow. Poproszę dokumenty.
Z okna wysuwa się ręka z pięciotysięczno-rublowym banknotem. Inspektor zręcznym ruchem umieszcza banknot w kieszeni swojego munduru.
Milicjant:
- Wszystkiego najlepszego! Proszę się postarać na przyszłość nie przekraczać dopuszczalnej prędkości...
Z okna wysuwa się ponownie ręka z banknotem.
- I proszę uważać, bo za następnym zakrętem stoi druga ekipa...
Kolejny banknot znika niepostrzeżenie w kieszeni munduru.
- Pracuję tutaj we wtorki i czwartki od 8 rano do 15.00. Zapamiętałem pański numer, w te dni może Pan jeździć spokojnie, tak jak Pan lubi...
Następne 5 tysięcy rubli znika w kieszeni milicjanta.
- Szczęścia życzę, zdrowia Panu i rodzinie, mądrych dzieci, powodzenia w biznesie, żeby piesek zostawał championem na wystawach międzynarodowych...
Znowu ręka w kieszeni z banknotem.
Inspektor stoi kilka chwil z bardzo zamyśloną miną. Po chwili uśmiecha się i mówi:
- A teraz powiem wierszyk...

UCISZANIE W PÓŹNEJ PORZE...

UCISZANIE W PÓŹNEJ PORZE

Kilka lat temu mieszkaliśmy z dziewczyną w wynajętym mieszkaniu w bloku. Mieszkanie było zaniedbane więc już pierwszego dnia postanowiłem zrobić mały remont. Malowanie kuchni i łazienki przeciągnęło się do późnych godzin wieczornych. Około północy było po wszystkim ale wypadało jeszcze się wykąpać. Nalewałem wodę do wanny, gdy zadzwonił dzwonek przy drzwiach. Niespodziewanym gościem okazała się sąsiadka z dołu, której przeszkadzał hałas przy nalewaniu wody. Sąsiadka z groźną miną zaczęła mnie opierniczać ale w pewnym momencie przerwała w pół słowa i pośpiesznie odeszła. Czego tak się wystraszyła? Otóż okazało się, że otworzyłem jej ubrany tylko w przykrótką koszulkę.
Sąsiadka nigdy więcej nie przyszła nas uciszać. Robiła to telefonicznie.