Nauczycielka pyta dzieci...

Nauczycielka pyta dzieci o wygrane w grach hazardowych. Tania opowiada:
- Raz moi rodzice zebrali dziesi臋膰 etykietek od kawy i wygrali ekspres.
Masza opowiada:
- Raz moi rodzice zebrali dwadzie艣cia kapsli od fanty i wygrali koszulk臋.
Wowaczka opowiada:
- Raz m贸j ojciec odgad艂 trafnie sze艣膰 liczb!
- I co, i co? - pytaj膮 ch贸rem dzieci i nauczycielka.
- I dosta艂 siedem lat.
- Jak to?
- Sejf mia艂 dodatkowo cichy alarm.

Jasiu pyta tat臋 jaka...

Tre艣膰 tylko dla doros艂ych. Zaloguj si臋 lub zarejestruj aby potwierdzi膰 sw贸j wiek.

W przedszkolu pani m贸wi...

W przedszkolu pani m贸wi do dzieci:
- dzieci teraz robimy kupk臋. Po zrobieniu kupki idziemy bawi膰 si臋 do ogrodu ale p贸jd膮 tylko te dzieci, kt贸re zrobi膮 kupk臋!
Dzieci siadaj膮 na nocnikach i robi膮 swoje.
Po chwili Jasio zaczyna p艂aka膰.
Pani podchodzi do niego i pyta go:
- Jasiu czemu p艂aczesz?
- Bo nie p贸jd臋 si臋 bawi膰.
- A co Jasiu nie mo偶esz zrobi膰 kupki?
- Ju偶 zrobi艂em.
- No to czemu p艂aczesz?
- Bo Marcin mi j膮 ukrad艂!

Egzamin na wydziale radiotechn...

Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat,
studenci pisz膮 co艣 w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dw贸ch
student贸w zerwa艂o si臋, podbieg艂o, wzi臋艂o wpisy i wysz艂o. Potem jeszcze
kilku. Potem ca艂a reszta. Na koniec zosta艂 tylko biedny niekumaty.
Profesor m贸wi do niego:
- Chod藕 pan, wpisz臋 dw贸j臋...
- Ale dlaczego? Nie sprawdzi艂 pan mojej pracy, a innym pan powpisywa艂 od
r臋ki...
- Panie kolego. Wystukiwa艂em w blat Morsem: "Kto chce pi膮tk臋 niech
podchodzi... Kto chce czw贸rk臋 niech podchodzi..."

Jasiu wlatuje z krzykiem...

Tre艣膰 tylko dla doros艂ych. Zaloguj si臋 lub zarejestruj aby potwierdzi膰 sw贸j wiek.

Na lekcji religii ksi膮dz...

Na lekcji religii ksi膮dz pyta dzieci:
- Prosz臋 powiedzie膰, co wasi rodzice robi膮 pierwsze po rannym przebudzeniu?
- M贸j tata rano, jak wstanie, to idzie do 艂azienki i sika do wiadra, 偶e s艂ycha膰 na ca艂e mieszkanie, bo my biedni jeste艣my i nie mamy 艂adnej 艂azienki! - m贸wi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, mo偶e kto艣 inny! - m贸wi ksi膮dz.
- M贸j tata jak idzie do ubikacji to nic nie s艂ycha膰, bo my mamy bardzo 艂adn膮 艂azienk臋 z muszl膮 klozetow膮, z kafelkami i z wann膮! - m贸wi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobi膰 prawdziwy katolik po przebudzeniu! - b艂aga ksi膮dz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- M贸j tata pierwsze jak wstanie to kl臋ka przed 艂贸偶kiem....
- 艢wietnie, o to chodzi - przerywa ksi膮dz. - Dalej prosz臋, a pozosta艂e dzieci niech s艂uchaj膮!
- ... No to, jak tata wstanie to kl臋ka przed 艂贸偶kiem, nachyla si臋 i wyci膮ga s艂om臋 z du*y, bo my taki siennik mamy....

W pewnym domu ojciec...

W pewnym domu ojciec k艂贸ci si臋 z synem. Awantura z ka偶d膮 minut膮 przybiera na sile. W pewnym momencie syn doprowadzony do masakrycznej z艂o艣ci krzyczy do ojca: chyba Tw贸j ojciec by艂 durniem...
A na to ojciec - chyba Tw贸j debilu...

- Czym dla nas jest B贸g?...

- Czym dla nas jest B贸g? - pyta katechetka na lekcji.
- Pasterzem - odpowiada Kasia.
- A czym my jeste艣my dla BOGA?
W klasie cisza, nagle Jasiu m贸wi:
- Grup膮 baran贸w!!!

Trzech ch艂opak贸w na przerwie...

Trzech ch艂opak贸w na przerwie k艂贸ci si臋 na temat prac ich ojc贸w.
-M贸j stary bazgrze co艣 na kartce papieru, nazywa to wierszem i dostaje za to 30 z艂- m贸wi Zenek.
-To nic - m贸wi Robert - m贸j nabazgrze co艣 na kartce, nazwie piosenk膮 i dostaje za to 70 z艂.
-To jeszcze nic - m贸wi Jasio- m贸j stary nabazgrze co艣, nazwie to kazaniem i potrzebuje o艣miu ludzi 偶eby pieni膮dze pozbiera膰!

Ile jest 2+2 pyta pani jasia...

Ile jest 2+2 pyta pani jasia
-Sama sobie suko policz - odpowiada ma艂y Ja艣