psy
fut
lek
emu
#it
hit
syn

Biskup przyjecha艂 na...

Biskup przyjecha艂 na wizytacj臋 do pewnej parafii.
Odwiedzi艂 tam te偶 szko艂臋 specjaln膮. W czasie spotkania pyta dzieci:
- Kim chcia艂yby艣cie zosta膰?
Jedni m贸wi膮: lekarzem, inni aktorem, modelk膮, itd.
Biskup pyta Jasia:
- A ty kim by艣 chcia艂 zosta膰?
- Ja??? Biskupem oczywi艣cie...
- Ale wiesz, to trzeba do takiej specjalnej szko艂y chodzi膰!!
- Noooo, przecie偶 chodz臋, no nie?

Komentarze

Obrazek u偶ytkownika Iksik

lepsze by by艂o o policjancie :P

- Kto tam?!...

- Kto tam?!
- Lotny Patrol Katechetyczny do Walki z Ateizmem!
- Nie wierz臋!
- My w艂a艣nie w tej sprawie...

- Mamo, jak b臋d臋 du偶y...

- Mamo, jak b臋d臋 du偶y to o偶eni臋 si臋 z Ma艂gosi膮!
- Synku, na 艣lub musz膮 si臋 zgodzi膰 dwie osoby.
- Fajnie. To o偶eni臋 si臋 jeszcze z Kasi膮!

Pani pyta w szkole: ...

Pani pyta w szkole:
- Kto by艂 najwi臋kszym wodzem w bitwie pod Waterloo?
- Winnetou - pierwszy krzyczy Ja艣.
- Jedynka Jasiu.
Nast臋pnego dnia pani zadaje to samo pytanie.
Jasiu zn贸w pierwszy krzyczy:
- Napoleon!
- Dobrze Jasiu, pi膮tka.
A Jasiu sam do siebie:
- Sorry Winnetou, business is business.

Idzie Jasio z babci膮...

Idzie Jasio z babci膮 ulic膮, Jasio zauwa偶a 10 z艂 i m贸wi do babci:
- Babciu, Babciu tam le偶y 10 z艂!!!!
A babcia na to:
- Co le偶y niech le偶y...
Id膮 dalej a Jasio zauwa偶a 50 z艂 i m贸wi szybko do babci:
- Babciu, sp贸jrz, tam le偶y 50 z艂!!!
A babcia zn贸w na to:
- Jasiu, co le偶y niech le偶y...
Id膮, id膮 a Jasio zauwa偶a 200 z艂 i szybciutko m贸wi do babci:
- Babciu, babciu, patrz tam dalej le偶y 200 z艂!!!
A babcia ponownie m贸wi:
- Co le偶y niech le偶y...
Id膮, id膮, a nagle babcia potkn臋艂a si臋 o kamie艅, przewr贸ci艂a si臋 i m贸wi szybko do Jasia:
- Jasiu, Jasiu pom贸偶 mi szybko!!!
A Jasio na to:
- Babciu, co le偶y niech le偶y!!!

Nowy ksi膮dz by艂 spi臋ty,...

Nowy ksi膮dz by艂 spi臋ty, bo mia艂 prowadzi膰 swoj膮 pierwsz膮 msz臋 w parafii. Postanowi艂 doda膰 do 艣wi臋tej wody kilka kropelek w贸dki, 偶eby si臋 rozlu藕ni膰. l tak si臋 sta艂o. Czu艂 si臋 wspaniale. Gdy po mszy wr贸ci艂 do pokoju znalaz艂 list:
"Drogi Bracie, nast臋pnym razem dodaj kropelki w贸dki do wody, a nie kropelki wody do w贸dki. A teraz s艂uchaj i zapami臋taj:
- Msza trwa godzin臋, a nie dwie po艂贸wki po 45 minut.
- Jest 10 przykaza艅, a nie 12.
- Jest 12 aposto艂贸w, a nie 10.
- Krzy偶 trzeba nazwa膰 po imieniu, a nie to "du偶e T".
- Na krzy偶u jest Jezus, a nie Che Guevara.
- Jezusa ukrzy偶owali, a nie zaj**ali i to 呕ydzi, a nie Indianie.
- Nie wolno na Judasza m贸wi膰 "ten sk**wysyn".
- Ci co zgrzeszyli id膮 do piek艂a, a nie w pizdu.
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali by艂a imponuj膮ca, ale ta艅czy膰 makaren臋 i robi膰 poci膮g to przesada.
- Op艂atki s膮 dla wiernych, a nie jako deser do wina.
- Poza tym Maria Magdalena by艂a jawnogrzesznic膮, a nie k**w膮.
- Kain nie ci膮gn膮艂 kabla, tylko zabi艂 Abla.
- Na pocz膮tku m贸wi si臋 "Niech b臋dzie pochwalony", a nie "k***a ma膰".
- A na koniec m贸wi si臋 "B贸g zap艂a膰", a nie "ciao".
- Po zako艅czeniu kazania schodzi si臋 z ambony po schodach, a nie zje偶d偶a po por臋czy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie by艂 transwestyta. To by艂em ja, Biskup.
Amen!"

Umiera kobieta idzie...

Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje j膮 艣w. Piotr, s艂yszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu anio艂owie wierc膮 jej dziur臋 w plecach, 偶eby przymocowa膰 skrzyd艂a. Potem s艂yszy krzyk m臋偶czyzny i widzi, 偶e anio艂owie wierc膮 mu dziury w g艂owie, by przymocowa膰 aureol臋.
- Nie chc臋 i艣膰 do nieba - m贸wi do 艣w. Piotra - P贸jd臋 gdzie indziej!
- Chcesz i艣膰 do piek艂a - m贸wi 艣w. Piotr - Tam gwa艂c膮 i uprawiaj膮 sodomi臋!
- Niewa偶ne - odpowiada - Przynajmniej mam ju偶 potrzebne dziury.

- Jasiu, wymie艅 czterech...

- Jasiu, wymie艅 czterech naszych najwi臋kszych polityk贸w:
- Wa艂臋sa... Kuro艅... Mazowiecki... i... Havel.
- Jasiu, Havel to przecie偶 Czech!
- Nie, czterech!!

Pani kaza艂a na lekcji...

Pani kaza艂a na lekcji u艂o偶y膰 dzieciom zdanie o ananasie. No to dzieci si臋 zg艂aszaj膮 si臋 i m贸wi膮 Ananasy rosn膮 w ciep艂ych krajach, Ananasy s膮 bardzo zdrowe... Jasiu si臋 zg艂asza:
-Ojciec kupi艂 wczoraj kilo kie艂basy
Pani:
-Jasiu, ale to mia艂o by膰 o ananasie!
-Dobrze prosz臋 pani, niech mi pani nie przerywa, ja jeszcze nie sko艅czy艂em! Ojciec kupi艂 wczoraj kolo kie艂basy. Sam wszystko zjad艂, a na nas nawet nie spojrza艂

Jasiu w szkole podstawowej...

Jasiu w szkole podstawowej na ka偶de pytanie Pani nauczycielki odpowiada: spierd...
Po kolejnej takiej odpowiedzi Pani m贸wi do Jasia:
- Jasiu, jeszcze raz tak si臋 do mnie odezwiesz to idziemy do dyrektora!
Jasiu na to: -spierd...
Pani: -Jasiu, idziemy do dyrektora!
Jasiu: -Prosz臋 Pani, ale Panu dyrektorowi strasznie nogi 艣mierdz膮!
Pani: -Jasiu wstawaj w tej chwili, idziemy do dyrektora!
Jasiu pos艂usznie wsta艂. Wchodz膮 do gabinetu dyrektora. Pani m贸wi do dyrektora:
-Panie dyrektorze, Jasiu na ka偶de moje pytanie odpowiada spierd... , a poza tym twierdzi, 偶e Panu dyrektorowi nogi 艣mierdz膮!
Dyrektor: -Jasiu, natychmiast podaj numer telefonu do twojego ojca!
Jasiu podaje grzecznie numer telefonu. Dyrektor wystukuje podany numer telefonu i w s艂uchawce s艂yszy mi艂y damski g艂os:
- Tu sekretariat ministra edukacji narodowej, czym mo偶emy Panu s艂u偶y膰?
Dyrektor zaskoczony odk艂ada s艂uchawk臋 i m贸wi do Jasia:
-Jasiu ja nie wiedzia艂em, 偶e tw贸j ojciec jest ministrem, wracaj do klasy!
Jasiu wychodzi, a zmieszana nauczycielka pyta:
-Panie dyrektorze, no i co my teraz zrobimy?
Dyrektor wsta艂 zza biurka i m贸wi:
-No ja id臋 umy膰 nogi a Ty lepiej spierd...