Rodzice / dzieci

ZBAWICIEL

Dwa dni temu, wieczorem, widzę mojego 4-letniego syna: przyczajony półleży koło jakiegoś mebla, na głowie kask z włączoną latarką czołową ("żołnierski"), a w ręce zabawkowy młotek wzniesiony nad podłogą.
Pytam go co robi. A on ze śmiertelną powagą, półgłosem:
- Zbawiam mrówki!

PS. Ciężki ateista. Po prostu pomylił "zwabić" i "zbawić"

Wchodzi mały Zdziś do kuchni, a tam mama przy garach:
- Mamo, a co gotujesz?
- Ryż...
- A po co ci?
- Do zupy...
- A jakiej zupy?
- Do zupy z ryżem...

SEKS

Odbieram znajomego, bo jego auto zostało na dłuższy pobyt u mechanika. Z żalu kupił butelkę. Siedzimy przy stoliczku. Podchodzi jego 4,5-letni syn i mówi:
- Tata, co to jest seks?
Rozsiadłem się wygodniej w fotelu, bo znajomy nabrał tyle powietrza przed odpowiedzią, ze pomyślałem, że i ja czegoś ciekawego się dowiem. Zanim znajomy wypuścił to powietrze w postaci arcyciekawej odpowiedzi jego syn powiedział:
- No bo wiem, ze "fri" to trzy a "for" to cztery. To co to jest seks?

Niektórzy rodzice udzielają wsparcia swoim homoseksualnym dzieciom. Gdyby mój syn był gejem też nigdy nie odwróciłbym się do niego plecami.

Kocha się siostra z bratem.
Już po wszystkim ona wzdycha:
- Jesteś lepszy od taty!
On:
-Wiem, mama mi mówiła!

PATOLOGIA

Niedawno z przerażeniem zorientowałem się, że moje dzieci wychowują się w rodzinie patologicznej.
A zaczęło się niewinnie. Moja córka, uczennica pierwszej klasy, poprosiła o pomoc przy zadaniu domowym:
- Tato, podaj jakiś wyraz, w którym "i" jest samogłoską tworzącą sylabę (czego się teraz wymaga od 7 latków!).
Pierwszy wyraz, jaki przyszedł mi do głowy:
- Pi-wo.
A prawie jednocześnie słychać z drugiego pokoju głos mojej połówki:
- Wi-no.
I też jednocześnie:
- Nie pisz tego!!!

Wróciłem wczoraj wcześniej z pubu i zastałem mojego 15-letniego syna oglądającego filmik porno, który sam nakręciłem w domu kilka dni temu.
- Synu! Gdyby twoja matka zobaczyła, że to oglądasz, dostałaby szału!
- Wiem, tato. A kto to jest ta babka na filmie?