Rozmowa / Czat

Żona żali się mężowi :
-Stefan czemu ja mam ciągle tyle roboty w mieszkaniu!?
-Śpisz w nocy to ci się zbiera!

Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie. Co pan robisz?
- A wie Pan. Wpadła mi marynarka...
- Ale chyba nie będziesz Pan w niej chodził?!
- Nie, ale w kieszeni miałem kanapki.

Dziki Zachód. W samo południe. Żar leje się z nieba, wszędzie kurz z pustynnej prerii. Kowboj wjeżdża do niedużego miasteczka. Zeskoczywszy z konia przed saloonem, podchodzi do szkapy, podnosi ogon i całuje w to miejsce, dokąd nigdy nie przedostaje się słońce.
Staruszek, siedzący przed zakładem fryzjerskim, krzyczy w szoku:
- Po co pocałowałeś konia w dupę?!
- Usta mi popękały - odpowiada kowboj.
- Taki całus nawilża usta?
- Nie, powstrzymuje od ich oblizywania.

Rozmowa w sklepie:
- A sąsiadka to ciągle nowiuśkimi banknotami płaci.
- Bo mam w domu specjalną maszynkę do robienia pieniędzy.
- Co pani powie! I to jest legalne?
- W 100% legalne, tylko strasznie chrapie.

<franek> Heh ostatnio wreszcie zaczalem czytac. Jestem juz na 458 stronie
<anni> A co czytasz?
<franek> Telegazete

Helo kuwa!
na grypę najlepszy jest rumianek rum się wypije,Janek przyjdzie wyrypie i po grypie!!!

Rozmawiają na czacie on i ona. Rozmowa jest już długa i męcząca, on postanawia delikatnie przejść do "rzeczy"
-Wiesz - pisze - Moje ulubione cyfry to 69.
-Tak? - cieszy się ona odpisując - Moje też. W przyszłym tygodniu skończę 69 lat!

-Co to był za hałas jak wczoraj wieczorem wróciłes ?
-To tylko kurtka mi spadła
-A co było w tej kurtce ?
-Ja

Sytuacja prawdziwa,

Godzina poranna, mniej więcej około 8:45. Idę zamyślona, z papierosem w ustach i przechodzę obok gimbazy, bo innej drogi nie ma. Przed bramą stoi stadko jakichś młodych gazel, wtem jedna podbija do mnie, na oko miała nie więcej niż 14 lat, mimo iż usilnie próbowała to ukryć pod warstwą tapety jaką miała na twarzy.
Wywiązał się między nami taki dialog: [J]a, [G]azela

[G]: Ej ty, daj mi fajke
[J]: Nie dam. Poza tym nie przypominam sobie żebyśmy przechodziły na ty
[G]: No daj, nie bądź sęp
[J]: Już mówiłam, nie dam ci. Poza tym nie mam zamiaru częstować dzieci papierosami.
[G]: Sama, k***a, jesteś dzieckiem szmato! Jestem bardziej dorosła niż ty, k***o!
[J]: Hahaha, czemu uważasz, że jesteś bardziej dorosła, dziecinko?
[G]: Bo ty, k***a, prawie nie masz makijażu!

Rozmowa w komentarzach na jednym serwisie z "darmową" muzyką.
Zdaje się, że jeden z dyskutantów pochodził ze skandynawii, a drugi z europy wschodniej.

"(S) -Mój bóg trzyma młotek, wasz jest przybity do krzyża. I co wy na to, chrześcijanie!?
(R) -Twój bóg będzie strasznie zachwycony, jak się dowie, że tak po prostu oddałeś swój kraj pedałom i islamistom. I co ty na to, "Wikingu"? "
Ba Dum! Tsss.

- Proszę państwa, mamy awarię! Tramwaj dalej nie pojedzie. Przepraszamy i proszę wychodzić...
- Ej, ty! Kuźwa, czemu rozwaliłeś okno?!
- A bo tu napisali, że "W razie awarii rozbij szybę młotkiem".

-Bardzo mnie martwi fakt, że jak wypiję za dużo, to na ciele mam sine plamy.
-Rozumiem cię doskonale, też mam porywczą żonę.

-Podobno żartowałeś na mój temat, mówiąc o mnie idiota.
-Ale ja mówiłem zupełnie poważnie.
-To masz szczęście, bo ja nie lubię głupich żartów

W tajnym laboratorium rozmawia sobie dwóch naukowców:
-Niezła wyszła nam ta ostania partia leku.
-Dlaczego tak sądzisz?
-Bo wsypało mi się trochę do pojemnika ze ślimakami…
-I co im się stało?
-Gdzieś tu biegają!

Jadący pociągiem mężczyzna chce nawiązać kontakt z blondynką, więc pyta:
-Jakie jest pani hobby?
-Co to jest hobby?
-To jest to, co pani lubi najbardziej.
-Aha, no to kapuśniaczek!

Rozmawia dwóch znajomych.
Pierwszy mówi do drugiego: Wiesz co, moja teściowa to istny anioł.
Na to drugi: Niestety moja jeszcze żyje.

- Zośka! Nalej mi podwójną whisky!
- Waldemar! Na Boga! Jest ósma rano!
- No dobra, dosyp płatków kukurydzianych!

U lekarza zjawia się pacjent z cierpiącą miną.
-Co panu dolega? - pyta doktor.
Pacjent skarży się:
Panie doktorze, proszę mi coś poradzić, bo ja ciągle mówię coś do siebie na głos.
-A czy coś pana boli?
-Nie, zupełnie nic.
-To niech się pan nie martwi, to nie jest szkodliwe dla zdrowia. Naprawdę wiele ludzi do siebie mówi.
-Tak, panie doktorze, ale pan nawet nie wie, jaki ja jestem potworny nudziarz.

Gość w pewnej ekskluzywnej restauracji zwraca się oburzony do kelnera:
-Zawsze dostaję dwa kawałki mięsa, a dzisiaj tylko jeden. To skandal!
-Przepraszam najmocniej. To oczywiście moja wina. Zapomniałem je przekroić - tłumaczy się kelner.

Mąż znanej dekoratorki wnętrz żali się przyjacielowi:
-Wiesz, czuję się strasznie. Żona złożyła właśnie pozew rozwodowy.
-Ale dlaczego? Byliście taką zgodną parą!
-Tak, ale okazało się, że nie pasuję jej do nowych zasłon..