O lekarzu

CAŁE ŻYCIE CZŁOWIEK SIĘ UCZY

Zaliczywszy uprzednio sporą glebę z własnego bicykla, postanowiłem udać się do najbliższego szpitala celem opatrzenia krwawiącej tętniczo rany. Po perturbacjach na izbie przyjęć zostałem w końcu przyjęty na Szpitalny Oddział Ratunkowy. Zamontowałem się na jednej z leżanek w sali zabiegowej i zaczynam nasłuchiwać dochodzące zewsząd odgłosy: jęki zszywanej obok facetki, to znów krzyki menela awanturującego się z policjantem. W końcu do moich uszu dochodzi rozmowa dwóch pielęgniarek:
- Fredzia, robiłaś ty kiedy EKG? Bo brakuje nam personelu.
- W sumie to nie, ale mogę zroobić...
I bądź tu, pacjencie, spokojny o swe zdrowie...

- Panie doktorze. Nie rozumiem pewnej rzeczy. Czy to chodzi o to, że moja twarz jest taka inteligentna? Z transportu publicznego mnie wypychają na każdym przystanku. Jak jadę samochodem to każdy się ode mnie odwraca. Z kolejek w sklepach wypychają. Do żadnego lokalu nie chcą wpuścić... o co chodzi?
- Dobrze. Niech pan uważnie obserwuje młotek, który trzymam w ręku. Nie! Proszę, nie zakrywać twarzy rękoma... o właśnie tak... tak trzymać... zamknąć oczy! BUM! Proszę wybaczyć najmocniej, ale nie mogłem się powstrzymać...

Szpital. W jednej z sal grupa pielęgniarek uwija się przy pacjencie. Obok otwartych drzwi przechodzi korytarzem lekarz. Jedna z pielęgniarek go woła:
- Doktorze, pan pomoże! Mamy tu krwawienie z odbytu!
- Co, wszystkie naraz?

- Dzień dobry, panie doktorze. Ja od Stefanii Czupurskiej...
- Ale, że co od Stefanii Czupurskiej? Nie znam kobiety.
- No nie skończyłem. No, że od Stefanii Czupurskiej jakiegoś syfa załapałem.

Gabinet lekarski. Na krześle pośrodku gabinetu siedzi pacjent. Wokół niego z
zamyśloną miną chodzi lekarz. Nagle - lekarz wali pacjenta w potylicę i pyta:
- Bolało?
- Tak!
Lekarz coś notuje w kapowniku i znowu zaczyna z zamyśloną miną krążyć wokół
pacjenta. Robi parę kółek i znienacka wali pacjenta w oko.
- Bolało?
- TAK!
Lekarz znów coś zanotował i wrócił do krążenia wokół pacjenta. W pewnym
momencie kopnął go w goleń i pyta:
- Boli?
- TAK! Do jasnej cholery, o co tu chodzi?!
- Sądząc po wynikach testu, diagnoza może być tylko jedna - jestem sadystą.

W pociągu jest wielki tłok, pasażerowie stoją w przedsionkach. Nagle słychać głos z oddalonego przedziału:
- Lekarza, czy jest tutaj jakiś lekarz?
Z końca wagonu przez tłum ludzi przeciska się lekarz, po dotarciu na miejsce słyszy pytanie:
- Choroba gardła na sześć liter?

Lekarz pyta pacjenta:
- Kiedy ostatni raz miał pan stosunek seksualny?
- Panie doktorze, naprawdę pan uważa, że to był ostatni raz?!

W zapyziałym amerykańskim miasteczku, o drugiej w nocy dobija się ktoś do drzwi miejscowego lekarza. Ten zaspany otwiera. Na progu stoi nieznajomy i pyta:
- Ile trzeba zapłacić za odwiedziny chorego około 7 mil stąd?
- 15 dolarów.
- Świetnie, zatem jedziemy.
Lekarz ubiera się, bierze torbę, bierze samochód, jadą. Gdy dotarli na miejsce nieznajomy wyciąga 15 baksów.
- Proszę.
- A gdzie pacjent?
- Pacjent, sracjent, w tej dziurze nie idzie znaleźć taksówki w środku nocy.

- Panie doktorze, dzięki wielkie! To lekarstwo, co mi pan przepisał okazało się idealne! Jest pan geniuszem!
- Bogiem a prawdą, geniuszem jest aptekarz. Pomyłkowo dałem panu karteczkę, na której rozgrzewałem długopis, bo mi się wkład zablokował.

PAMIĘTA PAN?

Jedziemy na wizytę. Wysiadamy z karetki i zatrzymuje mnie jakiś facet.
- Pamięta mnie pan??
- Nie
- Był pan kiedyś u mojego kolegi.
- Nie pamiętam, przykro mi...
- Aaa! Nie ważne. On i tak już nie żyje...

U okulisty:
- Prosze przeczytać najniższy rząd, który pan jest w stanie zobaczyć.
- Made in China.

- Doktorze, z moim penisem jest chyba coś nie tak. Jak tylko zdejmuję bokserki przed seksem, moja żona się z niego śmieje.
- Nie ma się co martwić, to dość powszechne.
- Naprawdę?
- Tak, ona na wszystkich tak reaguje.

U wenerologa:
- Doktorze, co może pan powiedzieć o wynikach moich badań?
- Baza wirusów została zaktualizowana pomyślnie...

- Panie doktorze, jesteśmy małżeństwem już 6 lat, ale wciąż nie mamy dzieci...
- Ale ja jestem okulistą!
- Hmm, syn okulisty...? Może być!

- Panie doktorze pana dieta jabłkowa nie działa
- Myje pan jabłka?
- Tak
- To proszę przestać myć

Mój pies zeżarł wczoraj prezerwatywę. Szlag! No i wyjaśnij to teraz weterynarzowi, kiedy wspomniana gumka w połowie wychodzi psu z tyłka.

- Panie doktorze, ząb mnie bardzo boli.
- Wyrywamy.
- A nie da się tego jakoś wyleczyć?
- Trudno powiedzieć, w mordzie ciemno, mało widać. Wyrwiemy, zobaczymy, co się da zrobić.

Dzisiaj lekarz sprawdzał moje jądra, czy nie mam guza.
Zrobiło się trochę niezręcznie, jak chwyciłem go za włosy.

Przychodzi znerwicowany facet do lekarza i żali się:
- Doktorze, mam taką stresującą pracę!
- A co Pan robi?
- Ja? Ja sortuję pomarańcze. Jadą pomarańcze na taśmie, a ja je rozdzielam - duże na prawo, małe na lewo.
- To co w tym takiego stresującego?
- Czy Pan nie rozumie?! Decyzje, decyzje, cały czas decyzje!