O lekarzu

CAŁE ŻYCIE CZŁOWIEK SIĘ UCZY

Zaliczywszy uprzednio sporą glebę z własnego bicykla, postanowiłem udać się do najbliższego szpitala celem opatrzenia krwawiącej tętniczo rany. Po perturbacjach na izbie przyjęć zostałem w końcu przyjęty na Szpitalny Oddział Ratunkowy. Zamontowałem się na jednej z leżanek w sali zabiegowej i zaczynam nasłuchiwać dochodzące zewsząd odgłosy: jęki zszywanej obok facetki, to znów krzyki menela awanturującego się z policjantem. W końcu do moich uszu dochodzi rozmowa dwóch pielęgniarek:
- Fredzia, robiłaś ty kiedy EKG? Bo brakuje nam personelu.
- W sumie to nie, ale mogę zroobić...
I bądź tu, pacjencie, spokojny o swe zdrowie...

- Panie doktorze. Nie rozumiem pewnej rzeczy. Czy to chodzi o to, że moja twarz jest taka inteligentna? Z transportu publicznego mnie wypychają na każdym przystanku. Jak jadę samochodem to każdy się ode mnie odwraca. Z kolejek w sklepach wypychają. Do żadnego lokalu nie chcą wpuścić... o co chodzi?
- Dobrze. Niech pan uważnie obserwuje młotek, który trzymam w ręku. Nie! Proszę, nie zakrywać twarzy rękoma... o właśnie tak... tak trzymać... zamknąć oczy! BUM! Proszę wybaczyć najmocniej, ale nie mogłem się powstrzymać...

Szpital. W jednej z sal grupa pielęgniarek uwija się przy pacjencie. Obok otwartych drzwi przechodzi korytarzem lekarz. Jedna z pielęgniarek go woła:
- Doktorze, pan pomoże! Mamy tu krwawienie z odbytu!
- Co, wszystkie naraz?

- Dzień dobry, panie doktorze. Ja od Stefanii Czupurskiej...
- Ale, że co od Stefanii Czupurskiej? Nie znam kobiety.
- No nie skończyłem. No, że od Stefanii Czupurskiej jakiegoś syfa załapałem.

Gabinet lekarski. Na krześle pośrodku gabinetu siedzi pacjent. Wokół niego z
zamyśloną miną chodzi lekarz. Nagle - lekarz wali pacjenta w potylicę i pyta:
- Bolało?
- Tak!
Lekarz coś notuje w kapowniku i znowu zaczyna z zamyśloną miną krążyć wokół
pacjenta. Robi parę kółek i znienacka wali pacjenta w oko.
- Bolało?
- TAK!
Lekarz znów coś zanotował i wrócił do krążenia wokół pacjenta. W pewnym
momencie kopnął go w goleń i pyta:
- Boli?
- TAK! Do jasnej cholery, o co tu chodzi?!
- Sądząc po wynikach testu, diagnoza może być tylko jedna - jestem sadystą.

W pociągu jest wielki tłok, pasażerowie stoją w przedsionkach. Nagle słychać głos z oddalonego przedziału:
- Lekarza, czy jest tutaj jakiś lekarz?
Z końca wagonu przez tłum ludzi przeciska się lekarz, po dotarciu na miejsce słyszy pytanie:
- Choroba gardła na sześć liter?

Lekarz pyta pacjenta:
- Kiedy ostatni raz miał pan stosunek seksualny?
- Panie doktorze, naprawdę pan uważa, że to był ostatni raz?!

W zapyziałym amerykańskim miasteczku, o drugiej w nocy dobija się ktoś do drzwi miejscowego lekarza. Ten zaspany otwiera. Na progu stoi nieznajomy i pyta:
- Ile trzeba zapłacić za odwiedziny chorego około 7 mil stąd?
- 15 dolarów.
- Świetnie, zatem jedziemy.
Lekarz ubiera się, bierze torbę, bierze samochód, jadą. Gdy dotarli na miejsce nieznajomy wyciąga 15 baksów.
- Proszę.
- A gdzie pacjent?
- Pacjent, sracjent, w tej dziurze nie idzie znaleźć taksówki w środku nocy.

- Panie doktorze, dzięki wielkie! To lekarstwo, co mi pan przepisał okazało się idealne! Jest pan geniuszem!
- Bogiem a prawdą, geniuszem jest aptekarz. Pomyłkowo dałem panu karteczkę, na której rozgrzewałem długopis, bo mi się wkład zablokował.

Przychodzi dziadek do lekarza.
Młoda lekarka nie odrywając oczu od kartoteki mówi.
- Proszę usiąść!
Po chwili.
- Co panu dolega?
- Źle się czuję.
Teraz dopiero wzrok lekarki spoczął na twarzy dziadka.
- Proszę się rozebrać do połowy i usiąść na kozetce.
- Oddychać głęboko... Jeszcze... Dobrze!
- Teraz sprawdzimy ciśnienie, bo pan kolorów nabrał.
Zakładając opaskę na ramię pyta.
- Mierzy pan sobie czasami?
- Ostatnio mierzyłem sobie w okresie dojrzewania.

PAMIĘTA PAN?

Jedziemy na wizytę. Wysiadamy z karetki i zatrzymuje mnie jakiś facet.
- Pamięta mnie pan??
- Nie
- Był pan kiedyś u mojego kolegi.
- Nie pamiętam, przykro mi...
- Aaa! Nie ważne. On i tak już nie żyje...

U okulisty:
- Prosze przeczytać najniższy rząd, który pan jest w stanie zobaczyć.
- Made in China.

- Doktorze, z moim penisem jest chyba coś nie tak. Jak tylko zdejmuję bokserki przed seksem, moja żona się z niego śmieje.
- Nie ma się co martwić, to dość powszechne.
- Naprawdę?
- Tak, ona na wszystkich tak reaguje.

Przychodzi kobieta do ginekologa i wykłada sprawę:
- Mam jakieś czarne kropki w pachwinie.
Lekarz spojrzał na problem i pyta:
- Pani mąż jest stolarzem?
- Tak, a co?
- Proszę mu powiedzieć, żeby wyjmował ołówek zza ucha.

U wenerologa:
- Doktorze, co może pan powiedzieć o wynikach moich badań?
- Baza wirusów została zaktualizowana pomyślnie...

- Panie doktorze, jesteśmy małżeństwem już 6 lat, ale wciąż nie mamy dzieci...
- Ale ja jestem okulistą!
- Hmm, syn okulisty...? Może być!

- Panie doktorze pana dieta jabłkowa nie działa
- Myje pan jabłka?
- Tak
- To proszę przestać myć

Mój pies zeżarł wczoraj prezerwatywę. Szlag! No i wyjaśnij to teraz weterynarzowi, kiedy wspomniana gumka w połowie wychodzi psu z tyłka.

- Panie doktorze, ząb mnie bardzo boli.
- Wyrywamy.
- A nie da się tego jakoś wyleczyć?
- Trudno powiedzieć, w mordzie ciemno, mało widać. Wyrwiemy, zobaczymy, co się da zrobić.