DOBRA ROBOTA?

W szpitalu na izbie przyjęć zdaję pacjenta. Proszę o pieczątkę na karcie wyjazdowej. Pokazuję w którym miejscu. Pielęgniarka przybija i pyta:
- Dobrze zrobiłam?
- Nie wiem... Nic nie poczułem.

DOBRZE PRACUJĄCE WINO

Nastawiliśmy z żonem wino. Balon postawiliśmy w sypialni bo tam najmniej przeszkadza.
Coś nie chciało zacząć pracować i poskarżyłam się żonu, że nie bombluje. W końcu zaczęło! Po jakimś czasie znowu nie słyszę bulbul. Patrzę, w rurce wody nie ma. Mówię do żona, że strasznie mocno musi pracować skoro wypluwa całą wodę z rurki. Dolałam wody.
Za czas jakiś przychodzi żon do kuchni, mało ze śmiechu nie pęknie. Pytam: Co jest? A on na to: To nie wino tak pracuje, że wodę wypluwa, to Natala (lat 3) ją wypija.
Podchodzi wyciąga rurkę i chlup!

Poszedłem do sklepu po kiełbasę, a nad kasą wisi tabliczka: ''PROMOCJA! Do
każdej flaszki wódki - karton soku pomidorowego gratis!'' I nagle nabrałem
takiej ochoty na sok...

To zabawne jak kobiety spędzają godziny na wymyślaniu w co się ubrać, a później większość facetów i tak wyobraża sobie tylko jak wyglądałyby nago.

Biustonosz i księgowy mają wiele wspólnego. Jeden i drugi ukryje co niepożądane i uwydatni co najlepsze.

Co mówi ksiądz na ślubie informatyka?
- Pobieranie zakończone

Kobiety robią wielkie halo o to, że faceci myślą o seksie co 7 sekund. I jakoś nikogo nie obchodzi, o czym oni myślą przez pozostałe 6 sekund.

Zdanie eks-dziewczyny: "Możemy zostać przyjaciółmi" ma taki sam wydźwięk, jak słowa matki: "Twój pies zdechł, ale możesz go sobie zostawić".

JAK NA ALLEGRO

Czasem bywam na giełdzie Mysłowickiej, i wyobraźnia handlarzy czasem powala mnie na kolana. Stałem ci ja właśnie przed Vectrą B z otwartą maską, a obok stoi gościu, prawdopodobnie zainteresowany klient. Gościu dokładnie ogląda auto po czym pyta, dlaczego każda śruba mocująca błotniki jest "objechana" a w dodatku z lewej strony są tylko trzy a z prawej cztery, skoro powinno być pięć po każdej. A zapomniałem że facet zaklinał się, że autko jest "bezwypadkowe", a zauważone rzeczy świadczą o czymś zupełnie innym. Na to sprzedający z mina nie wyrażając kompletnie żadnego zaskoczenia stwierdził:
- Panie, Opel zaleca co 10.000 km poluzowanie tych śrub żeby opory powietrza były lepsze (dlatego były ruszane) a braki śrub są spowodowane tym, że była akcja serwisowa Opla, i wyjęli te śruby żeby zmniejszyć "naprężenia materiału" co powodowało pęknięcia lakieru na błotnikach.
Klientowi szczęka opadła i nie potrafił wydusić już z siebie ani słowa...

Podczas pogrzebu z trumny słychać stuki i wołanie:
- Sara! Otwórz! Otwieraj szybko, ja żyję!
Żona podchodzi i mówi:
- Abram, uspokój się i leż cicho, doktor wie lepiej.

Nigdy nie próbujcie gotować nago. Nie dość, że przypaliłem sobie genitalia, to jeszcze straciłem robotę w McDonaldzie.

Dziki Zachód. Do saloonu wchodzi kowboj i woła:
- Pokażę sztuczkę, jak mi ktoś postawi whiskey!
Ktoś mu postawił. Facet wypił, podrzuca szklaneczkę w powietrze, wyciąga kolta, mierzy w nią i krzyczy:
- Stój!
Szklanka zawisła w powietrzu. Facet po chwili gwizdnął i szklanka upadła.
Z oniemiałego tłumu wychodzi oldboy i mówi:
- Synku! Jestem w takim wieku, że już nie staje, a viagrę za sto lat z okładem wymyślą. Pomóż staremu!
Kowboj wymierzył w dziadkowy interes i woła:
- Stój!
Dziadkowi wyrósł namiot. Po chwili tenże dziadek wyciąga kolty i krzyczy do tłumu:
- Idę teraz do naszej k***y Mary. A jak ktoś gwizdnie - zabiję!

Hmmm... No więc:

Grupka Białorusinów pracowała jako grupa remontowa u Brytyjczyka na wsi. No i chcieli coś zarobić wiecej, więc sprzedali 10 puszek farby. Właściciel się pyta:

- Czemu malowanie jest nieskończone?!

- Yyyy, nie ma farby.

- Jak to nie ma farby ?! Kupiłem przecież.

- Eeee, yyy, nooo koń wypił całą, tak! Wychlał całą farbę! - wymyślił na poczekaniu jeden z robotników

Gospodarz wziął strzelbę i zabił zwierze na miejscu. Białorusini w szoku:

- No jak to tak, za farbę? Zabić od razu?

- Poprzednio byli tu Polacy i zeżarł im 32 worki cementu...

Przy dwóch rękach masz 10 palców. Ile masz palców u 10 rąk ?
Odp:50

KTO NIE ZAŁAPAŁ?

Zakupiłam nowy śmietnik, albowiem stary musiał odejść na emeryturę. Coby nie zmienił właściciela jak już raz mi się zdarzyło - zakupiłam również puszkę z farbą w spraju żeby ładnie go opisać.
Szykuję się do malowania więc potrząsam sprajem celem rozbełtania. Przechodzi dwóch gości. Jeden niby do drugiego ale tak żebym usłyszała:
- Patrz jaki profesjonalny ruch. Może na mnie by tak poćwiczyła.
Automatycznie nasunęła mi się odpowiedź:
- Myślę, że jednak amplituda zbyt duża...
Na co koleś do kolesia:
- Hahaha... Ja pie**olę nie załapała!!!

Dwóch starszych panów się spotkało w parku: Zenobiusz lat 83 i Gerwazy lat 78:
- Co tam u ciebie słychać, drogi Gerwazy?
- A samochód sobie kupiłem, Zenobiuszu!
- Co ty nie powiesz? Jaki?
- Toyotę.
- Morowo. Mogę obejrzeć?
- Oczywiście. To ten tutaj.
- Przecież to Mitsubishi!!
- Tak wiem, ale jak to wypowiadam, to mi szczęka wypada.

Chłopczyk wrzucił monetę do fontanny, aby jeszcze tu wrócić.
I wrócił.
Bo mu zabrakło na bilet na autobus.

KULTURYSTA

Tytułem wstępu - kilku znajomych strasznie zapaliło się od pewnego czasu na chodzenie na siłownię i wszystkie z tym związane sprawy. Inny znajomy raczej cynicznie podchodzi do ich pasji. Przed chwilą wrócił z kuchni i jego komentarz:
- Wiesz, co robi nasz kulturysta? Siłuje się i nie może otworzyć słoika z białkiem... A sam go zakręcał...