O kierowcach

WPADKA POLICJANTA

Tak mi się przypomniała historia znajomego policjanta.

Stał sobie policjant od rana na skrzyżowaniu, zły, bo zimno, nudno i nogi bolą. Gwizdnął, obrócił się i macha babie za kierownicą, żeby jechała. Baba stoi. Macha dalej, baba nic. W końcu zły powiedział cicho w przestrzeń:
- No jedź, ty głupia k***o!
Baba jak na zawołanie pojechała. Za chwilę przychodzi do niego na piechotę i wręcza mu karteczkę. A na karteczce napisane:
- Jestem osobą głuchoniemą, czytam z ruchu warg. Dlaczego nazwał mnie pan głupią k***ą?

Dzwoni telefon. W słuchawce odzywa się przyjemny, kobiecy głos:
- Wzywał pan taksówkę prowadzoną przez kobietę?
- Tak.
- A po co? Jechać, czy drzeć łacha?
- Tak po prawdzie to po to, żeby drzeć łacha.
- No to biegusiem; już podjeżdża, zaraz będzie parkować.

Czy to nie dziwne, że wszystkie ładne, zgrabne, seksowne kobiety prowadzą takie małe auta? Jak już o autach mowa to muszę pamiętać, żeby zamówić przegląd techniczny TIR-a mojej żony.

Dzwonię do męża. Nie odbiera. Napisałam SMSa: "Kochanie, porysowałam twój
samochód".
Mija 7 minut.
Mam już 113 nieodebranych połączeń.

Żona: "Co to za dzwonek?"
Mąż: "Sygnał przypominający abym zapiął pasy."
Żona: "Jak ci się udaje ignorować taki irytujący dźwięk?"
Mąż: "Że co?"

Dwóch starszych panów się spotkało w parku: Zenobiusz lat 83 i Gerwazy lat 78:
- Co tam u ciebie słychać, drogi Gerwazy?
- A samochód sobie kupiłem, Zenobiuszu!
- Co ty nie powiesz? Jaki?
- Toyotę.
- Morowo. Mogę obejrzeć?
- Oczywiście. To ten tutaj.
- Przecież to Mitsubishi!!
- Tak wiem, ale jak to wypowiadam, to mi szczęka wypada.

- Marcel, ma dla ciebie dwie wiadomości...
- Zacznij od dobrej, miła.
- Dostaniemy zniżkę 20 procent u mechanika samochodowego.

JAK NA ALLEGRO

Czasem bywam na giełdzie Mysłowickiej, i wyobraźnia handlarzy czasem powala mnie na kolana. Stałem ci ja właśnie przed Vectrą B z otwartą maską, a obok stoi gościu, prawdopodobnie zainteresowany klient. Gościu dokładnie ogląda auto po czym pyta, dlaczego każda śruba mocująca błotniki jest "objechana" a w dodatku z lewej strony są tylko trzy a z prawej cztery, skoro powinno być pięć po każdej. A zapomniałem że facet zaklinał się, że autko jest "bezwypadkowe", a zauważone rzeczy świadczą o czymś zupełnie innym. Na to sprzedający z mina nie wyrażając kompletnie żadnego zaskoczenia stwierdził:
- Panie, Opel zaleca co 10.000 km poluzowanie tych śrub żeby opory powietrza były lepsze (dlatego były ruszane) a braki śrub są spowodowane tym, że była akcja serwisowa Opla, i wyjęli te śruby żeby zmniejszyć "naprężenia materiału" co powodowało pęknięcia lakieru na błotnikach.
Klientowi szczęka opadła i nie potrafił wydusić już z siebie ani słowa...

Anna Grodzka rozwaliła kilkanaście samochodów próbując zaparkować.
Nigdy wcześniej nie była równie kobieca.

ŚWIADEK

Jechał sobie starszy samochodem. Prawym pasem, spokojnie. Widzi w lusterku, za nim jakiś gość slalomuje. To lewy pas, to prawy, wariuje, wyprzedza, byle szybciej. Dogonił starszego. Wyprzedził. Zjechał z powrotem na prawy pas starszemu przed nosem, przyhamował, zajechał tym samym drogę, skręcił w prawo raptem 20 metrów dalej. Traf chciał, że starszy też jechał tą trasą. Jak akurat wychodził z zakrętu, to ten wyprzedzacz przydzwonił w inny samochód, wyjeżdżający z podporządkowanej. Jeszcze para nie opadła, wysiada. Cały podgorączkowany, macha na starszego, żeby się zatrzymał. Starszy się zatrzymał, ocenił, że tylko blacharze zarobią a lekarze nie, tymczasem wyprzedzacz go nagabuje:
- Będziesz pan świadkiem!
- Ja? Ja nic nie widziałem.
- Jak to nie widział pan wypadku, jechał pan za mną!
- Widziałem, że pan stanowczo za szybko jechał. Chce pan takiego świadka?

Nie muszę dodawać, że nie chciał...

Stuknęłam faceta w beemwicy - przez przypadek - lekko, z tyłu w zderzak.
Wyskoczył wielki mięśniak z rykiem: "Masz jakiś problem?!" Rada nie rada, zaczęłam opowiadać.
A teraz minęły dwie godziny, siedzimy sobie razem i płaczemy...

Wczoraj na parkingu pod supermarketem obserwowałem kobietę próbującą zaparkować samochód. Podchodzę i:
- Może zrobię to za panią?
- Nie dziękuję, poradzę sobie sama!
- Jest pani pewna? - spytałem godzinę później wychodząc z zakupami.

Żona dzwoni do męża:
- Kochanie, szykuj szampana, będziemy oblewać nową Ładę Kalinę.
- Mało ci było tego Mercedesa, co ci go kupiłem?!
- Mechanik mówi, że nie opłaca się go naprawiać.

Zamówił Robert Kubica prostytutkę do pokoju hotelowego. Ta wchodzi i oprócz Roberta widzi jeszcze kilku gości:
- Ej, ale ja się na gruppensex nie pisałam!
- Spoko, maleńka, to moi mechanicy. Będą gumy zmieniać.

NIGHT RIDERS

Razu pewnego kumpel potrzebował samochód odstawić na posesję znajomego położoną w dalszej części miasta i nie chciało mu się wracać komunikacją miejską. Dałem się namówić na wyjazd w dwa auta i potem podwiezienie go z powrotem.
Podjeżdżamy pod rzeczoną posesję i czekamy, aż właściciel podejdzie i otworzy bramę a tu do samochodu wsiada mi dwóch łebków (którzy stali po drugiej stronie ulicy i w międzyczasie podbiegli).
Reakcja błyskawiczna:
- Wypier**lać.
Spojrzeli po sobie i wysiedli. Pomyśleli chwilę i wykonali podobną akcję względem auta kumpla, lecz też zbyt długo w środku nie zabawili. Dopiero wtedy przyszło im do głowy spytać, czy nie jesteśmy czasem z "night riders", bo zamawiali kurs i już bardzo długo czekają...

* night riders - nieoficjalny transport samochodowy w Stolicy.

Zadzwoniła żona:
- Kochanie lusterko boczne odpadło!
- Kur... jak to się stało???
- Dachowałam...

ZAMIAST KAWY

Wczorajszy cytat jednego z moich podwładnych. Jechaliśmy wczoraj A4 i rozmowa zeszła na kierowców zasypiających za kierownicą:
- A te red bulle to nic nie dają. Ja jak jechałem z Niemiec, to zaraz za granicą zatrzymałem się w barze, zamówiłem mocną kawę i szaszłyka i od razu mi się oczy otworzyły... Jak rachunek zobaczyłem.

Moja dziewczyna domagała się żebym zabrał ją do jakieś drogiego miejsca, żeby móc się "pokazać" i polansić.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową i zatankowałem do pełna Pbb98.

PASAŻER NA GAPĘ

Niedługo otwieramy nowe centrum handlowe, ale na zewnątrz można powiedzieć "trwa budowa", więc nie ma gdzie parkować i parkujemy gdzie popadnie, termin się zbliża, więc siedzimy do wieczora.
To tytułem wprowadzenia...
Wczoraj wieczorem koleżanka z pracy po ciemku znalazła swój samochód i opuściła plac budowy. Po chwili stwierdziła, że coś ją ściąga na prawą stronę. Ale nic, jechała tak twardo około 500m, aż w końcu wjechała do najbliższej zatoczki autobusowej w celu sprawdzenia, o co chodzi. Pech chciał w tym samym momencie podjechał radiowóz. Koleżanka lekko przestraszona, bo nie można zatrzymywać się w zatoczce, więc od razu się tłumaczy:
[Koleżanka] - Ja tylko na chwilkę, chciałam tylko coś sprawdzić bo strasznie mnie ściągało na prawo...
[Policjant] - Tak, wiem, ciągnie pani kota...
[Koleżanka] - Żywego???
[Policjant] - Teraz już nie...

PODZIAŁ PRAW I OBOWIĄZKÓW

Podczas ostatnich wakacji pracowałem na budowie. Nasz kierownik, chociaż był poważnym człowiekiem to i zażartować sobie lubił.
Pewnego razu, kiedy skończyliśmy budować dom, przyjechał właściciel budowy i stwierdził, że trzeba to najzwyczajniej w świecie oblać. To i zaczęliśmy oblewać. Nie piła jedynie żona właściciela, która zadeklarowała się po prostu odwieźć wszystkich później do domów.
Kiedy towarzystwo już mocno wstawione było, rozmowa zeszła na temat imprez, picia alkoholu i jazdy samochodem. Każdy wyrażał podziw dla właściciela budowy, że on to sobie może jechać z żoną na imprezę, pić ile mu się zechce, a żona i tak go odwiezie do domu, że oni wszyscy mu zazdroszczą, bo u nich tak dobrze nie ma. Na to nasz kierownik stwierdził:
- Jeśli o to chodzi, to my z żoną dzielimy się równo - raz prowadzę ja, raz ona - ja na imprezy, ona z imprez.

- Halo, czy tu telefon zaufania dla kobiet?
- Tak.
- Proszę mi powiedzieć: sprzęgło z lewej czy z prawej strony jest?

NIEBEZPIECZEŃSTWA NA DRODZE

Wracałem sobie już do domu swoją czarną strzałą, włączone CB, nikt się nie odzywa, jadę lightowo - 70km/h, przede mną autko po hamulcach, to i ja zwalniam, patrzę - stoi sobie graniczna na zatoczce. Jak to bywa w gronie radiowców, podaję komunikat, że w tym i w tym miejscu stoją zielone miśki z granicy. Słyszę odzew:
- Tak, wiemy kolego, że stoiMY.
Po chwili:
[ktoś1] - Koledzy, w Górniku stoją graniczni, ostrożnie tam.
[ktoś2] - A kolego, gdzie ten Górnik jest? Bo lecę na Wrocław i chcę ominąć.
[ktoś3] - A czym lecisz koleżko?
[ktoś2] - Lecę takim większym busikiem, przez wioski nie przelecę.
[ktoś3] - No to niestety, nie ominiesz, ale jeśli Cię to pocieszy, to czekamy na Ciebie, szerokości.

Kiedyś jak jechało się z rodziną samochodem na święta, do rodziny, na wczasy, gdziekolwiek, to się wykrzykiwało:
- Truskawki! Jabłka! Jagody! Grzyby! Ooooo!!! Tirówki!
A teraz to się woła:
- 5,97! 5,95! 5,90! Oooo!!! 5,80!!!