O pijakach

- Kochasz ją?
- Kocham! Żyć bez niej nie mogę!
- To się z nią ożeń.
- Z wódką?!

Jakie ma pan wady?
-Piję.
-A zalety?
-Mogę dużo wypić.

OCHRONA

Wysiadając z samochodu spostrzegłem za rogiem dwóch meneli parkingowych, którzy właśnie kończyli rozbijać mózgo*eba. Jeden otarł spuchnięte usteczka rękawem, odbił się od ściany, wyciągnął rękę i podchodzi:
- Panie kerowniku. Jak my przypilnujemy, to nawet rdza nie podejdzie...

Wczoraj w pubie zdecydowanie za dużo wypiłem. Gdy wracałem do domu żona stała już na klatce. I się zaczęło:
Jak ty wyglądasz?! Zrób coś z sobą! Sąsiedzi cię oglądają w tym stanie! Zrób chociaż makijaż! powiedziałem.

Moja żona była dziś rano bardzo smutna. Zapytałem więc co się stało:
- Nie lubię jak przychodzisz do domu pijany!
Ukląkłem, złapałem ja za rękę i powiedziałem, że od tej pory, gdy będę pijany, nie będę przychodził nigdy do domu...

Kto jest najbiedniejszy na świecie?
Odpowiedź:
Tusk, bo:
1.myje się gównem.
2.sika w górę a nie w dół.
3.upił się gdy przyznał się, że jest gejem.

Moskiewskie metro. Linia obwodowa. Godziny szczytu. Przez tłum wzdłuż wagonu przepycha się pijany facet. A to kogoś nadepnie, a to komuś łokieć wbije, kogoś zruga, ale twardo prze naprzód. W końcu ktoś go pyta:
- Panie, co się pan tak przeciskasz, ludzi kupa, a jak pan chcesz do wyjścia, to już pan niejedno minąłeś!
- E, nie, ja szukam wagonu restauracyjnego.