Inne

- Nikołaju Pietrowiczu, możecie mi podesłać dwóch krzepkich chłopaków?
- Tak, a co, ma pani coś ciężkiego do zniesienia?
- Tak, rozłąkę z mężem.

Masz problem z podwładnymi wykorzystującymi samochody służbowe do celów prywatnych? Rozwiążesz ten problem z łatwością, wymieniając wszystkie auta na Fiaty Multipla.

- Chcę abyś do mnie wróciła...
- 2 słowa, 9 liter. Powiedz je - i jestem znowu twoja.
- Mam żarcie.
- Tak dobrze mnie znasz.

- Fabian, co twoja żona mówi, jak chce seksu?
- Że chce seksu.
- A jak tobie się chce?
- Że muszę dłużej zostać w pracy.

Zatrzymał mnie policjant:
- Ma pan czerwone oczy. Czyżby palił pan trawkę?
- Za to pańskie oczy lśnią jak gwiazdy. Czyżby pączek był z lukrem?

Podrzucona do kieszeni ojca prezerwatywa odciąga rodziców na dłuższy czas od głupich pytań o szkołę.

Dostałem telefon z Google'a:
- Witam. Przeprowadzamy ankietę. Czy zechciałby pan ...
- Nie. Nie zechciałbym. Jestem porządnym obywatelem i płacę podatki. Do tego nie zgadzam się z waszą polityką odnośnie bezpieczeństwa. Co takiego może sprawić, że zechciałbym odpowiedzieć na chociażby jedno pytanie ?
- Mamy historię pana przeglądarki.
- Pesel wam potrzebny, bo dowód mam w drugim pokoju?

Pewien emeryt chciał się zapisać do lekarza i dodzwonić do przychodni, ale przypadkiem dodzwonił się na seks-telefon. Okazało się, że tryska zdrowiem.

Właściciel krematorium dziwnie na mnie popatrzył, a potem przemówił:
- Przykro mi. Musi pan pokryć straty.
- Ale dlaczego ja? Proszę winić mojego ojca. To on chciał, żebym włożył mu do trumny rzeczy, które kochał za życia.
- No, ok. Ale fajerwerki?

Chłopczyk wrzucił monetę do fontanny, aby jeszcze tu wrócić.
I wrócił.
Bo mu zabrakło na bilet na autobus.

Wkurzają mnie te daty przydatności na prezerwatywach. Jakbym już teraz nie był pod wystarczającą presją, żeby wreszcie coś zaruchać.

Po imprezce firmowej:
- Klaudia, o której się rozeszliście?
- Ja się rozeszłam przed północą, a ok. trzeciej urwał mi się film.

Złożyłem podanie o pracę. W rubryce odnośnie niepełnosprawności napisałem "syndrom Tourette'a" i narkolepsja.
Teraz mogę spać w pracy, a jak mnie obudzą, to mogę ich opier*olić.

To zabawne jak kobiety spędzają godziny na wymyślaniu w co się ubrać, a później większość facetów i tak wyobraża sobie tylko jak wyglądałyby nago.