Szkoła

Pani chodząc po klasie zauważyła, że Jasio przegląda jakieś pisemko pornograficzne.
- Jasiu! Natychmiast mi to oddaj. I jutro widzę w szkole twoich rodziców! Obydwoje!!!
- A czemu jutro? Strona 43 i 44.

Na przyjęciu:
- Hrabino, może zjadła by pani arbuza?
- Nie, dziękuję.
- Nie lubi pani?
- Lubię, ale jak jem, to mi uszy moczy.

Pani w klasie pyta dzieci jakie znają epoki.
Wstaje Jasiu i mówi.
- Ja znam dwie proszę pani.
- Powiedz jakie?
- Epoka lodowcowa i "e! poka, poka!"

ZAWÓD OJCA

Dziecko sąsiadki zapytane w szkole o zawód ojca wpisało do zeszytu "szewc".
- Dlaczego szewc? - zapytała naiwnie sąsiadka.
- Bo szyje.
- Ależ córeczko, twój tata jest szefem firmy, produkuje tkaniny. Może popraw i napisz - dziewiarz.
- Ok. - córka przyjęła do wiadomości zawód ojca.
Następnego dnia dzwoni wychowawczyni, gulgocze i pieje w telefon ze szczęścia:
- Pani... Niech pani przeczyta co córka napisała na temat ojca.
Sąsiadka pognała po zeszyt.
Zawód ojca - "badziewiarz"

Nauczycielka pyta dzieci o wygrane w grach hazardowych. Tania opowiada:
- Raz moi rodzice zebrali dziesięć etykietek od kawy i wygrali ekspres.
Masza opowiada:
- Raz moi rodzice zebrali dwadzieścia kapsli od fanty i wygrali koszulkę.
Wowaczka opowiada:
- Raz mój ojciec odgadł trafnie sześć liczb!
- I co, i co? - pytają chórem dzieci i nauczycielka.
- I dostał siedem lat.
- Jak to?
- Sejf miał dodatkowo cichy alarm.

Wypracowanie na temat ''Jak spędziłem lato'', autorstwa Wowaczki, zaczynało się następująco:
''Na wakacje wyjechałem do babci na wieś. Tam były dwie gimnazjalistki: Wiera i Julia, świeżo owdowiała ciotka Klara, owieczka Mańka i gęś. Pani profesor, jak pani chce, to niech czyta pani dalej, ale żeby nie było, że nie uprzedzałem.''.

Jasio z Małgosią spóźniają się na lekcję...
- Co się stało? - pyta nauczycielka.
- Dymałem Małgosię - odpowiada Jaś.
- A feeeeee, Janku!
- Absolutnie się z panią zgadzam!

Świebodzin.
W tamtejszej szkole podstawowej doszło do bójki między nauczycielem WF a Zajęć Praktyczno-Technicznych. Wygrał pan od ZPT.
Wprawdzie karate to karate, ale co młotek, to młotek!

Lekcja biologii.
- Drogie dzieci. Pręciki i słupki w kwiatkach, jak widzicie, to ich organy reprodukcyjne.
Głos Jasia z tyłu klasy:
- Kur.... a, ja je wąchałem.

Gdy byłem młody myślałem, że najgorsze zajęcie na świecie to odrabianie lekcji.
Nieprawda!
Najgorsze zajęcie na świecie to odrabianie lekcji ze swoim dzieckiem!

Nauczycielka dała klasie zadanie: napisać na karteczkach swoje przemyślenie na temat, co to takiego - władza. Potem czyta na głos:
"Władza - to kiedy czynisz ludziom dobro"
"Władza - to kiedy czynisz dobro i karzesz zło"
"Władza - to kiedy masz dużo kobiet i z nimi sypiasz"
- Kto to napisał? Wowaczka, to znowu ty świństwa wypisujesz! Natychmiast wymyśl coś innego!
Wowaczka pisze:
"Władza - to prawo i możliwość narzucania innym ludziom swojej filozofii i rujnowania ich marzeń."

Jasio.
- W szkole podstawowej uczyłem się bardzo kiepsko. Mamę często wzywano do dyrektora. Potem zacząłem się uczyć lepiej, więc mama musiała spotykać się z nim w motelu.

ZNAWCA

Spotkanie pierwszoklasistów SP z [P]isarką dziecięcą, pytanie zadaje [F]ilip:
[F] - Ile Pani ma lat?
[P] - (z przemiłym uśmiechem) 39
[F] - A wygląda Pani na 40

nauczycielka pyta się dzieci
- co daję krowa
- mleko
- dobrze a co daje kura
- jajko
- a co daje świnia
- zadania domowe

Nauczycielka pyta dzieci, jakie filmy lubią oglądać ich rodzice. Dzieci odpowiadają:
- Moi lubią filmy wojenne!
- A moi - melodramaty.
- Moi - horrory.
- Dobrze. A twoi, Wowaczka? - pyta nauczycielka.
- Moi lubią fantastykę.
- Jaką?
- Nie wiem, nie pozwalają mi oglądać. Ale często słyszę zza zamkniętych drzwi ''ja, ja, das ist fantastisch!''.

Pani pyta chłopca w czasie lekcji
- Janku, masz dwadzieścia cukierków, jeśli ci zabiorę połowę to ile będę miała?
-...całych kości...to raczej niewiele...

W Chinach na lekcjach wychowania seksualnego uczą młodzież robić taborety, szydełkowania uczą, gotować, prać, no co Wam będę mówił, starają się ich zająć czymkolwiek...

- Dzieci. Jako pracę domową mieliście napisać wypracowanie na temat "Moje ulubione fantazje". Jasiu. Rozumiem, że pomagał ci w tym tata? No nie wstydź się, nie będę zła.
- No pomagał. Sam napisał.
- Dobrze. A tata wie gdzie ja mieszkam?

PLASTYCZNA ODPOWIEDŹ

Przypadkowa lekcja plastyki w podstawówce mojego współlokatora.
W trakcie klasycznych zajęć z malowania rysowania, tudzież rzeźbienia w paździerzu (jak to bywa na przedmiocie zwanym "Sztuka"), nagle na całą salę rozległo się gromkie "kuuuu**wa".
Wprowadziło to pewną konsternację w szeregi drugoklasistów. Winowajcą był Iksiński (nazwisko przyjęte na potrzeby www.joemonster.org).
Pani od plastyki myślała, że owym urwisem jest Kowalski (nazwisko przyjęte na potrzeby www.joemonster.org).
- Kowalski czemu bluźnisz?
Na to Kowalski bez zastanowienia odparł:
- Kuuuuuu**wa, to nie ja.