Impreza w knajpie ze...

KLUCZ DO SUKCESU

Mój ojciec, jako klient VIP w Selgrosie, miał dostać klucze do miejsca parkingowego VIPowskiego. Zależało mu nich bardzo i udał się do zarządcy obiektu, aby dostać je jak najszybciej – jeszcze przed galą, na której wszyscy oficjalnie mieli je dostać. Zarządca nie chciał się zgodzić, bo kluczyk był jeden i nie było jeszcze kopii, ale zamęczany długimi prośbami, w końcu się zgodził. Tato klucz dostał, dorobił sobie i oddał.
Na gali z wielką fetą wręczono kilkanaście kluczy, które pasowały do... ojca skrzynki. Bo Tato zamienił niechcący kluczyki i oddał nie ten.

Kilka tygodni temu chciałem starać się o podwyżkę w pracy. W tym celu, przez parę dni przygotowywałem się do rozmowy z szefową. Opracowałem strategię i argumenty, które miały przekonać ją, iż należy mi się wyższe wynagrodzenie. Rankiem, w dniu w którym zaplanowałem rozmowę, szefowa wezwała mnie do siebie i wręczyła mi wypowiedzenie. YAFUD

NIEZŁE JAJKA

W radiu Daukszewicz przed chwilą opowiadał, jak to wracał sobie z ryb i zatrzymał się w pewnym zajeździe na Mazurach, w celu uzupełnienia kalorii. W zajeździe zamawia jajecznicę, chlebek z masłem i kawę. Kobieta przyjmuje zamówienie, wychodzi na zaplecze i słychać, że dzwoni gdzieś podekscytowana. Po paru minutach pod zajazd podjeżdża samochód z piskiem opon, wbiega do środka zdyszany facet z zapasem jaj w rękach i zwraca się do Daukszewicza:
- Panie Krzysiu, Iwonka od razu pana poznała i zadzwoniła. Jajka przywiozłem, bo widzi pan, nam Sanepid wczoraj kuchnię zamknął, ale specjalnie dla pana usmażymy.
Ponoć jakoś stracił apetyt...

ZABEZPIECZENIA ANTYWAŁAMANIOWE

Pracuję obecnie dla firmy, która ma kilkanaście placówek w Irlandii i Wielkiej Brytanii. Dzisiaj rano dostałem maila do naszego człowieka z Glasgow, że wczoraj ktoś się do nich włamał i wyniósł jeden komputer. Widzę, że mail przyszedł tylko do mnie, więc mówię o tym kolegom.
- W Glasgow mieli włamanie. Wyniesiono im jeden komputer.
Paddy na to:
- A, Glasgow. Tamto miejsce to prawdziwa dziura. Już wcześniej im się włamywali.
Tutaj do rozmowy włącza się nasz szef, Joe.
- O czym rozmawiacie?
Paddy:
- W Glasgow było włamanie, jeden komputer zniknął. Już wcześniej im kradli komputery, nie?
- Poprzednim razem skradli im kamery systemu bezpieczeństwa.
Chwilę później, nadal rozmwiamy o włamaniach, Paddy:
- A było też coś z włamaniem w Kildare. Zdaje się, że ukradli im psy.
Na to Joe:
- Zgadza się. I to były porządne, rasowe psy. Dobermany.

W czasie ankiety kwiatowej:
-Przepraszam czy lubi pani bez?
-Lubie, ale się boje..:)

Mąż niespodziewanie wraca do domu, żona otwiera okno i mówi do kochanka:
-Skacz!
-Ale to przecież 13 piętro.
-Skacz, nie czas na przesądy!

Na pogotowie przywożą faceta z nożem wbitym w żebra. Lekarz troskliwie sie pyta:
-Boli pana?
-Ale tylko jak sie śmieję.

PRZESTRZEŃ ŻYCIOWA

Dziś siedzimy w pracy:
Biuro, boksy, w rzędach po 3 stanowiska każdy plecami do siebie. Niedawno był remont który zmniejszył nam troszkę metraż więc kierownik z miarką w ręku mówi:
K - Pozwolicie że zabiorę wam po 5 cm?
Ja - Nie ma mowy!
K - Dlaczego?
Ja - Bo i tak juz siedzimy prawie oko w oko [:)]