emu
psy
syn

Rosjanin na butelce

Wielki, ogromny, wielopi─Ötrowy...

Wielki, ogromny, wielopi─Ötrowy supermarket, w kt├│rym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawc─Ö, daj─ůc mu jeden dzie┼ä okresu pr├│bnego ┼╝eby go przetestowa─ç.
Po zamkni─Öciu wzywa szef nowego sprzedawc─Ö do biura:
- No to ile dzi┼Ť zrobi┼é pan transakcji? - pyta sprzedawc─Ö.
- Jedn─ů, szefie.
- Co? Jedn─ů?! Nasi sprzedawcy maj─ů ┼Ťrednio od sze┼Ť─çdziesi─Öciu do siedemdziesi─Öciu transakcji w ci─ůgu dnia! Co pan robi┼é przez ca┼éy dzie┼ä? A w┼éa┼Ťciwie to ile pan utargowa┼é?
- Trzysta osiemdziesi─ůt tysi─Öcy dolar├│w.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesi─ůt tysi─Öcy? Na Boga, co pan sprzeda┼é?!
- No, na pocz─ůtku sprzeda┼éem ma┼éy haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesi─ůt tysi─Öcy?
- Potem przekona┼éem klienta ┼╝eby wzi─ů┼é jeszcze ┼Ťredni i du┼╝y haczyk. Nast─Öpnie przekona┼éem go, ┼╝e powinien wzi─ů─ç jeszcze ┼╝y┼ék─Ö. Sprzeda┼éem mu trzy rodzaje: cienk─ů, ┼Ťredni─ů i grub─ů. Wdali┼Ťmy si─Ö w rozmow─Ö. Spyta┼éem gdzie b─Ödzie ┼éowi─ç. Powiedzia┼é, ┼╝e na Missouri, dwadzie┼Ťcia mil na p├│┼énoc. W zwi─ůzku z tym sprzeda┼éem mu jeszcze porz─ůdn─ů wiatr├│wk─Ö, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, poniewa┼╝ tam mocno wieje. Przekona┼éem go, ┼╝e na brzegu ryby nie bior─ů, no i tak poszli┼Ťmy wybra─ç ┼é├│d┼║ motorow─ů. Spyta┼éem go jakie ma auto i wydusi┼éem z niego, ┼╝e do┼Ť─ç ma┼ée aby odwie┼║─ç ┼é├│d┼║, w zwi─ůzku z czym sprzeda┼éem mu przyczep─Ö.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Alkohol - Oczekiwania vs Rzeczywisto┼Ť─ç

Tre┼Ť─ç tylko dla doros┼éych. Zaloguj si─Ö lub zarejestruj aby potwierdzi─ç sw├│j wiek.

Przychodzi Danuta Wałęsa...

Przychodzi Danuta Wałęsa do ginekologa i lekarz mówi:
- Pani ci─ů┼╝a jest zagro┼╝ona.
Na co ta odpowiada:
- Spokojnie, m─ů┼╝ donosi.

Do ministra Ziobry przychodzi...

Tre┼Ť─ç tylko dla doros┼éych. Zaloguj si─Ö lub zarejestruj aby potwierdzi─ç sw├│j wiek.

Facet pyta s─ůsiada:...

Facet pyta s─ůsiada:
-Przepraszam.Czy mog─Ö Panu postawi─ç drinka?Taki Pan przystojny.
-Oh,jaki Pan sympatyczny.Jest Pan gejem?
-Nie,a Pan?
-Te┼╝ nie.
-Szkoda.
-No,szkoda.

LIST DO ŚW. MIKOŁAJA:...

LIST DO ŚW. MIKOŁAJA:
"┼Üwi─Öty Miko┼éaju! Poniewa┼╝ mam ma┼ée kieszonkowe, w┼é├│┼╝ mi pod poduszk─Ö b─Öbenek, tr─ůbk─Ö i pistolet na kapiszony. Dzi─Öki temu dziadek b─Ödzie mi p┼éaci┼é za to, ┼╝e nie zagram na b─Öbenku, narzeczony mojej siostry za to, ┼╝e nie zatr─ůbi─Ö, kiedy oni si─Ö ca┼éuj─ů, a moja babcia, kt├│ra ma s┼éabe serce, za to, ┼╝e nie b─Öd─Ö jej straszy─ç wystrza┼éami z pistoletu.
Jasio".

Po czym pozna─ç, ┼╝e twoja...

Po czym pozna─ç, ┼╝e twoja kobieta/tw├│j m─Ö┼╝czyzna ma kogo┼Ť w sieci:
1. Ostatnio zwykł/a siedzieć nago przed komputerem.
2. Po wylogowaniu si─Ö, zawsze pali papierosa.
3. Zacz─Ö┼éa upi─Öksza─ç Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wst─ů┼╝eczkami i kolorowymi mi┼Ťkami.
4. Ka┼╝dego ranka monitor jest zaparowany.
5. Dosz┼éa do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedn─ů r─Ök─ů.
6. Czyni sarkastyczne uwagi, ┼╝e Tw├│j "sprz─Öt" potrzebuje upgrade'u.
7. Widoczne ┼Ťlady szminki na joysticku lub myszce.
8. Kiedy si─Ö kochacie, b─Öbni Ci palcami po plecach.
9. Co┼Ť, co zapcha┼éo drukark─Ö, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa.
10. Ilekro─ç wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz g┼é├│wn─ů stron─Ö jakiego┼Ť serwisu dla kucharek lub samochodziarzy.

Dobry czas Samoobrony..Otwarci...

Tre┼Ť─ç tylko dla doros┼éych. Zaloguj si─Ö lub zarejestruj aby potwierdzi─ç sw├│j wiek.