Piekło

Naukowcy z Unii Europejskiej postanowili skrzyżować małpy z ludźmi i zobaczyć, jak w niewoli się rozmnażają. Wsadzili do trzech pokoików po małpie oraz Francuza z przedmieść Marsylii, Niemca rodem znad Bosforu i Polaka spod Ciechanowa.
Po jakimś czasie postanowili ocenić wynik eksperymentu. W pokoju Francuza i małpki biega pięcioro maluchów.
- O kurcze, cud! - krzyczą uczeni.
Zachodzą do sekcji niemieckiej. A tam siódemaczek dzieciaczków.
- Niemożliwe! Nowy rekord!
Wreszcie otwierają izbę z małpą i Polakiem. A tam tylko jedno dzieciątko.
- Co się stało, Polaku? Czemu was tak mało?!
- Samiec mi się trafił.

POTRZEBY MATKI

Kiedyś, kiedy mój kuzynek jeszcze roczku nie miał, wydarzyła się ta oto historia. Moja ciotka zawzięcie próbowała nakarmić malucha, który nie mniej żarliwie bronił się przed jakimkolwiek dopływem pokarmu. W końcu kuzyn rozwiązał problem, zrzucając butelkę z mlekiem na podłogę, przez co ta się rozbiła. Pokonana wycofała się tymczasowo by uzupełnić podstawowe braki w artylerii, jakim była butelka ze smoczkiem. W tym celu wysypała zawartość portmonetki na dłoń swojej nastoletniej córki i powiedziała:
- Kup jeszcze jedną butelkę bo nie mam już siły.
Kochana córcia wróciła po pół godzinie z butelką... Piwa. Nie ma to jak dzieci, które rozumiejące potrzeby swoich rodziców.

Moja żona zostawiła mi na lodówce kartkę: "To nie działa! To koniec! Nie mogę już więcej! Mam wszystkiego powyżej uszu! Wyprowadzam się do mamy!"... Otworzyłem lodówkę, a tam światło się normalnie zapaliło, piwko było fajnie schłodzone... O czym ona do diabła mówiła?

ZĘBOWA HISTORIA

Obecnie przechodzimy z moim Kochaniem ciężką fazę. Znaczy się choróbsko nas jakieś dopadło i puścić nie chce. Ja sobie nawet zrobiłem dwa dni urlopu, ale młoda nadal zapindala do pracy. W płucach nam gra jak w filharmonii. Dzisiaj rano miała odebrać po drodze do pracy pracę od koleżanki. [tak dokładnie... W drodze do pracy - pracę]. Ale ja chciałem żeby pospała jeszcze trochę i się wygrzała więc jej wczoraj obiecałem, że sam tą pracę odbiorę. Praca - znaczy się to jest jakiś wycisk szczęki, zęby itp. Wstałem rano. Pojechałem na umówione miejsce i przejąłem od koleżanki paczkę. Wracam do domu zmarznięty, przewiany. SPAAAĆ! Młoda śpi. Szybko się rozbieram i wskakuję do niej. Pyta w pół śnie:
- Zdążyłeś?
- Mm?
- Zdążyłeś?
- Gdzie?
- Czy zdążyłeś pracę odebrać?
No nie byłbym sobą gdybym atmosfery chwili lekko nie podkręcił:
- No kurcze... Kiepsko wyszło...
- Co?
- No autobus się pośpieszył - dojechała za wcześnie... Dochodzę do przystanku widzę autobus jedzie... Przyśpieszyłem kroku, podbiegam... Autobus już się zatrzymuje. Ola się wychyla z przednich drzwi z torebką. Ja już dobiegam do niej i jak się naglę nie potknę, jak się nie wypier... A jej ta torba nagle z ręki wypada, uderza w chodnik, pęka... Te zęby się rozsypują po chodniku, toczą się... Ja leżę, drzwi od autobusu się zamykają, autobus już zaraz odjeżdża... Ludzie wsiadający do niego depczą te zęby. Słyszę: "prask, kraskk, kruchhh, zgrzzzyt". Podnoszę się, ale już jest za późno. Jakiś emeryt o lasce klęka obok mnie, odrzuca laskę i krzyczy wznosząc ręce do nieba:
- BOŻE MÓJ! BOŻE MÓJ! TO BYŁY MOJE ZĘBY! MOJE ZĘBY!
... ii ...
- Misiek!
- No co?
- MISIEK!
- EE?
- NO Z TYM EMERYTEM TO JUŻ PRZESADZIŁEŚ!

Wspomina dwóch starych Niemców:
- A w '45 to ściągnąłem pilota na ziemię łopatą!
- Tak z nieba?
- Nie, z siostry.

Spaceruję sobie wczoraj.
Całkiem zrelaksowany.
A tu żółty listek spadł z drzewa.
I cały nastrój poszedł w pizdu.
Jesień. Szkoła. Śmierć.

MĘSKA TORBA

Było to jesienią gdy brat mój miał urodziny. Pojechałem po dziadka i babcię, żeby byli z nami na rodzinnym party. Pogoda nie była najgorsza, ale ciepło to nie było. Wróciłem z seniorami do domu. Wysiadamy z auta i dziadek, który tego dnia założył czarną kurtkę, trzymał tak swoją małą torbę z rzeczami osobistymi (również czarną), że nie było jej widać. Wtem zapytała babcia:
- Romek, a gdzie masz torbę?
Na co Roman rzekł z powagą:
- Jak to gdzie? W rozporku.

Giełda samochodowa:
- Jakie auto ma zabezpieczenia?
- Dwie prezerwatywy w apteczce.

Kobieta zawsze wie, kiedy jej facet ma ochotę na seks. Zwykle zdradza się on tego typu zdaniem:
"Wiesz kochanie, myślałem o tym co wczoraj powiedziałaś i absolutnie się z tobą zgadzam..."

- Sylwin, chodź kupimy sobie zwierzątko!
- A ja ci nie wystarczę, Brydzia?
- Eeee, to nie to samo...
- OK, zaraz nasikam na podłogę.

Zamówił Robert Kubica prostytutkę do pokoju hotelowego. Ta wchodzi i oprócz Roberta widzi jeszcze kilku gości:
- Ej, ale ja się na gruppensex nie pisałam!
- Spoko, maleńka, to moi mechanicy. Będą gumy zmieniać.