Piekło

Delikatnie wsuń do środka dwa palce, a jeżeli wejście jest wystarczająco szerokie - wsuń trzy, upewnij się, że wnętrze jest mokre i zacznij pocierać w równym tempie to w górę, to w dół, w górę i w dół...

Widzisz? Tak właśnie myje się szklanki.

- Stary! Ten gość powiedział, że jesteś niezorganizowany!
- Taaak? Ja mu dam! Potrzymaj moje... ymm... k***a... gdzie ja to dałem...???

GROŹBA

Dzieciak łaził mi pół dnia i jęczał, że niby jakiejś gry mu nie kupiłam, a wszyscy już mają, że on też chce, już, teraz, natychmiast.
Złapałam w końcu jęczydło i postanowiłam zrobić mu coś strasznego. A ponieważ zapuszcza włosy, to wymyśliłam, że mu zaplotę warkoczyki.
- Zgadnij, co ci teraz zrobię? - pytam spętanego młodego. - To coś składa się z dwóch wyrazów a zaczyna się na litery: z - w.
- Zabijesz i wypatroszysz?! - wychrypiał dzieciak

DZIEŃ BABCI

Z okazji Dnia Babci postanowiłam wczoraj wcześnie rano zadzwonić do niej z życzeniami:
[ja] - (...)Babciu! wszystkiego najlepszego z okazji Twojego święta!
[babcia] – Zapomniałaś, co?
[ja] - No nie zapomniałam, przecież dzwonię!
[babcia] - Ale ja się nie gniewam, że zapomniałaś!
[ja] - Babciu jakbym zapomniała, to bym dzisiaj nie zadzwoniła! Ale dzwonię przecież do ciebie z życzeniami!
[babcia - Taka zapracowana jesteś, to mogłaś zapomnieć.
[ja] - (...) No to cześć!
[babcia - Dziękuję za pamięć!
Heh, nie ma za co, pamięć to ja mam, ale gorzej z babcią...

Łódź. Autobus miejski. Facet gapi się na siedzącą - nawet ładną - dziewczynę. Ta udaje, że nie widzi. Mija kwadrans i w końcu laska nie wytrzymuje:
- Gościu, coś się tak na mnie uwziął? Wciąż rozbierasz mnie wzrokiem!
- W zasadzie pani już się ubiera, a ja palę...

KUPON I SZCZĘŚCIE

Ogólnie u nas w robocie panuje dosyć luźna atmosfera (także w stosunkach szefostwo-pracownicy), więc przed wczorajszym "kumulacyjnym" losowaniem totolotka każdy z nas snuł głośne marzenia na temat tego co zrobi jak trafi szóstkę... Jeden z kolegów (ksywa Żółwik) snuł dosyć głośne marzenia na temat tego co zrobi, kiedy wygra np. że rzuci od razu robotę, że pojedzie na Galapagos ścigać się z żółwiami, itp... Temu wszystkiemu oczywiście cały czas przysłuchiwał się szef, docinając kumplowi w stylu:
- Jak ty wygrasz, to ja padnę na kolana i zrobię ci lodzika.
Dzisiaj więc wpada do firmy jak zawsze spóźniony Żółwik... i z różowym-totolotkowym kuponem w ręku staje przed szefem...
Wyczekuje chwilę aby wszystkie okrągłe ze zdziwienia oczy skierowały się na niego i rzecze:
- Szefuniu, chciałem poinformować, że... wracam do obowiązków służbowych. Może kawusi szefuńciowi?
Wszyscy oczywiście zrobili klasycznego rotfl’a, ale tylko ja usłyszałem, jak wracający do swojego gabinetu szef mruknął pod nosem:
- Osz k***a, ale mnie przestraszył. Jużem myślał, że Żółwiowi będę musiał tego loda robić...

WAKAT

W pracy pojawił się u mnie wakat. Stawka minimalna, wiec przyszło tylko kilkanaście CV, polowa z tego "nasi". Pomagam mojemu managerowi "przetłumaczyć" niektóre miejsca, a on w pewnym momencie uśmiecha się i mówi:
- Roland, ja wam naprawdę jestem wdzięczny, bo gdyby nie polscy lotnicy to pewnie byśmy mówili po niemiecku, tylko dlaczego, do k***y, chcecie, żebyśmy teraz mówili po polsku?

U wenerologa:
- Doktorze, co może pan powiedzieć o wynikach moich badań?
- Baza wirusów została zaktualizowana pomyślnie...

Idzie sobie strażak ulicą i widzi chłopaczka. Chłopaczek ma czerwony wózek, do jego boku przymocowane małe drabinki, na skrzyni parę wiader, jakiś wąż ogrodowy. Całkiem udany dziecięcy wóz strażacki, ciągnięty przez psa i kota. Przy czym pies miał uprząż na szyi, a kot - przywiązaną do jaj. Strażak zwraca uwagę dzieciakowi:
- Wiesz, jakby kot też miał uprząż do szyi, to byś szybciej jechał do pożaru.
- Phi, bez syreny?

Wchodzi kobitka do apteki, patrzy, a tam Tampaxy po złotówce za opakowanie.
- Ile pan ma? - podnieconym głosem pyta aptekarza.
- 124 opakowania.
- Poproszę wszystkie!
Włożyła Tampaxy do siatki, wychodzi, ale w drzwiach się odwraca i pyta:
- A czemu te Tampaxy takie tanie?
- Nie mają sznureczków.

Wzrok kobiety jest specyficzny. Z pięciu metrów zauważy kobiecy włos na klapie Twojego garnituru. A drzwi od garażu nie widzi z metra.

MECZ BARANKA SHOUNA

Kocham baranka shouna do szaleństwa (kto oglądał, ten zrozumie). I chciałam moją miłość pokazać światu, a konkretnie koleżance i jej dziewięcioletniej córce.
Zapodałam więc baranka onlajn, gapię się na jego tępą mordę, zwyczajowo już walcząc z głosnikami przy komputerze. Na monitorze baranek i reszta durnych owiec grają kapustą w piłkę.
- Sp*****laj ch**u, ten mecz jest kupiony - usłyszałam ja, starszy syn oraz młodszy, gdy tylko udało mi się uruchomić głosniki.
Zanim w panice je wyłączyłam, dzieciak tarzał się już ze śmiechu po dywanie, a baranek rzucił jeszcze kilkoma k***ami i dziwkami.
Jasne. Musiałam, po prostu musiałam trafić na wersję z podkładem tego frajera, który z bajek robi sobie rynsztok...
- Super, bajka jest rewelacyjna - odezwała się koleżanka na gg. - Bardzo mi się podoba. A Oli chyba jeszcze bardziej...

- Matiz ma jeden plus...
- Gdzie?!
- Na akumulatorze.

SPOSOBY IRYTOWANIA

Leżymy sobie z moim [S]łoneczkiem, przytulamy się, nagle ona zaczyna mnie łaskotać. Jako żem wrażliwy jest szczególnie na tę formę tortur, po kilku sekundach już wytrzymać nie mogę i krzyczę:
- Dość już, wystarczy, Aaaa!!
Po chwili:
[J]- Ty tak robisz specjalnie chyba, tylko żeby mnie zirytować.
[S]- Taaak.
[J]- Ale, ale, jak to tak? Ja nic nie robię, żeby Cię irytować przecież.
I widzę ten błysk w oku, i wiem że jest źle.
[S]- Ooo! I tu się zgadzam całkowicie. Nic nie robisz... żeby mnie zirytować. Na ten przykład garów nie myjesz nigdy, żeby mnie zirytować.

Wg statystyk - kierowcy tirów, cierpiący na niesygnalizowany brak wzwodu, dostarczają towar dwa razy szybciej, niż zdrowi koledzy.