Piekło

- Wszystkie chłopy chleją!
-Tak, a mój jeszcze i je!

KAPCIE NIEWIDKI

Bratanica biega po domu nie tylko boso, ale w ogóle tylko "górnie" ubrana. Mama ją pyta:
- Córeczko, co masz na nogach?
Dziecię z czarującym uśmiechem i błyskiem w oczach:
- Niewidzialne kapcie...

- Fuj, nie można na to patrzeć!
- Znaczy na co?
- No na to.
- Daj zerknąć.

WYRÓWNYWANIE

Jak moje kochanie było bardzo małe - to kiedyś akcja była taka:
Mama jej wraca do domu, a tu młoda siedzi nad wanną. Kurek z gorącą wodą rozkręcony na opór. Korka w wannie nie ma. Jednym słowem woda z kranu sobie swobodnie wpływa do wanny i wypływa przez otwór wylotowy w dnie wanny. A młoda wpatruje się jak sroka w liczniki z ciepłą i zimną wodą...
Mamuśka pyta:
- Kochanie co Ty robisz? Czemu wpuszczasz gorącą wodę do wanny, a odpływ nie zamknięty? Chcesz się wykąpać?
- Niee... Mamo... mamo... Zobacz. Już niewiele brakuje, żeby tyle samo było na licznikach i zimna i ciepła. Już od pewnego czasu tak "równam"! Jeszcze trochę i na obu licznikach będzie to samo.

Znajdujesz się sam w pokoju. Włączasz kompa, otwierasz przeglądarkę, wybierasz ulubioną stronę porno i przez jakieś 10 sekund bez emocji gapisz się na ekran, drapiąc się po głowie. Potem wybierasz adres sklepu z akcesoriami wędkarskimi i ze smutkiem przyjmujesz do wiadomości, że dopadła cię starość.

- Geniu...
- Co?
- Mam dwie butelki wódki: dobrą i złą. Od której zacząć?

CZAS NA SEKS

Tak się pewnego razu zdarzyło, że udało się w gronie przyjaciół zasiąść przy stole, a większość była obecna. Gdy wiele osób skończyło posiłek, a obiad miał się ku końcowi, pewna koleżanka przeciągnęła się i powiedziała:
- No, czas na seks...
Gdy padły na nią spojrzenia zmieszania/zdziwienia, szybko dodała:
- W Wielkim Mieście...
"Oczywiście" chodziło o serial, którego była dużą fanką.

Mąż wraca z pracy. Żona wita go radośnie, na zastawionym stole stoi tort z osiemnastoma świeczkami
- Ktoś ma urodziny?!
- Tak, kochanie - moje futro, właśnie stało się pełnoletnie...

BABCIE ZAWODNICZKI

Siedzę ostatnio w knajpce, wciągam ciepły barszczyk. Do knajpy wchodzi brygada. Babcie w wyczesanych beretach, torebunie, zaparowane okulary, te sprawy.
Siadają przy stoliku. Pewnie kółko różańcowe, w kościele nie grzeją, przyszły na herbatkę - myślę.
Podchodzi kelnerka.
Babcia1 - Pięć seteczek poprosimy!
Babcia2 - Krysiu, ja to może pięćdziesiąteczkę poproszę, bo na lekach jestem.

Na przystanku autobusowym stoi staruszka, tak na oko - 90 lat. Dwie walizy obok niej, w drżących rękach trzyma telefon. Próbuje wciskać trzęsącymi się palcami klawisze. Ale jakoś nie wychodzi... Zaczepia więc przechodzącego młodzieńca.
- Młody człowieku, pomożesz mi wysłać sms-a?
- OK, babciu. Co napisać?
- Pisz: "Chamie, między nami koniec! Nie szukaj mnie! Wyjechałam do mamy!".

Tego ranka po udanym seksie dostałem od żony fajnego żółtego t-shirta.
Powiedziałem:
- Dzięki, kochanie! Ale z jakiego powodu?
- Pobiłeś dzisiaj swój rekord przedwczesnego wytrysku o całe 3 sekundy.

- Panie doktorze pana dieta jabłkowa nie działa
- Myje pan jabłka?
- Tak
- To proszę przestać myć

SEKRETNIE

Znajomy wrócił do domu z uczelni i do matki mówi, że przerabiają teraz matematykę dyskretną. Kilka godzin później uprzedza ona ojca by nie rozmawiał z młodym.
- Dlaczego?
- Bo mają teraz matematykę intymną...