Piekło

WAŻNY POWÓD

Tytułem wstępu: koleżanka należy do tzw. "grupy rekonstrukcyjnej" - odtwarzają wojsko rosyjkie z okresu napoleońskiego.
Akcja właściwa: dzwonię do niej wczoraj z propozycją spotkania się wieczorem i słyszę w odpowiedzi:
- Dzisiaj nic z tego, jadę do Warszawy, tłumić Powstanie Listopadowe.

- Te wszystkie flagi na samochodach sprawiają, że jestem dumny ze swojego kraju.
- Ale Chan, to flagi Polski a ty jesteś Chińczykiem.
- Wiem. Spójrz na etykiety.

GORSZY NIŻ SZMATA

Przychodzę na budowę, którą robiliśmy dla Marynarki Wojennej. Zaglądam do pokoju do bosmana w celu zorganizowania kilku małolatów do kopania rowu (a co?). Zastaję bosmana i jeszcze jakiegoś trepa podczas spożywania porannej porcji Luksusowej.
- Cześć Zbychu! Ile wypijesz? - pyta bosman od progu
- Nic, bo samochodem przyjechałem - odpowiadam
- Ale nie o to chodzi... Ile jesteś w stanie wypić?
- Nie zastanawiałem się nigdy nad tym...
- No ale powiedz. Litra wypijesz?
- Wypiję
- A dwa litry?
- To już kiepsko...
- No to jesteś gorszy niż ta szmata - mówi bosman i pokazuje mi szmatę do podłogi
- Co k***a ?! - pytam już lekko wkurzony
- He he, spokojnie - mówi pojednawczo bosman i podsuwa mi jakieś pudełko.
Spoglądam na pudełko, a na nim narysowane szmatki i podpis "Szmata wypija 2 litry płynu".
- A to ci dopiero szmata!!

Stanisława zaprosiła mnie na orzeszki ziemne. Zaczęło się od orzeszków, skończyło się w łóżku. Opowiedziałem o tym kumplowi.
- I jak tam fistaszki? - spytał.
Nie jestem pewien, o co mu chodziło...

- Tatuńciu, kto to jest romantyk?
- Ten co na porno-stronach w komentarzach pisze, że dziewczyna ma ładny uśmiech.

Widziałem dziś kobietę wyprowadzającą psa na spacer - jej małe bydle zasrało pół chodnika.
Powiedziałem "Lepiej to posprzątaj, jeśli nie chcesz solidnej kary."
Odkrzyknęła do mnie "Przecież widzisz, że Fifi ma sraczkę, niby jak to sobie wyobrażasz?"
W milczeniu podałem jej słomkę.

MÓW DRUKOWANYMI LITERAMI

Akcja - środek lata. Wtorek. Medicover na Domaniewskiej. Godzina 9:00 rano. Kumpel z pracy w czasie urlopu wpada na recepcję, żeby się dostać do lekarza bo go coś połamało. Lekarka go przyjmuje i widzi faceta około 30-tki ubranego w szorty, adidasy, t-shirt. Trzydniowy zarost na twarzy. Włosy zmierzwione i oczy przekrwione.
Pyta:
- Co Panu dolega?
- Nachlałem się wczoraj i coś mi strzeliło w plecach i boli.
Lekarka głową kręci z dezaprobatą, cmoka ale ogląda kumpla. Ten jęczy z bólu.
- Wie Pan... po alkoholu tak czasami jest, że się mięśnie rozluźniają i tak może być, że coś jakoś się źle ułoży... i stąd ten ból...
- Po alkoholu ? Ale ja ostatni raz piłem piwo w weekend. No ze trzy może wypiłem!!! To od tego mówi Pani???
- Trzy?? W weekend??? Sam Pan powiedział, że się wczoraj nachlał!!! Wczoraj był poniedziałek!!! No to nieźle, jak Pan nic nie pamięta!!!
- Eee... yy... ja powiedziałem, że się NACHYLAŁEM droga Pani!! NACHYLAŁEM!! NAD DZIECKIEM W KOŁYSCE SIĘ NACHYLAŁEM!!!

- Policja, słucham?
- Wróciłem do domu i zauważyłem dwóch czarnuchów uciekających z moimi rzeczami.
- Co ukradli?
- TV, kilka telefonów komórkowych.
- Coś jeszcze?
- Tak, laptopa. Jeżeli uda wam się go odzyskać, ta dwójka wyglądała na chorych drani, którzy mogli pościągać całą masę dziecięcego porno.

Moja narzeczona chciała, żeby nasza noc poślubna była dla niej niezapomniana. I tak było. Kiedy nakryła mnie, jak posuwam jedną z jej druhen w schowku na szczotki.

Dzień dobry. O mój Boże, wyglądasz zupełnie jak laska, którą pieprzyłem na 18 urodzinach mojego kumpla! Zresztą nieważne, przyszedłem tu na rozmowę kwalifikacyjną...