Brałam dzisiaj długą...

Brałam dzisiaj długą relaksującą kąpiel. Mój kot siedział na brzegu wanny co nie jest dla niego niczym niezwykłym, ale dzisiaj się poślizgnął i wpadł do wody. Nawet nie potraficie sobie wyobrazić jak bolesne są kocie zadrapania tam na dole. YAFUD

Cytat roku laureata nagrody...

Treść tylko dla dorosłych. Zaloguj się lub zarejestruj aby potwierdzić swój wiek.

KONKLUZJA...

KONKLUZJA

Z córą (5 lat) w roli głównej. Rozmowa, co prawda cytowana z pamięci, ale na pewno szła "ciurkiem" bez przerw na zastanowienie...

- Tato, a skąd Wy wszystko wiecie?
- Co?
- No skąd wszystko wiecie?
- No, ze szkoły, z książek, z telewizji...
- Z pracy?
- Z pracy też.
- Bo ja tyle nie wiem.
- Ale niedługo będziesz już wiedzieć więcej.
- A jak będziesz stary to będziesz dziadkiem?
- Mam nadzieję.
- Będziesz. Bo przecież babcią na pewno nie będziesz...

Zdarzają mi się różne...

Zdarzają mi się różne językowe wpadki. Ostatnim razem, idąc przez osiedle spotkałem sąsiadkę (która mi się podoba). Z uśmiechem na twarzy powiedziałem: Dobrze mi, gdy cię widzę. (Zamotałem się, chciałem powiedzieć miło). Na co ona odrzekła: Mnie za to nie jest tak łatwo zaspokoić. Spaliłem buraka i oddaliłem się w swoją stronę. YAFUD

ZAMIENNIK...

ZAMIENNIK

Z cyklu rozmów porannych:
[P] - Paulina
[J] - ja

[P] - Ty wiesz, siostra Magdy jest w ciąży.
[J] - Ta? A ile ma lat?
[P] - 29. A za mąż wyszła w wieku 20 lat.
[J] - To tyle się zbierali?
[P] - No tak. Bo przez 9 lat mieli psa. Teraz pies zdechł, to stwierdzili, że przydałoby się dziecko....

KOSZTOWNE PIWO...

KOSZTOWNE PIWO

Siedzieliśmy z małżowinem w jakiejś kawiarnio-piwiarni w Dziwnówku. Przy stoliku obok siedziało dwóch gości w wieku średnim, każdy z nich dzielnie dzierżył w dłoni kufelek złocistego napoju i tak sobie rozprawiali dość luźno o "d*pie Maryny". Nagle do jednego z nich podeszła kobieta i zażądała 20 pln. Facet niechętnie sięgnął do kieszeni, po czym, z wyraźnym smutkiem w oczach, wręczył jej banknot. Kobieta oddaliła się świńskim truchtem w kierunku knajpy znajdującej się za rogiem. Facet odetchnął z ulgą i wrócił do rozmowy z kolegą. Kiedy jego kufelek był już opróżniony do połowy, nagle, tuż obok niego wyrosło jak spod ziemi nastoletnie dziewczę i zażądało kolejnych 20 pln. Facet pomamrotał coś pod nosem, pogrzebał w kieszeni i wręczył banknot córce, która oddaliła się niezwłocznie. O mało nie spadłam z krzesła, kiedy po kilkunastu minutach przy owym smutnym panu pojawiło się dziecię płci żeńskiej i bełkocząc coś w sobie tylko znanym dialekcie (dziecię ze względu na młody wiek jeszcze nie zdążyło przyswoić sobie języka ludzkiego), bez pardonu wsadziło facetowi rękę do kieszeni. Gość całkowicie zrezygnowany wyciągnął kilka monet i wręczył dziecku, które natychmiast odbiegło kaczym kłusem za róg. Gość dopił piwo i rzekł do kolegi:
- Widzisz Józek, ile mnie kurna to jedno piwo kosztuje, jak mnie dziecia znajdo...

NAROŚL...

NAROŚL

Jakaś narośl mi na czole wyrosła. Martwię się bynajmniej nie ze względów estetycznych ale raczej zdrowotnych. Ale przecież ma się ukochane osoby od tego, aby pocieszyły. Młoda na ten przykład zrobiła to w sposób następujący:
- Każda szanująca się czarownica powinna mieć kurzajkę, brodawkę czy coś w ten deseń...
A było nie dawać jej Pratchett’a do czytania... [:>]

CUDA...

CUDA

Siedzimy sobie przy piwku. Kumpel niedawno ochajtany chwali się swoim nowym sprzętem AGD zakupionym do wspólnego małżeńskiego mieszkania:
- Stary! Ta pralka ma takie bajery o których człowiek nie śnił (tu podaje te wszystkie nowinki technologiczne...). Jednym słowem ta pralka jest cudowna!
Na co drugi kumpel:
- Cudowna to jest woda w Licheniu...

Pojechałam do chłopaka...

Pojechałam do chłopaka na weekend. Gdy byliśmy na zakupach powiedziałam, że musimy skoczyć do apteki mówiąc mu z poważną miną "wiesz po co". Na myśli miałam oczywiście prezerwatywy, on zaś kupił...test ciążowy. YAFUD.

Do reprezentacji Polski...

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
-Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
-Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas patrzy na niego ze zdumieniem i powiedział:
-Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.