psy
fut
emu
syn
#it
hit

Czemu ko艣ci贸艂 jest niesprawied...

Czemu ko艣ci贸艂 jest niesprawiedliwy?
Bo wszyscy si臋 sk艂adaj膮,a tylko jeden pije.

Mama da艂a Jasiowi ostatnie...

Mama da艂a Jasiowi ostatnie 50 z艂otych na zakupy (do wyp艂aty by艂o jeszcze 2 tygodnie) i m贸wi:
- Jasiek, kupisz chleb, margaryn臋 i kawa艂ek sera. Reszta kasy trafia na st贸艂.
Jasiek poszed艂 do sklepu ale po drodze spodoba艂 mu si臋 misiek za ca艂e 50 z艂otych. Kupi艂 misia i p臋dzi do domu. Matka na to:
- Jasiu co艣 ty zrobi艂! Natychmiast id藕 i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namys艂u poszed艂 opchn膮膰 misia s膮siadce.
Wchodzi do jej mieszkania a s膮siadka w 艂贸偶ku z jakim艣 facetem. Nagle rozlega si臋 pukanie do drzwi. S膮siadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj ch艂opcze.
Jasiu: - Bo b臋d臋 krzycza艂.
Facet: - Masz pi臋膰dziesi膮t z艂otych i sied藕 cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo b臋d臋 krzycza艂.

Sytuacja powt贸rzy艂a si臋 par臋na艣cie razy, Jasiu zarobi艂 kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i ca艂膮 fur臋 szmalu jeszcze przytarga艂). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowa艂e艣!? Natychmiast id藕 do ksi臋dza i si臋 wyspowiadaj!
Jasiek poszed艂 do ko艣cio艂a, podchodzi do konfesjona艂u i m贸wi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... nie mam ju偶 kasy!

Obiad dla zakonnic....

Obiad dla zakonnic.
-Siostry, dzi艣 na obiad marchewka!
-Hurra!
-Ale pokrojona!
-Eee...

Ksi膮dz na religii pyta...

Ksi膮dz na religii pyta dzieci:
- Jakimi s艂owami B贸g ustanowi艂 sakrament ma艂偶e艅stwa?
Ucze艅 bez wahania:
- "Wprowadzam nieprzyja藕艅 mi臋dzy ciebie a niewiast臋", Ksi臋ga Rodzaju 3,15

By艂 taki ksi膮dz, kt贸ry...

By艂 taki ksi膮dz, kt贸ry w czasie kazania lubi艂 uderza膰 d艂oni膮 w ambon臋. Klerycy postanowili mu zrobi膰 kawa艂 i rozsypali na ambonie szpilki. I ksi膮dz g艂osi kazanie: ...te nie艣lubne dzieci... (teraz uderza r臋k膮 i trafia na pu艂apk臋) ...to kleryk贸w robota!

Organizowane s膮 przeja偶d偶ki...

Organizowane s膮 przeja偶d偶ki 艂odzi膮 po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje
500 dolar贸w.
- To strasznie du偶o - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecie偶 po tym jeziorze Jezus piechot膮 chodzi艂!
- Nie dziwi臋 si臋, przy takich cenach!

Jan Pawe艂 II trafi艂 do...

Jan Pawe艂 II trafi艂 do nieba. Niestety okaza艂o si臋, 偶e jest tam bardzo marne jedzenie. Przechadzaj膮c si臋 po niebie zajrza艂 przez dziurk臋 od klucza do czy艣膰ca i wyda艂o mu si臋, 偶e tam maj膮 lepsze jedzenie. Zajrza艂 te偶 przez dziurk臋 od klucza do piek艂a. Patrzy, a tam zabawa w najlepsze: 艣winka na grillu, zimne piwko, muzyka, po prostu wspania艂a uczta. Idzie do Boga i m贸wi:
- Panie Bo偶e! Jak to jest, 偶e u nas jest tak marnie z jedzeniem? W czy艣膰cu ju偶 maj膮 lepsze jedzenie, a w piekle maj膮 same smako艂yki.
- Bo widzisz... Dla nas dw贸ch nie op艂aca si臋 gotowa膰.

Po niedzielnej mszy rodzina...

Po niedzielnej mszy rodzina wraca do domu:
- Ale偶 ten organista fa艂szowa艂- m贸wi matka.
- A ksi膮dz strasznie przynudza艂- dodaje ojciec.
Na to syn:
- A co by艣cie chcieli za z艂ot贸wk臋?

Na policj臋 wpada zziajany...

Na policj臋 wpada zziajany facet i krzyczy:
- Okradli mi sklep!
- A by艂 po艣wi臋cony?
- Nie.
- To nie ma przest臋pstwa.
- A co jest?!
- Kara boska!

Spotykaj膮 si臋 dwaj ksi臋偶a,...

Spotykaj膮 si臋 dwaj ksi臋偶a, starzy znajomi z seminarium. Jeden przyje偶d偶a najnowszym modelem forda, drugi maluchem.
- S艂uchaj, musisz mi wyt艂umaczy膰 jak to jest. Mamy mniej wi臋cej jednakowe parafie, ludzie s膮 tak samo bogaci, wi臋c jak to jest, 偶e ty masz forda, a ja tylko malucha?
- A jak zbierasz na tac臋?
- No, normalnie. Chodz臋, podstawiam ka偶demu i m贸wi臋 "Co 艂aska... "
- No widzisz! Ja podstawiam ka偶demu i m贸wi臋: "Co ?! 艁aska?!"