#it
emu
fut
hit
psy
syn

- Jasiu, ale masz krzywe...

- Jasiu, ale masz krzywe n贸偶ki! Masz tak od ma艂ego?
- Nie, prosz臋 pani, od kolan.

Nauczyciel pyta:...

Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile mia艂e艣 lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile b臋dziesz mia艂 w nast臋pne?
- 9.
- Siadaj, pa艂a!
- Niech to szlag, pa艂a w urodziny!

- Cze艣膰 Jasiu. ...

- Cze艣膰 Jasiu.
- Cze艣膰 Tato.
- No i co dosta艂e艣 dzisiaj w szkole?
- 4.
- Super ale czego nie 5.
- Bo by艂y tylko 4 lekcje.

Siedzi ojciec w pokoju...

Tre艣膰 tylko dla doros艂ych. Zaloguj si臋 lub zarejestruj aby potwierdzi膰 sw贸j wiek.

- Prosz臋 pani ja si臋...

- Prosz臋 pani ja si臋 chyba w pani zakocha艂em - m贸wi dziesi臋cioletni Ja艣 do swojej nauczycielki.
- Przykro mi ch艂opcze, ale ja nie lubi臋 dzieci.
- A kto tam lubi, b臋dziemy uwa偶ali.

Przychodzi Jasiu do domu...

Przychodzi Jasiu do domu poskar偶y膰 si臋 mamie.
- Mamo ksi膮dz nie dopu艣ci艂 mnie do bierzmowania!
Matka si臋 wkurzy艂a, rower mi臋dzy nogi i jedzie do ksi臋dza.
- Prosz臋 ksi臋dza dlaczego ksi膮dz nie dopu艣ci艂 mojego Jasia do bierzmowania?
- Prosz臋 pani膮 jak ja bym go m贸g艂 dopu艣ci膰 do bierzmowania skoro on nawet nie wie, 偶e Jezus Chrystus umar艂.
- Ale prosz臋 ksi臋dza my tak pod lasem mieszkamy nie mamy telewizora, ani radia. My nawet nie wiedzieli, 偶e on chorowa艂.

Pani od polskiego kaza艂a...

Pani od polskiego kaza艂a na lekcj臋 przygotowa膰 dzieciom historyjki z mora艂em. Historyjki mieli dzieciom opowiedzie膰 rodzice. Nast臋pnego dnia dzieci po kolei opowiadaj膮:
Pierwsza jest Ma艂gosia.
- Moja mamusia i tatu艣 hoduj膮 kury - na mi臋so. Kiedy艣 kupili艣my du偶o piskl膮t, rodzice ju偶 liczyli ile zarobi膮, ale wi臋kszo艣膰 umar艂a.
- Dobrze Ma艂gosiu a jaki z tego mora艂?
- Nie licz pieni臋dzy z kurczak贸w zanim nie dorosn膮. - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo 艂adnie.
Nast臋pny Mareczek:
- Moi rodzice maj膮 wyl臋garnie kurcz膮t. Kiedy艣 kury znios艂y du偶o jaj, rodzice ju偶 liczyli ile zarobi膮, ale z wi臋kszo艣ci wyklu艂y si臋 koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego mora艂?
- Nie z ka偶dego jajka wyl臋ga si臋 kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo 艂adnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani 艂yka valium)
- 艁ociec to mnie tak pedzia艂: Kiedy艣 dziadek Staszek w czasie wojny by艂 cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polsk膮. Mia艂 przy sobie tylko mundur, stena, sto naboi, n贸偶 i butelk臋 szkockiej whisky. 50 metr贸w nad ziemi膮 zauwa偶y艂, 偶e leci w 艣rodek niemieckiego garnizonu. Niemcy ju偶 go wypatrzyli,
wi臋c dziadek Staszek wychla艂 ca艂膮 whisky na raz, 偶eby si臋 nie st艂uk艂a, odpi膮艂 spadochron i spad艂 z 20 metr贸w w sam 艣rodek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze stena ! Niemcy wal膮 si臋 na ziemi臋 jak
afga艅skie domki! Juchy wi臋cej ni偶 na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubi艂 i jak sko艅czy艂y mu si臋 pestki wyj膮艂 n贸偶 i kosi Niemr贸w jak Boryna zbo偶e. Na 30 klinga posz艂aaaa, pozosta艂ych dziadek zar膮ba艂 z buta i uciek艂.
W klasie konsternacja. Pani, mimo valium w spazmach, pyta si臋 :
- 艢liczna historyjka dziecko ale jaki mora艂 ?
- Te偶 si臋 o to taty pyta艂em, wi臋c powiedzia艂 mi mora艂:
- Nie wkurzaj dziadka Staszka jak si臋 najebie.

Nauczycielka sobie kichne艂膮...

Tre艣膰 tylko dla doros艂ych. Zaloguj si臋 lub zarejestruj aby potwierdzi膰 sw贸j wiek.

Tata s艂yszy modlitw臋 Jasia: ...

Tata s艂yszy modlitw臋 Jasia:
- Bo偶e b艂ogos艂aw mam臋, tat臋, babci臋. Dziadku papa.
Nast臋pnego dnia dziadek umiera.
Za kilka miesi臋cy tata zn贸w s艂yszy modlitw臋 Jasia:
- Bo偶e b艂ogos艂aw mam臋, tat臋. Babciu papa.
Nast臋pnego dnia babcia umiera. Jasio zn贸w si臋 modli, a ojciec s艂ucha:
- Bo偶e b艂ogos艂aw mam臋. Tato papa.
Tata rano idzie do pracy strasznie w艣ciek艂y i zaniepokojony. Przychodzi i m贸wi do 偶ony:
- Kochanie, mia艂em dzisiaj straszny dzie艅!
Na to 偶ona odpowiada:
- Ty mia艂e艣 z艂y dzie艅? Listonosz dosta艂 zawa艂u na progu drzwi!

Jasiu siedzi na lekcji...

Jasiu siedzi na lekcji religii i ksi膮dz m贸wi, 偶e B贸g jest wsz臋dzie.
Jasiu si臋 zg艂asza i m贸wi:
- A czy u mojego dziadka w piwnicy tez jest?
- Oczywi艣cie Jasiu
- Ale m贸j dziadek nie ma piwnicy.