#it
emu
fut
hit
lek
psy
syn

Lekcja religii. Siostra...

Lekcja religii. Siostra pyta dzieci jak umar艂 Jezus. Wszystkie dzieci zg艂aszaj膮 si臋 do odpowiedzi, tylko Jasio nie podnosi r臋ki. Siostra pyta Jasia:
- Jasiu, naprawd臋 nie wiesz jak umar艂 Jezus?
- Nie.
- To w takim razie na nast臋pn膮 lekcj臋 religii przyjd藕 z ojcem.
Na nast臋pnej lekcji religii siostra m贸wi do ojca Jasia:
- ...Pytam dzieci jak umar艂 Jezus, wszystkie dzieci zg艂aszaj膮 si臋 do odpowiedzi, a pana syn tego nie wie.
- Siostro - odpowiada ojciec Jasia. - My na takim zadupiu mieszkamy, 偶e nawet nie wiedzieli艣my 偶e on chorowa艂!

Przychodzi Jasiu ze szko艂y...

Przychodzi Jasiu ze szko艂y i wo艂a:
- Tato, tato strzeli艂em dwie bramki.
- Jaki by艂 wynik?
- 1:1.

Koniec roku szkolnego,...

Koniec roku szkolnego, dzieci przynios艂y pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, kt贸rej mama ma kwiaciarni臋 przynios艂a pud艂o.
Wychowawczyni potrz膮sn臋艂a i zapyta艂a:
- Kwiaty?
- Ojej, sk膮d pani wie...
Kolejny by艂 Marcinek, kt贸rego tata ma cukierni臋.
Wychowawczyni potrz膮sn臋艂a prezentem i spyta艂a:
- Czekoladki?
- Tak, jak pani zgad艂a?
Nast臋pny w kolejce by艂 Jasio, kt贸rego tata mia艂 sklep monopolowy.
Wychowawczyni obejrza艂a pude艂ko, lekko przecieka艂o. Poliza艂a i spyta艂a:
- Wino?
- Nie...
Poliza艂a jeszcze raz:
- Koniaczek?
- Nie... 艢winka morska.

Nauczycielka pyta Jasia: ...

Nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu jaki znany cz艂owiek mia艂 inicja艂y W.L.
Jasiu na to:
- W艂odzimierz Luba艅ski.
Nauczycielka:
- 殴le musisz wiedzie膰, 偶e to by艂 W艂odzimierz Lenin!
Na to Jasiu:
- Nie znam, to chyba jaki艣 rezerwowy.

P贸藕nym wieczorem do domu...

P贸藕nym wieczorem do domu 10-letniego Jasia puka listonosz.
Jasio mu otwiera.
Listonosz widzi ma艂ego ch艂opca z cygarem w z臋bach i szklank膮 whisky w r臋ku i si臋 pyta:
- S膮 rodzice?
- A wygl膮dam tak, jakby byli?

Kobieta po 艣mierci trafia...

Kobieta po 艣mierci trafia do nieba, i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego m臋偶a. 艢wi臋ty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach - normalni, b艂ogos艂awieni i 艣wi臋ci, nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewaj膮c najgorsze, czyli zsy艂k臋 do konkurencji, 艣w. Piotr pyta ze wsp贸艂czuciem:
- A ile lat byli艣cie pa艅stwo ma艂偶e艅stwem?
- Ponad 50 - odpowiada 偶ona pochlipuj膮c.
- To trzeba by艂o od razu tak m贸wi膰! Uradowany Piotr podrywa si臋 do kartoteki.
- Z pewno艣ci膮 znajdziemy Go w dziale "m臋czennicy".

Jasio m贸wi do ojca tato...

Jasio m贸wi do ojca tato kupisz mi czarnego kota?
Ojciec na to:
-Dlaczego chcesz akurat czarnego?
Jasio:
-Dlatego,偶e s膮siadka z pod 13 boi si臋 czarnych kot贸w,a ja b臋d臋 codziennie jej dokucza艂...

ZSRR, lata 50-te. Na...

ZSRR, lata 50-te. Na lekcji wychowawczej pani pyta dzieci o ich idoli. Dzieci wymieniaj膮 postacie z ksi膮偶ek, rodzic贸w itd. W ko艅cu pani pyta Jasia, kto jest jego idolem? Na to Jasiu wstaje i m贸wi:
- Moim idolem jest J贸zef Stalin!
Na to pani si臋 ucieszy艂a, da艂a Jasiowi 5 cukierk贸w i jeszcze go pochwali艂a. Jasiu wzi膮艂 cukierki, odwr贸ci艂 si臋 i powiedzia艂:
- Sorry Winnetou, ale biznes is biznes!

Pani pyta Jasia:...

Pani pyta Jasia:
- Jasiu, dlaczego zadanie jest napisane pismem Twojego taty?
- Bo pisa艂em jego d艂ugopisem.

In偶ynier umar艂 i poszed艂...

In偶ynier umar艂 i poszed艂 do piek艂a. Szybko zacz膮艂 mu przeszkadza膰 niski poziom 偶ycia w piekle i zacz膮艂 projektowa膰 oraz budowa膰 usprawnienia.
Po jakim艣 czasie mieli klimatyzacj臋, sp艂ukiwane toalety i ruchome schody, a in偶ynier sta艂 si臋 bardzo popularnym facetem. Pewnego dnia B贸g dzwoni do Szatana i pyta drwi膮co:
- No i jak tam u was na dole?
- Zar膮bi艣cie, mamy klim臋, sp艂ukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie, z czym in偶ynier jeszcze wyskoczy...
- Co?!? Macie in偶yniera?!? To pomy艂ka, nigdy nie powinien trafi膰 na d贸艂, wy艣lijcie go natychmiast do nas.
- Zapomnij. Podoba mi si臋 in偶ynier w za艂odze. Zatrzymuj臋 go.
- Wysy艂aj go na g贸r臋 albo Ci臋 pozw臋!!
Na co Szatan tylko za艣mia艂 si臋 szyderczo:
- Taa, jasne. Ciekawe, sk膮d we藕miesz prawnik贸w...