psy
fut
lek
emu
#it
hit
syn

Ma艂y Jasio wpada do domu...

Ma艂y Jasio wpada do domu i pyta:
- Mamo, czy ma艂e dziewczynki mog膮 mie膰 dzieci?
- Nie - m贸wi mama - Oczywi艣cie, 偶e nie.
Jasio biegnie z powrotem i mama s艂yszy, jak wo艂a do swoich koleg贸w:
- W porz膮dku! Mo偶emy zabawi膰 si臋 jeszcze raz!

Na lekcji:...

Na lekcji:
- Powiedz Jasiu, z czego zrobiona jest Twoja kurtka?
- Z we艂ny.
- Znakomicie. Powiedz wi臋c teraz, jakiemu zwierz臋ciu zawdzi臋czasz swoj膮 kurtk臋?
- Tacie.

Kr贸l wydaje c贸rk臋 za...

Kr贸l wydaje c贸rk臋 za m膮偶, jednak kandydat贸w czeka ci臋偶ka pr贸ba. Maj膮 wypi膰 beczk臋 piwa, przep艂yn膮膰 jezioro, na kt贸rym jest wyspa a na niej lew z bol膮cym z臋bem, kt贸rego trzeba wyrwa膰 a na koniec zadowoli膰 seksualnie star膮 czarownic臋.
Pierwszy kandydat wypija beczk臋 piwa i tonie w jeziorze.
Drugi kandydat wypija beczk臋 piwa, przep艂ywa jezioro, ale zostaje skonsumowany przez rozw艣cieczonego lwa.
Trzeci kandydat wypija beczk臋 piwa, przep艂ywa jezioro i po chwili z zaro艣li wyspy s艂ycha膰 st臋kanie, j臋czenie, sapanie.
Wszyscy z niepokojem ws艂uchuj膮 si臋 w d藕wi臋ki dobiegaj膮ce z wyspy.
Po chwili za krzak贸w wychodzi trzeci kandydat i pyta:
- Gdzie jest ta czarownica, kt贸rej mia艂em z臋ba wyrwa膰?

Na lekcji biologi nauczyciel...

Na lekcji biologi nauczyciel pyta si臋 dzieci czy znaj膮 znaczenie s艂owa "Rarytas".
Nauczyciel m贸wi:
- Co dla was jest rarytasem?
Padaj膮 odpowiedzi:
- Banany i Marchewki
M贸wi Gosia.
- Kanapki z mas艂em i szynk膮
M贸wi Sta艣.
- Ty艂eczek 18-letniej dziewczyny
M贸wi Ja艣.
Nauczyciel na to:
- Jasiu na jutro przyjd藕 z tat膮.
Nast臋pnego dnia Jasiu siada na samym ko艅cu.
Nauczyciel pyta:
- Jasiu czemu jeste艣 bez taty i czemu siedzisz na samym ko艅cu?
- Bo tatu艣 m贸wi 偶e jak dla pana ty艂eczek 18-letniej dziewczyny nie jest rarytasem to pan jest peda艂 i mam si臋 od pana trzyma膰 z daleka.

Idzie Ja艣 ulic膮 i trzyma...

Idzie Ja艣 ulic膮 i trzyma reklam贸wki... W jednej reklam贸wce urwa艂o sie ucho i wypad艂o z niej du偶o monet pi臋cio z艂otowych .... Ksi膮dz przechodz膮c ko艂o niego spyta艂 si臋 go sk膮d ma tyle pieni臋dzy a Ja艣 na to...:
-bo na stadionie po meczu sikali a ja 艂apa艂em za pitola i m贸wi艂em: " 5z艂 albo obcinam "... A ksi膮dz na to...:
- a co masz w tej drugiej reklam贸wce..
Ja艣..: NIEKT脫RZY NIE CHCIELI P艁ACI膯...

M艂ody m臋偶czyzna widzi...

Tre艣膰 tylko dla doros艂ych. Zaloguj si臋 lub zarejestruj aby potwierdzi膰 sw贸j wiek.

Podczas nieobecno艣ci...

Podczas nieobecno艣ci m臋偶a, 偶ona oddawa艂a si臋 艂贸偶kowym rozkoszom ze swoim kochankiem.
Nagle s艂yszy, 偶e drzwi frotowe si臋 otwieraj膮 i wraca m膮偶. Szybko wymy艣li艂a jak wybrn膮膰 z k艂opotliwej sytuacji - wysmarowa艂a kochanka olejkiem, posypa艂a talkiem i kaza艂a mu stan膮膰 w kacie sypialni.
- Nie ruszaj si臋 dop贸ki nie powiem - powiedzia艂a.
Wchodzi ma偶 i pyta co to takiego.
- To nasza nowa statua - odpowiada 偶ona - Kowalscy za rogiem tak膮 maj膮 wi臋c te偶 sobie kupi艂am.
M膮偶 przyj膮艂 w milczeniu t艂umaczenie 偶ony i nie porusza艂 wi臋cej tego tematu. Obudzi艂 si臋 ma偶 nad ranem, zszed艂 do kuchni i po chwili wr贸ci艂 z du偶膮 kanapka i butelka piwa.
- Trzymaj - m贸wi do kochanka-statu艂y - Ja u Kowalskich sta艂em przez 3 dni i nikt mi nawet szklanki wody nie poda艂

W szkole na lekcji religii...

W szkole na lekcji religii ksi膮dz m贸wi do dzieci:
- Narysujcie dzieci anio艂ka.
Wszyscy rysuj膮 anio艂ki z dwoma skrzyd艂ami a Jasio z trzema.
- Jasiu, widzia艂e艣 anio艂ka z trzema skrzyde艂kami? - pyta ksi膮dz.
- A ksi膮dz widzia艂 z dwoma?

Facet wsta艂 o 5 rano,...

Tre艣膰 tylko dla doros艂ych. Zaloguj si臋 lub zarejestruj aby potwierdzi膰 sw贸j wiek.

Jasiu idzie z Ma艂gosi膮...

Jasiu idzie z Ma艂gosi膮 do jej domu i Ma艂gosia m贸wi:
- Jasiu cho膰 ze mn膮 do domu
- nie
- bo powiem mamie
- no dobra
- Jasiu cho膰 ze mn膮 do kuchni
- nie
- bo powiem mamie
- no dobra
- Jasiu cho膰 ze mn膮 do pokoju
- k***a, nie tym razem si臋 nie dam nabra膰
- bo powiem mamie, 偶e przeklinasz
- no dobra
- Jasiu cho膰 ze mn膮 do sypialni
- nie
- bo powiem rodzicom
- no dobra
- Jasiu zas艂o艅 rolet臋
- nie k***a
- bo powiem tacie
- no dobra
- Jasiu cho膰 ze mn膮 pod ko艂dr臋
- nie nie nie
- bo powiem rodzicom
- no dobra
- zobacz jak fajnie 艣wieci mi zegarek.