#it
emu
psy
syn

Nauczycielka m├│wi do ucznia:...

Nauczycielka m├│wi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów - przecież jesteŚ dopiero w 3-ciej klasie.
- Tak, prosze Pani, ale Lepper jak był w 3-ciej klasie to juz palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

Pani nauczycielka dała...

Pani nauczycielka da┼éa dzieciom nast─Öpuj─ůce zadanie do rozwi─ůzania
W domku jest 7 krasnoludk├│w, 7 kefirk├│w i 6 org├│rk├│w.
Pytanie brzmi - Co nie dostanie jeden z krasnoludk├│w
Jeden z dziciaczk├│w po d┼éugim namy┼Ťle odpowiedzia┼é :
SRACZKI prosze pani

Ranek. Z łóżka podnosi...

Tre┼Ť─ç tylko dla doros┼éych. Zaloguj si─Ö lub zarejestruj aby potwierdzi─ç sw├│j wiek.

Po czym pozna─ç, ┼╝e twoja...

Po czym pozna─ç, ┼╝e twoja kobieta/tw├│j m─Ö┼╝czyzna ma kogo┼Ť w sieci:
1. Ostatnio zwykł/a siedzieć nago przed komputerem.
2. Po wylogowaniu si─Ö, zawsze pali papierosa.
3. Zacz─Ö┼éa upi─Öksza─ç Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wst─ů┼╝eczkami i kolorowymi mi┼Ťkami.
4. Ka┼╝dego ranka monitor jest zaparowany.
5. Dosz┼éa do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedn─ů r─Ök─ů.
6. Czyni sarkastyczne uwagi, ┼╝e Tw├│j "sprz─Öt" potrzebuje upgrade'u.
7. Widoczne ┼Ťlady szminki na joysticku lub myszce.
8. Kiedy si─Ö kochacie, b─Öbni Ci palcami po plecach.
9. Co┼Ť, co zapcha┼éo drukark─Ö, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa.
10. Ilekro─ç wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz g┼é├│wn─ů stron─Ö jakiego┼Ť serwisu dla kucharek lub samochodziarzy.

Przed s─ůdem Jasiu wyja┼Ťnia,...

Przed s─ůdem Jasiu wyja┼Ťnia, dlaczego zabi┼é przechodnia:
- Jad─Ö sobie spokojnie ulic─ů, nagle jaki┼Ť facet zatrzymuje mnie i m├│wi: "Dawaj pieni─ůdze!". "Dlaczego" - pytam gro┼║nie. "Prima aprilis" - wo┼éa on na to. To ja mu naplu┼éem w oko i m├│wi─Ö "┼Ümigus dyngus!!!". Wtedy on gasi papierosa na moim czole i m├│wi "Popielec". No wi─Öc ja chwaci┼éem go za gard┼éo i powiedzia┼éem: "Zaduszki!"

Na lekcji religii ksi─ůdz...

Na lekcji religii ksi─ůdz wychwala dobro─ç Bosk─ů.
- Je┼Ťli np. kt├│ry┼Ť ze zmys┼é├│w cz┼éowieka szwankuje, to dobry B├│g dba o to, ┼╝eby inne zmys┼éy by┼éy bardziej udoskonalone. Np: ┼Ťlepiec ma bardziej wyczulony dotyk i s┼éuch. Mo┼╝e kt├│re┼Ť z was, drogie dzieci, poda mi inny przyk┼éad? Zg┼éasza si─Ö Ja┼Ť i m├│wi:
- M├│j wujek ma kr├│tsz─ů praw─ů nog─Ö, ale za to jego lewa noga jest d┼éu┼╝sza.

Polak i Niemka uprawiaj─ů...

Polak i Niemka uprawiaj─ů stosunek. W pewnym momencie Niemka krzyczy:
- Ja, ja... gut, gut!
Polak wstaje i m├│wi:
- Sk─ůd ja ci teraz wezm─Ö jagody?!

Pani mówi: Jasiu wymień...

Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszed┼é nawalony jak szpak i wywin─ů┼é or┼éa.
Pani: A jak wymienisz z pi─Öcioma dostaniesz sz├│stk─Ö.
Jasiu: Tata przyszed┼é do domu nawalony jak szpak, wywin─ů┼é or┼éa po czym wylecia┼éy mu dwa gile, pu┼Ťci┼é pawia i poszed┼é dalej nawala─ç na s─Öpa.

Rozmowa w biurze ...

Rozmowa w biurze
- Czy ty by┼éby┼Ť w stanie pracowa─ç po wypiciu litra w├│dki?
- Pewnie
- A po dw├│ch litrach?
- Byłbym
- A po trzech?
- Człowieku, o co ci chodzi, przecież pracuję...