Piekło

Gość postanowił pierwszy raz skoczyć samotnie ze spadochronem. Jego skok obserwowali z ziemi żona i syn. Kiedy już zdrowo pier*olnął o ziemię i znieruchomiał żona mówi do syna:
- Idź zobacz czy tata oddycha.
Syn poszedł sprawdzić. Po chwili wraca i raportuje:
- Tata oddycha. Ale nie da się przy nim oddychać.

- Zdradzasz swoją żonę?
- A kogo innego mógłbym zdradzać?

Zmarł pewien facet. Razem z nim zmarł jego pies.
I oto dusza człowieka, z psem u boku, stoją przed wrotami z napisem ''Raj. Psom wstęp wzbroniony''.
Nie przeszedł człowiek przez te drzwi, poszedł dalej, w nicość. Idzie, po jakimś czasie widzi drugie wrota. Nic nie jest na nich napisane, tylko obok siedzi jakiś starzec. Człowiek podchodzi do niego i zagaja:
- Przepraszam szanownego...
- Święty Piotr jestem.
- A co jest za tymi wrotami?
- Raj.
- A z psem można?
- Oczywiście.
- A tam wcześniej to co to było?
- Piekło. Do Raju dochodzą tylko ci, którzy nie porzucają przyjaciół.

- Panowie, dziewczyny nie przyjadą. Powiedziałem im, że jesteście cioty!
- Fak! Ale pewnie nie uwierzą...
- Uwierzą. Pokazałem zdjęcia!

- A ja pier... Świętego Mikołaja!
- Czemu?
- Kiedyś mu wysłałem list o treści: "Podaruj mi Święty Mikołaju w przyszłym roku jakieś dziewice. Chociaż dwie!
- I co? Nie podarował?
- Podarował. Sekretarka mi urodziła bliźniaczki.

Mąż do żony:
- Wiesz kochanie, że wódka potrafi poprawić nastój nawet na odległość?
- A to niby jak?
- Przed chwilą zadzwonił sąsiad i mówi że kupił flaszkę wódki i zaprasza mnie do siebie. Jeszcze nic nie piłem, nawet tej wódki nie widziałem, a nastrój o wiele lepszy.

TO NIE WYPADA

Nie dalej jak wczoraj siedzę sobie w pełni zadowolony z siebie po wizycie w dziekanacie (nie dość, że załatwiłem, co miałem załatwić, to jeszcze usłyszałem: do widzenia!!! kto się tym może pochwalić? no kto???) w pobliskiej kawiarni, czekam na kawę a siedzący nieopodal kolega na herbatę. Przychodzi pani szefowa z zamówieniem, wydaje mi życiodajny płyn z Kolumbii (PŁYN, nie proszek...), po czym udaje się do kumpla, już mu ma z tacy podawać herbatę, kiedy zauważa iż z talerzyka zaczyna osuwać się plasterek cytryny. Reakcja natychmiastowa:
Pani (do kolegi):
- Niech pan szybko coś zrobi, nie będę tutaj cytrynki palcować...
Jak to usłyszałem, norma, parsknięcie, na co pani delikatnie zaczerwieniona:
- Przecież tak nie wypada palcem cytrynkę przytrzymywać... przy ludziach...

W kolejce do kasy stoi gość. W koszyku ma tylko prezerwatywy. Za nim staje inny gość z całym koszykiem pampersów. Klepie poprzednika w ramię i mówi:
- Stary, weź lepiej jakieś inne...

NIEPODWAŻALNE WYTŁUMACZENIE

Koleżanka ma syna w wieku gimnazjalnym. Ostatnio z budy przyszedł do domu z podbitym okiem. Tego samego dnia rodzice zostali wezwani na dzień kolejny do dyrektora szkoły.
- Jak państwo z pewnością zauważyli - rzecze pryncypał - Adrian uczestniczył w szkolnej bójce.
- Tak, rzeczywiście musiał mieć miejsce jakiś incydent...
- Ale nie to jest najważniejsze. Otóż Państwa syn wraz z kolegą, z którym się bił przyjęli sobie dość ciekawą linię obrony, której trzymają się z podziwu godnym uporem. Mało tego - wszyscy świadkowie zajścia - uczniowie oczywiście - także potwierdzają ich wersję zdarzeń.
- ???
- Proszę sobie wyobrazić, że pytani o okoliczności zajścia zgodnie utrzymują, że chcieli sobie "żółwika" przybić na korytarzu, ale przez parę minut nie mogli trafić!

Jeżeli Apple by robiło rowery:
- można by kręcić kierownicą za friko, ale hamować tylko odpłatnie,
- powietrze do kół - po 5 baksów, pompować można tylko specjalną pompką przez specjalny wentyl,
- bagażnik jest, ale nie można tam niczego przewozić, bo to wbrew warunkom licencji,
- rower jedzie szybko, ale strasznie ciężko kręci się pedałami, przez co siły wystarcza na max pół dnia,
- kosztuje 3x tyle, co normalny rower - płacisz za ogryzek i stylową białą ramę,
- Apple wygrywa procesy z innymi producentami rowerów o stosowanie okrągłych kół w ich produktach.

Wstałem z łóżka. Zauważyłem, że moja skarpeta ma dziurę.
Ku#wa ... nie dość, że muszę kupić nowe skarpety, to jeszcze test ciążowy.