Piekło

Statystyki mówią, że 1 na 3 otyłych mężczyzn nie widzi swojego penisa. To i tak nieźle. 9 na 10 otyłych kobiet w ogóle nie zobaczy żadnego penisa.

Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin!

Życzę ci tylko szczęścia, miłości, zdrowia, urody, dużo pieniędzy, własnego
mieszkania i dobrego samochodu, interesującej pracy, prawdziwych przyjaciół,
życiowej mądrości, radości i spokoju.

Tylko tyle, bo resztę już masz...

JAK ROBI KUR**

Osobisty przeglada swój telefon, włazi w to i tamto, smsy, sresy, videa i takie tam. Lukam mu przez obojczyk, patrzę na jeden plik video... "Jak robi kur...?" - głosi tytuł.
Fajnie, se myślę. Babska ciekawość mnie normalnie ścięła była z nóg, tak chciałam się dowiedzieć, jak robi kur... no i przede wszystkim - komu. Bo chyba nie osobistemu? Nie, nie trzymałby po legalu ku**stwa?
- Chcesz coś zobaczyć? -pyta mój. - Patrz!
Zdziwiłam się jeszcze bardziej. A on włącza, jak gdyby nigdy nic, właśnie zapis łajdactwa. Na wyświetlaczu pojawił się najpierw chłop (osobisty), a zaraz za nim nasza dziecina, podówczas malusia.
- Nooo, powiedz tatusiowi, JAK ROBI KURKA?- dobiega mnie nagranie.
- Kokoko - odpowiada dziecina
(śmiech ojca pękniętego z dumy)

97% ankietowanych kobiet oddałoby się za dobre futro.
Pozostałe 3% robiło to w momencie przeprowadzania ankiety.

Szanowna teściowo!
Proszę, nie ucz mnie, jak mam wychowywać swoje dzieci.
Jestem żonaty z jedną z twoich córek i uwierz mi, rezultaty twojego wychowania są wysoce niezadowalające.

Z poważaniem,
Zięć.

CZUŁE SŁÓWKA

Ja w pracy. On w domu. Rozmawiamy na gg.
[O]n - Wiesz musze już lecieć. To na razie.
[J]a - Ok. Ale powiedz mi jeszcze coś co żona chciałaby od męża usłyszeć (licząc na jakieś "kocham" czy coś).
[O] - Jak będziesz wracać z pracy kup mi piwo.

Wczoraj po imprezie przeleciałem fajną babkę i wiecie co? Chyba jej się strasznie podobało. Opowiada o tym wszystkim - koleżankom, rodzinie, policji...

Poszedłem ostatnio do wróżki. Ostrzegła mnie, że ktoś będzie próbował wyłudzić ode
mnie kasę. Uff. Zapłaciłem i podziękowałem z ostrzeżenie. Teraz się będę pilnował.

- Doktorze, z moim penisem jest chyba coś nie tak. Jak tylko zdejmuję bokserki przed seksem, moja żona się z niego śmieje.
- Nie ma się co martwić, to dość powszechne.
- Naprawdę?
- Tak, ona na wszystkich tak reaguje.

Noe zamknął arkę, chce wypływać, nagle słyszy pukanie.
- Kto tam?
- Hipopotam!

SRATATATA

[K]umpel pracuje w Media Markt. Podczas wyprzedaży, spośród tłumu wyłoniła się [N]iewiasta i w te słowa do niego:
[N] - Gdzie można dostać SRATATATU?
Kumpel wielkie zdziwienie i ból w zębach.
Chwila konsternacji:
[K] - A do czego to ma być?
[N] - SRATA na ATA do komputera.
...i po chwili zadowolona klientka stała się dumną posiadaczką nowej przejściówki z SATA na ATA.

Generał przychodzi do rabina i prosi o radę, jak ma wygrać bitwę:
- Są dwie możliwości: chytrość albo cud - odpowiada rabin.
- Rebe, a na co byście radzili liczyć?
- Na cud.
- Może jednak lepiej liczyć na chytrość?
- Generale, jeżeli wygracie tę bitwę chytrością, to będzie cud.