Piekło

Wchodzi facet do pubu i od progu krzyczy:
- Który z was, barany, zerżnął mi żonę?
Głos z końca sali:
- Nie masz tyle amunicji, chłopie!

CZASOPISMO KULINARNE

Małżon wrócił z tygodniowego pobytu w Polsce. Ja, przyznam się bez bicia, czekam na Wysokie Obcasy i takie tam jedno pisemko jeszcze, bardziej nastawione na fotografię niż słowo pisane. No, na wieczór żeby było, jak już dzieciarnia spać pójdzie. Mój rozpakowuje toboły. Do pokoju wpada juniorek, lat dwa, ale wciąż jeszcze podjadający matczyne mleko. Do adremu: mały wpada wyciąga z torby gazetę, Osobnik Zakontraktowany rzuca się, coby wyrwać progeniturze pismo od lat 18, dziecko ucieka. Mały wybałusza oczy widząc ogrom dóbr na okładce, ze szczególnym uwzględnieniem dam nieodzianych. Wreszcie uśmiech rozpromienia małą buzię, dziecina wskazuje na obfity biust okładkowy.
- Am! Am! - drze się radośnie.

Ranek. Siedzi facet w kuchni i je jogurt. Wchodzi żona i się zaczyna:
- I co tak jogurt jesz? Zostawiłbyś dziecku!
- Jest i dla dziecka... - mówi gostek, nie przerywając konsumpcji.
- A jeśli ja będę chciała zjeść?!
- Kupiłem i dla ciebie.
- A jak moja mamusia zechce?!
- Otwórz lodówkę. Dla wszystkich wystarczy.
Chwilka (krótka) ciszy.
- DLACZEGO WYDAŁEŚ TAK DUŻO PIENIĘDZY?!

ŚWIĘTY MIKOŁAJ

Kawałek przedświąteczny. Moja córa ma 4,5 roku i bardzo konsumpcyjne podejście do życia. Pierwszy list do Św. Mikołaja wysłała w październiku i od tamtej pory nieustannie próbuje tenże rozszerzać i modyfikować...
W sklepie z zabawkami chodzimy i szukamy prezentu dla dziecka znajomych. Zosia ciągle wynajduje nowe wspaniałe zabawki, które musi mieć koniecznie i już i natychmiast. Ja niezmiennie odpowiadam:
- Poproś Św. Mikołaja, jak będziesz grzeczna może Ci przyniesie...
Po jakimś czasie dziecko moje zniecierpliwione mówi:
- Mamo, ciągle tylko ten Mikołaj i Mikołaj... A Ty to co?!

- Wiesz, że są tacy faceci co zakładają kobiece rajstopy?
- Zboczeńcy?
- Nie. Ci co na banki napadają.

ALBO OBLIŻ... ALBO COŚ...

Dzieciak rzucił jednym z 3 lizanych naraz lizaków w ścianę przystanku i prosto w błotko.
[D] - (beczy)
[M] - Patryś ale on jest brudny! Babcia weźmie do domu i go umyje.
[D] - (wrzeszczy)
[M] - Patryk ale masz drugiego, tego umyjemy.
[D] - (jeszcze większy wrzask)
[M](do babci) - Mamo obliż go albo coś.

- Dlaczego u was Tampaxy są po 110 rubli, a w innych sklepach po 100?
- U nas są z instalacją.

Na szkolnej wycieczce w jednym momencie spełniły się marzenia Cypriana i paniczne obawy mamy Adrianny.

NIGHT RIDERS

Razu pewnego kumpel potrzebował samochód odstawić na posesję znajomego położoną w dalszej części miasta i nie chciało mu się wracać komunikacją miejską. Dałem się namówić na wyjazd w dwa auta i potem podwiezienie go z powrotem.
Podjeżdżamy pod rzeczoną posesję i czekamy, aż właściciel podejdzie i otworzy bramę a tu do samochodu wsiada mi dwóch łebków (którzy stali po drugiej stronie ulicy i w międzyczasie podbiegli).
Reakcja błyskawiczna:
- Wypier**lać.
Spojrzeli po sobie i wysiedli. Pomyśleli chwilę i wykonali podobną akcję względem auta kumpla, lecz też zbyt długo w środku nie zabawili. Dopiero wtedy przyszło im do głowy spytać, czy nie jesteśmy czasem z "night riders", bo zamawiali kurs i już bardzo długo czekają...

* night riders - nieoficjalny transport samochodowy w Stolicy.

Gabinet dentystyczny. Z fotela schodzi zapłakany 7-latek. Matka uśmiechnięta, bo ząbki wyborowane.
- Syneczku, co panu powiesz?
- Ty ch*ju!

GORSZA MAMA

Koleżanka Izy poszła do przedszkola. Iza nie. Więc pyta mamę:
- Jak to się stało, że ona poszła do przedszkola a ja nie?
- Bo mamusia ją zapisała.
Iza na to ze zdziwieniem:
- To jak to... to ty nie umiesz pisać?

- Córeczko, chcesz braciszka?
- Tak!
- To idź wreszcie spać!

ZA CIASNA

Podsłuchana rozmowa dwóch blondynek:
- Ta kurtka jest na ciebie za ciasna.
- Nie, wyglądam w niej szczuplej.
- Daj spokój, jest tak ciasna, że cycki ci się wytrą...

Moja żona lubi pogadać sobie ze mną po seksie.
I nie byłoby problemu, gdyby nie fakt, że mija 3 lata, jak się rozwiedliśmy.
A ta suka do tej pory dzwoni do mnie po każdym stosunku!