Piekło

- Hejka!
- Nie mogę z tobą rozmawiać, albowiem jestem niestabilny emocjonalnie!
- To znaczy? Powiedz normalnie...
- Spier*alaj.

Dzisiaj lekarz sprawdzał moje jądra, czy nie mam guza.
Zrobiło się trochę niezręcznie, jak chwyciłem go za włosy.

- Dziadku, idziesz dzisiaj z nami do chińskiej restauracji na kolację?
- Nie idę!... Oni tam podają twarde paluszki.
- Ale to są przecież pałeczki do jedzenia!
- Nazywaj ich jak chcesz, jak dla mnie są za twarde!

DRWAL

Dwa dni temu słucham sobie w pracy radiowej trójki. Jest audycja Kuby Strzyczkowskiego koło południa, dyskusja dotyczy propozycji wprowadzenia w całej UE bezwzględnego zakazu prowadzenia samochodów po alkoholu. Po wyłuszczeniu tematu przez "fachowców" nadeszła pora na telefony od słuchaczy. Jeden z nich:
„Witam. Jestem bieszczadzkim drwalem i uważam, że można wypić połówkę i czuć się dobrze. Dziękuję.”

Matka jedenaściorga dzieci ogłosiła, że do pełnej kolekcji brakuje jej tylko Wodnika.

Moja żona zaczęła dziś wrzeszczeć:
- Odchodzę! Wyprowadzam się do mamusi! Nie mogę znieść tego, że śmiejesz się ze mnie, że jestem gruba!
- Spoko, wyjmij walizkę to spakuje Ci kanapki na drogę - odpowiedziałem.

ZAMIAST KAWY

Wczorajszy cytat jednego z moich podwładnych. Jechaliśmy wczoraj A4 i rozmowa zeszła na kierowców zasypiających za kierownicą:
- A te red bulle to nic nie dają. Ja jak jechałem z Niemiec, to zaraz za granicą zatrzymałem się w barze, zamówiłem mocną kawę i szaszłyka i od razu mi się oczy otworzyły... Jak rachunek zobaczyłem.

Mój penis znalazł się dzisiaj w księdze rekordów Guinnessa.
Niestety strasznie wkurzyło to bibliotekarkę i wykopała mnie na zewnątrz.

Marian pocieszał Stefana:
- Znałem kiedyś kolesia, który tak jak ty miał długi. Zaparkował na krawędzi przepaści, zagroził że zjedzie i od tego czasu wyszedł na prostą.
- To co się stało że zmienił zdanie?
- Pasażerowie tego autobusu zrobili zrzutkę.

OBCY

Jakiś chłopaczek przynosi do kasy jakieś czasopismo typu ślizgacz. Nawet miałem pytać o osiemnaście lat, ale z drugiej strony po pierwsze chyba miał, a po drugie szkoda mi się go zrobiło, bo miał rękę w gipsie, więc sprzedałem mu literaturę strategiczną. Ale od komentarza to mnie tam nikt nie powstrzyma, więc zagaduję do koleżanki:
- I ciekawe, po co mu to, jak ma prawą rękę zabetonowaną...
Na co koleżanka:
- Może powalczy lewą...
I klasyka w odpowiedzi:
- Taaa, z lewą ręką to jak z obcym...

- Mój dziadek był spadochroniarzem i kiedyś...
- Niech zgadnę! Skoczył i mu się spadochron nie otworzył!
- No. I wyobraź sobie spadł z tej wysokości. Gruchnął o ziemię. Wstał. Otrzepał się. I umarł.
- UMARŁ???
- A to że wstał i się otrzepał to cię nie dziwi?