Piekło

Wynajmuję pokój. Gospodyni ma 15-letnią córkę. Pewnego dnia ta ogląda telewizję, wchodzi jej matka:
- Wyłącz to! Jeszcze jesteś za mała, żeby takie rzeczy oglądać!
- Mamo, ale to komedia!
- No ładna komedia! Oni tam się jebią, a ją to śmieszy!

PRZETESTOWANY

Będąc młodą... Sorki, młodym lekarzykiem, byłem wezwany na wizytę domową. Pan domu wezwał mnie do małżonki. Obejrzał krytycznie - co taki młokos może poradzić na ciężką chorobę? No, ale jak już przyjechał taki, to niech wejdzie.
Polekowałem i za tydzień wezwanie na wizytę kontrolną.
W progu uśmiechnięty Pan i władca:
- No nie spodziewał ja się - żonie pomogło to może i sukę obejrzy co?
Owczarek NRD-owski uniósł łeb.
Poczułem się szczęśliwy - po przetestowaniu na żonie zdecydował się powierzyć mi swoje największe dobro.

Mąż wyjeżdża na krucjatę. Przedtem jednak przyszedł do żony z jakimiś pakunkami. Rozpakowuje je, żona komentuje:
- Pas cnoty? No ładnie... Co? I kaganiec?!

Zgwałciłem kobietę, która źle zaparkowała. To znaczy: policja mówi na to "gwałt". Ja wolę określenie "karny kutas".

PO GODZINACH

Byłem ostatnio na urodzinach u kumpeli, która jest organistką w kościele. No i jednym z zaproszonych gości okazał się miejscowy proboszcz. Towarzystwo silnie stremowane, ale dziewczynom zachciało się wina, więc odkorkowałem butelkę, polałem i nieśmiało zapytałem plebana:
- Proszę księdza, może wina?
Ksiądz w odpowiedzi fachowo odbił 0,7 łokciem i odrzekł:
- Waldziu, wino to ja piję w pracy...

Czym dłuższy penis, tym bardziej wnerwia impotencja.

LEPSZE MIEJSCE

Wczora z wieczora mężczyzna mojego życia zaczął marudzić, że moje miejsce w małżeńskim łożu jest lepsiejsze. Chciałam go pocieszyć, że wcale nie takie dobre, bo często gęsto przykurzam głową w ścianę. Pomilczał przez chwilę, i w zamyśleniu powiedział (odsuwając się jednak przed wypowiedzeniem na bezpieczną odległość):
- Hmmmm, to by w zasadzie wiele tłumaczyło...

- Leokadia, powiedz tylko szczerze! Przez te 20 lat zdradziłaś mnie choć raz, nawet w myślach?
- Jak szczerze, to w myślach ani razu...

NADGORLIWY

W ostatni długi weekend byłam ci ja na wypadzie ze znajomymi w Górach Stołowych, mieszkaliśmy w czymś na wzór pensjonatu, co zwało się agroturystyką. Mieliśmy mniej lub bardziej ładne pokoiki, zbiorczą kuchnię samoobsługową i łazienkę (jedną na piętrze), w której poza umywalkami, kibelkami, były dwie kabiny prysznicowe. Pewnego dnia, a raczej wieczoru, późnego zresztą, kiedy to korzystałam ze wspomnianych umywalek, do kabin prysznicowych weszły dwie lekko podchmielone pary, jedna para do jednej kabiny, druga do drugiej. W łazience panowała cisza przerywana tylko szumem wody. Cisza trwała i trwała aż nagle ponad nią wzbił się donośny głos kobiecy dochodzący z jednej z kabin:
- E!!! Te cycki są już czyste!

W księgarni:
- Czego pan potrzebuje? - pyta sprzedawczyni.
Facet pokazuje palcem książkę "Sekrety łechtaczki".
- Palcem?! Nie ma pan języka w gębie?!