Piekło

Lekcja biologii.
- Drogie dzieci. Pręciki i słupki w kwiatkach, jak widzicie, to ich organy reprodukcyjne.
Głos Jasia z tyłu klasy:
- Kur.... a, ja je wąchałem.

Na piłce nożnej w Polsce znają się wszyscy. Od wielu lat jesteśmy ekspertami w skokach narciarskich - geometria lotu i telemarki nie mają dla nas tajemnic.
Niedawno poznaliśmy dogłębnie tajniki F1 - w zasadzie każdy Polak z pomocą szwagra jest w stanie założyć podwójny dyfuzor do Golfa. A teraz w trybie eksternistycznym stajemy się ekspertami od czarnych skrzynek, trajektorii lotu oraz procedur lotniczych.

Studentka Wiera zrezygnowała z zawodu pornoaktorki, kiedy zorientowała się, że karierę w tej branży robi się przez łóżko.

Koleś z Greenpeace zapukał do moich drzwi tego ranka.
Powiedział: "Dostaliśmy doniesienie, że przekarmiasz swojego kota. Podobno waży ze 20 kg!"
Odpowiedziałem: "Przecież to nie jest kot!"
"Oj, przepraszam" - powiedział. - "Drobna pomyłka, czy to jest pies?"
"Nie, to chomik - odpowiedziałem."

POPRAWNI POLITYCZNIE

Brat opowiadał. Do hotelowej restauracji gdzie pracuje (a hotel z tych z wysokiej półki) przyszedł Murzyn. Zamówił kawę. Kelner lekko skonsternowany musiał zadać sakramentalne pytanie:
- Białą czy czarną?
Na co Murzyn bez mrugnięcia okiem
- Poproszę z mlekiem.

- Idę zajrzeć do uli - powiedział prawdomówny pszczelarz Antoni.
I poszedł dymać kochankę, Urszulę.

Słomiany wdowiec żali się koledze:
- W domu burdel. Żona wraca po dłuższym wyjeździe i muszę gary pozmywać. A wszystko się tak ku*ewsko pozasychało!!!
- No to je zalej wszystkie dobrze wodą i odmocz, to nie będziesz miał problemów z myciem.
-Och*jałeś?! Chcesz żebym sąsiadów zalał?!

LINGWISTA

Byłem wtedy jakoś w wieku przedszkolnym, gdy w moim domu pojawiło się dwoje równie młodych Niemców (w tej chwili nie mam już zielonego skąd się wzięli, jakaś znajoma przyprowadziła czy coś). Siedzą sobie u mnie w pokoju i rozmowa się delikatnie mówiąc nie klei... Idę do ojca i pytam:
- Tato jak ja mam z nimi rozmawiać ?? Oni nic nie kumają po polsku tylko szwargocą coś do siebie i ja nic nie kumam.
- No nie wiem. Wymyśl coś...
Jako, że tata mi zbytnio nie pomógł, przypomniałem sobie parę kwestii z Czterech Pancernych i Klossa. Wpadam zatem do pokoju i krzyczę:
- Hende ho! Heil Hitla!

- Nie masz racji!
- Dlaczego?
- A o tym nie pomyślałam...

EH... CI DOKTORZY...

Wczoraj kończyłem robotę o 18.00. Już się pakowałem do domu kiedy do gabinetu kroczyła z mopem Pani Sprzątaczka. Żując gumę spojrzała przeciągle w prawo... potem w lewo... i stwierdziła (brakowało mi tylko strzyknięcia śliną):
- No wie Pan, Panie Doktorze... Mógłby Pan tu czasem porządek zrobić... Normalnie aż robić tu niemiło.
Wymiękłem. Normalnie obiecałem poprawę.

Jestem najmilszym człowiekiem na świecie. Jak znajdziecie kogoś, kto jest bardziej miły ode mnie - to ja go zabiję. I znowu będę najmilszym człowiekiem na świecie.

- Powiedz mi, synu, masz ty na komputerze jakieś niemieckie filmy?
- Nie, tato, no co ty!
- To czemu katalog z materiałami z lekcji niemieckiego waży 15 giga?

KULTURA

Tytułem wstępu: jestem ja sobie adminem systemów unixowych na jednej z prywatnych uczelni w Polsce. Niestety muszę się w miarę do pracy ubierać, czyli marynareczka, krawacik, koszulka są na porządku dziennym.

Historia właściwa:
Wychodzę ja sobie dzisiaj z pracy gdzieś koło godziny 7 wieczór. Tradycyjnie jak co piątek zapalam sobie papieroska, gadam o głupotach z ochroniarzami, aż tu w końcu przypałętał się jakiś [Ż]ulik i zagaja do mnie:
[Ż] - panie profesorze, którą to godzinę mamy?
w tym momencie mnie gościu zażył i raczej nie tą godziną, ale tytułem, ale odpowiadam grzecznie:
[J]a - 7 wieczór.
[Ż] - Ale ja nie rozumiem, to którą to godzinę mamy?
[J] (zakładając, że chyba trzeba po 24godzinnemu powiedzieć) - 19 proszę pana.
[Ż] - Ale ja dalej nie rozumiem...
[J] (zniecierpliwiony) - 7 wieczór k***a!
[Ż] - No, a mówią, że to ja tak brzydko się wyrażam. Dziękuję bardzo.