Inne

Słyszałem, że seks pod prysznicem jest świetny. I tu pytanie do was, co robicie, żeby nie zamoczyć laptopa?

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało...

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.
Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało.
Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka!
Nie podobało mu się to, wiec postanowił coś z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki.
Jedna opierała się na lasce.
Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku.
Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedną, to w drugą stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

Bóg dał mężczyźnie dwie rzeczy odróżniające go od kobiety - penisa i mózg.
Potem pomyślał i zrobił w penisie dziurkę, żeby mózg się nie udusił...

100 rzeczy które możesz zrobić w windzie

1. Wydawaj odgłosy samochodu, za każdym razem, gdy ktoś wchodzi lub wychodzi z windy.

2. Uściśnij dłoń osoby wchodzącej do windy.

3. Pogratuluj wszystkim, że są razem z Tobą w tej windzie.

4. Wydmuchaj nos i zaoferuj innym pokazanie zawartości chusteczki.

5. Spoliczkuj się mówiąc pod nosem: "Zamknijcie się już wszyscy!".

6. Nucić Hymn Polski.

7. Sprzedaj ciasteczka Skautów.

8. Podczas dłużej jazdy windą, kołysaj się na boki, jak byś był na statku.

9. Gól się.

10. Otwórz torebkę, zajrzyj do środka i zapytaj: "Masz wystarczająco dużo powietrza w środku?".

11. Oferuj wszystkim identyfikatory, swój noś do góry nogami.

12. Stój twarzą do ściany, w rogu windy, milcząc.

13. Gdy winda dojedzie na Twoje piętro, próbuj ją sam otworzyć, a gdy zrobi to sama, udawaj zdziwienie i zakłopotanie.

14. Nachyl się do kogoś i szepnij: "Oni nadchodzą".

15. Jednym słowem: Wzdęcia!

16. Pozdrawiaj wszystkich wsiadając do windy ciepłym uściskiem dłoni i poprosić by mówili do Ciebie Admirale.

17. Na najwyższym piętrze, przytrzymując otwarte drzwi, powiedz, że będziesz je tak długo przytrzymywał, aż nie usłyszysz grosza upuszczony na dół.

18. Ćwicz Tai Chi.

19. Patrz się na kogoś, szczerząc zęby, a następnie powiedz: "Mam nowe skarpetki!".

20. Kiedy do windy wejdzie przynajmniej 6 osób, będąc z tyłu, ogłoś: "O nie, choroba lokomocyjna!" i zacznij udawać, że zbiera Ci się na wymioty.

21. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąch**.

22. Miaucz ostentacyjnie.

23. Załóż się z kimś, że spokojnie zmieścisz 25gr w nosie.

24. Pokaż innym pasażerom blizny lub rany i zapytaj czy nie chcę znać ich historii.

25. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie"

26. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk.

27. Gdy winda zacznie zjeżdżać zacznij krzyczeć: "AAA! Zjeżdżamy do jądra Ziemi!"

28. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij: "to moje!".

29. Gap się na kogoś przez chwilę, po czym krzyknij: "Jesteś jednym z nich!" i próbuj uciekać z windy.

30. Beknij i powiedz: "mmmm.. Dobre było".

31. Włóż pudełko w drzwi windy.

32. Pytaj każdego, czy możesz za niego wcisnąć przycisk. Wciskaj zawsze zły, zarzekając się, że kazał Ci wcisnąć właśnie ten.

33. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.

34. Zacznij śpiew operowy.

35. Kiedy w windzie będzie panować cisza, zapytaj kogoś: "Czy to Pański telefon dzwoni?".

36. Zagraj na harmonijce.

37. Mów "Ding!" za każdym razem, gdy winda się zatrzyma.

38. Oprzyj się o panel z przyciskami.

39. Powiedz: "Zastanawiam się, do czego to służy." po czym wciśnij czerwony przycisk.

40. Badaj ściany widny stetoskopem. Możesz dać diagnozę.

41. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka.

42. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.

43. Kredą narysuj na podłodze mały kwadrat i oznajmij pasażerom: "to moja prywatna powierzchnia".

44. Zacznij odliczać głosem komputera: "Ta winda ulegnie samozniszczeniu za 5, 4, 3, 2.. O, moje piętro".

45. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

46. Ogłoś demonicznym tonem, że musisz znaleźć sobie nowe ciało.

47. Zrób sobie piknik w windzie i zapraszaj innych do napicia się popołudniowej herbatki.

48. Zapytaj innych pasażerów: "Czy nie byłoby wspaniale, gdyby ta winda miała spaść i co by się stało?"

49. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie Ty.

50. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?".

51. Udawaj, że utknęła Ci noga w wejściu do windy. Panikuj.

52. Drap się po głowie, mrucząc pod nosem: "Pieprzone wszy! Są wszędzie! Mogłem się nie bawić z tym obcym psem."

53. Pierdnij i obwiń o to kogoś innego.

54. Przenieś stoliczek do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni.

55. Udawaj, że naprawiasz windę. W trakcie poruszania się windy stwierdź fakt, ze coś spieprzyłeś i szybko wysiądź z windy.

56. Zacznij opowiadać o swoim życiu seksualnym. Powiedz, że jedno z trójki Twoich dzieci zostało poczęte właśnie w tej windzie.

57. Uprawiaj seks ze swoim wyimaginowanym przyjacielem.

58. Oznajmij, że właśnie wygrałeś w Lotka i jedziesz odebrać nagrodę.

59. Gdy winda zacznie jechać w dół, krzyknij: "Bomby poszły, Kapitanie!".

60. Zapytaj, czy nie wypolerować komuś butów. Gdy odmówią, powiedz, że potrzebujesz pieniędzy na dożywianie waszych dziesięciu głodujących dzieci w domu, w Estonii.

61. Wykonaj striptiz.

62. Udawaj zaskoczonego, gdy winda ruszy i krzyknij: "Trzęsienie ziemi!".

63. Gdy winda ruszy, zacznij udawać, że masz orgazm. Oznajmij, że był to Twój najlepszy.

64. Powiedz, że ten nowe stringi zaczynają Cię boleć. Próbuj coś z tym zrobić.

65. Wejdź do windy i powiedzieć: "to przypomina mi, jak byłem pochowany żywcem. Ach to były czasy".

66. Zaproponuj innym grę w twistera, a następnie rozłóż planszę i zacznij grać.

67. Udawaj artystę i maluj wyimaginowane obrazy na ścianach widny.

68. Przynieś sobie krzesło, postaw je na środku i siedź na nim.

69. Zacznij śpiewać i tańczyć do piosenki "I'm sexy and I know it".

70. Pytaj ludzi, czy zostaną Twoimi przyjaciółmi. Jeśli się nie zgodzą, zacznij rozpaczać.

71. Zatrzymaj windę i powiedzieć: "Dwadzieścia lat więzienia za za morderstwo i teraz utknę w windzie?!".

72. Powróć do natury - wejdź nago.

73. Udawaj pilota windy i udając, że mówisz do krótkofalówki mów: "Tu winda numer 1. Jesteśmy gotowi do podróży na piętro 1. Wieża, czekam na pozwolenie".

74. Podawaj herbatę i ciastka.

75. Zdejmij buty, przed wejściem do windy, tak aby inni to widzieli. Po wejściu udawaj obrzydzenie, że inni są w butach i brudzą podłogę.

76. Zachowuj się jak wojskowy. Wydawaj polecenia innym, np. aby ustawili się w linii i kolejno odliczyli.

77. Przynieś magnetofon. Namawiaj ludzi do zagrania w "Jaka to melodia".

78. Próbuj uczyć innych francuskiego. Nie pozwól im wyjść, póki czegoś nie powtórzą.

79. Gdy zbliżać się będzie Twoje piętro, rozpaczaj, że to już koniec tej wspaniałej podróży i poproś o wspólny uścisk.

80. Oznajmij, że pobierasz opłatę za podróż tą windą w wysokości 50gr.

81. Szczegółowo zacznij opisywać, jakiego masz wielkiego/jakiego Twój partner ma wielkiego.

82. Udawaj, że jesteś stewardesą. Zapoznaj innych, co robić gdy winda zacznie spadać.

83. Jodłuj.

84. Udawaj, że jesteś detektywem i szukasz śladów za pomocą lupy.

85. Zapytaj innych, czy nie mają nic przeciwko, abyś ujawnił swojego Eminema, a następnie wyciągnij łańcuch, maskę i zacznij rapować.

86. Próbuj tańczyć breakdance.

87. Udawaj, że Twoja ręka to broń i zacznij 'strzelać' to innych.

88. Wyzwij kogoś na walkę kciuków.

89. Zacznij przemawiać do ściany o Twoich planach zawładnięcia światem.

90. Pytaj ludzi, czy nie chcą wypróbować Kama Sutry.

91. Przebierz się za Śmierć i udawaj, że po kogoś jedziesz.

92. Widzisz pająka, który nie istnieje. Zacznij uderzać nogą w podłogę, krzycząc: "Giń śmieciu, giń!"

93. Gdy drzwi zaczną się otwierać, daj szybko komuś pudełko, szepcząc: "Szybko, ukryj to gdzieś!", a następnie udawaj, że nic nie zrobiłeś.

94. Walcz z niewidzialnymi muchami.

95. Wmawiaj ludziom, że ich ubrania się przytrzasnęły.

96. Odegraj scenę z Titanica.

97. Udawaj boya hotelowego. Pytaj na które piętro chcą pojechać. Wciśnij zły guzik, a gdy będą chcieli Cię poprawić, zapytaj: "Zarzucasz mi, że nie umiem wykonywać swojej pracy?!".

98. Pytaj innych, czy te spodnie na Tobie dobrze leżą. Niezależnie, co powiedzą, bądź oburzona.

99. Zrób sobie sypialnię z windy.

100. Przynieś stolik, jakieś jedzenie i zacznij spożywać posiłek.

Co ma zrobić mężczyzna, aby zrozumieć ciężarną kobietę? Instrukcja - krok po kroku:

1-3 miesiąc

1. Każdego wieczora organizuj sobie zatrucie - na przykład zjedz przeterminowaną rybę i popij mlekiem. Później dowiesz się, po co.
2. Następnego ranka wstań, weź pigułkę nasenną i idź do pracy. Jeśli rzeczywiście bardzo źle się czujesz - zostań w domu, ale nie zapomnij posprzątać i ugotuj obiad.
3. Do kostek u nóg przywiąż woreczki z piaskiem - po półtora kilograma na każdą nogę.
4. Przed wyjściem włóż do kieszeni koszuli zdechłą mysz i nie wyjmuj jej!
5. Tego nie jedz, nie wolno ci. Tego też. I tego. Najlepiej zjedz jabłko.
6. Powaliło cię? Rzuć te papierosy! Coca-colę, piwo i inne napoje gazowane też!
7. Usiądź wygodnie i zjedz jogurt. Jeśli nie masz ochoty - to chociaż trochę.
8. Zwymiotowałeś? Posprzątaj po sobie. Nie wołaj żony - jest zajęta.
9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Muszą zrobić niezbędne badania.
10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa.

3-6 miesiąc

1.Do brzucha przywiąż materac z wodą.
2. Gdy się ubierasz - nie odwiązuj go, nawet, gdy próbujesz wciągnąć buty.
3. Śpij również z materacem. Jak to, JAK? Na boku!
4. Nie zapomnij rano zażyć pigułki nasennej.
5. A przed wyjściem do pracy - wypij litr wody.
6. Przed pójściem spać również wypij litr wody i weź tabletkę moczopędną.
7. Do nosa włóż wacik, tak, aby powietrze przechodziło, ale odczuwało się lekką duszność. Wacik noś stale.
8. Masz duszności? Otwórz okno - niektórym pomaga.
9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Jak to, PO CO? Zrobić niezbędne badania. Co z tego, że już robiłeś?
10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa. Materaca nie odwiązuj!

6-9 miesiąc

1. Każdego ranka siadaj na fotel obrotowy i kręć się przez 10 minut. Gdy już organizm odmówi Ci całkowicie współpracy - wstań i szykuj się do pracy. No co ty, kręci ci się w głowie? Współczuję, to na pewno minie.
2. Dolej wody do materaca.
3. Wypij coś moczopędnego, a w pracy wypijaj szklankę wody co godzinę.
4. Postaraj się nie opuszczać miejsca pracy zbyt często. Bądź czujny i dyspozycyjny przez cały dzień. Jeśli przychodzi ci to z łatwością - weź dodatkową pigułkę nasenną.
5. Zwiększ również wagę woreczków z piaskiem, które masz przywiązane do nóg - do 2 kilogramów każdy.
6. Wieczorem, nie odwiązując materaca, połóż się do łóżka i bądź perfekcyjnym, namiętnym kochankiem!
7. Jeśli wydaje ci się, że twoja żona interesuje się innymi mężczyznami - pozostań wspaniałomyślny i wybaczający.
8. Poświęcaj żonie więcej czasu i uwagi. Wyobraź sobie, że jej też jest ciężko!
9. Idź do szpitala na pobranie krwi. Jak to, po co? Po to samo, co zawsze - niezbędne badania.
10. Trzy razy w miesiącu chodź na badania do proktologa. Oczywiście, że z materacem, co za pytanie?

The end

No, dobra, żartowaliśmy, wiemy, że jest to niemożliwe do wykonania. Po prostu odwiedź po raz dwudziesty znajomego proktologa, niech włoży Ci pomarańczę... już on wie, gdzie. Teraz oddychaj głęboko i mocno przyj. Udało się uwolnić od pomarańczy? Wyśmienicie! Możesz już pozbyć się zdechłej myszy i odwiązać materac.

Źródło: http://gaverdovskaya.ru/