Rozmowa telefoniczna.
Ja: Mamo, dostałem pracę!
Mama: Super! Jaką?
Ja: Zostałem komornikiem.
Mama: ...
Ja: Chyba już wiesz dlaczego dzwonię?

Pensja szepce: "Chodź pójdziemy do klubu. Albo pubu. Albo restauracji... Chodź".
A ja jej mówię" "Nie, nigdzie nie idziemy! Zostajemy w domu. Jesteś jeszcze za mała!"

RECYKLING?

Ostatnio z moim lubym namiętnie gramy w Heroes V. Ja gram Nekromantami i jako jedną z umiejętności mam wskrzeszanie jednostek po bitwie (kościotrupy i inne takie). Dziś na kolację były żeberka. Luby objadł swoją porcję, podniósł kości i z całkowitą powagą: "Wskrzeszamy czy wyrzucamy?"

Oscar Pistorius zabił swoją dziewczynę nie dlatego, że dowiedział się, że jest ona w ciąży, ale po tym jak zobaczył USG dziecka i zauważył, że ma ono obie stopy.

JAK ZEPSUĆ BRATU ŚLUB

Tuż przed złożeniem przez Młodych przysięgi małżeńskiej, księżulo zaczął przedmowę:
- Zatem witam stojącą tu przed nami parę, o ile mogę jeszcze tak powiedzieć, MŁODYCH ludzi...
W tym momencie nie wytrzymałem (brat młodszy ode mnie o cztery lata...) i "po cichu" wycedziłem przez zęby:
- Nawet mnie nie wkurzaj...Z chichotów dokoła mnie wywnioskowałem, że to jednak nie było po cichu, a dziki wzrok księżula skierowany w moją stronę utwierdził mnie w tym...

Żyd na bazarze:
- Poproszę kilogram tej ryby.
- Ale to przecież jest szynka?
- Nie obchodzi mnie, jak ta ryba się nazywa. Proszę zważyć.