psy
#it
hit
fut
lek
syn
emu

1.Bramki w sklepie-mimo,...

1.Bramki w sklepie-mimo, że nic nie zwinęłaś i tak boisz się, że zapiszczą.
2.Babcie?...pod blokiem mogą sterczeć 2 godz, ale w autobusie 5-ciu min.nie ustoją...
3.Sprawiedliwość?..jazda na rowerze pod wpływem...?5 lat, Molestowanie seksualne-3 lata w zawieszeniu!
4.Potrzeba jednej iskry, żeby spalić las, ale całej paczki zapałek, żeby rozpalić grilla...
5.Polsat?..oglądasz reklamy, a tu nagle .....film!!!
6.Polska?...tutaj nawet kryzys się nie udał!
7.Bill Gates?...okrada go 75%ludzkości, a i tak jest najbogatszy!
8.Podawanie pensji brutto, to jak podawać długość członka wraz z kręgosłupem...
9.Mleko na gazie tylko czaka, aż się odwrócisz....
10.Mama, co to znaczy orgazm?Nie wiem, zapytaj taty...
11.Łacina?...jedyny język, w którym nawet "kupa śeta" brzmi mądrze...
12.Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują...
13.Seks jest jak skok na bungee...dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane....
14.Okres i wypłata...jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma tzn, że ktoś was zdrowo wyru****ł...
15.Nimfomanka...kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna...
16.Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro..

Gość wzywa kelnera i pyta:...

Gość wzywa kelnera i pyta:
- Czy muzycy w waszym lokalu grają na życzenie gości?
- Oczywiście, szanowny panie!
- To proszę im powiedzieć, żeby zagrali w domino!

Rozmawia dwóch gości...

Treść tylko dla dorosłych. Zaloguj się lub zarejestruj aby potwierdzić swój wiek.

Dwaj wariaci wybrali...

Dwaj wariaci wybrali się łódką na ryby. Po powrocie wariat pyta drugiego: - Czy zaznaczyłeś jakoś miejsce, w którym ryby dobrze brały? - Tak. Narysowałem krzyżyk na burcie łodzi. - Ty idioto, trzeba było zaznaczyć jakoś inaczej. A jak jutro weźmiemy inną łódź?

Facet zatelefonował do...

Facet zatelefonował do firmy zajmującej się usuwaniem niedźwiedzi z ogrodu. Po pół godzinie dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam niewielki staruszek z dubeltówką i małym pieskiem.
- Proszę pokazać mi miejsce akcji - mówi staruszek.
Facet prowadzi go do ogrodu i pokazuje niedźwiedzia siedzącego wysoko na drzewie. Na to staruszek mówi:
- Plan jest taki: ja wejdę na drzewo i mocno nim potrząsnę. Wtedy niedźwiedź spadnie. Fafik - ten pies specjalnie tresowany - dopadnie niedźwiedzia, chwyci go mocno zębami i niedźwiedź jest nasz.
- A dubeltówka? Po co panu dubeltówka? - pyta właściciel ogrodu.
Staruszek wręcza mu dubeltówkę i mówi:
-Gdybym przypadkiem spadł pierwszy, musisz pan natychmiast zastrzelić Fafika!!!

Zakład Ubezpieczeń Społecznych...

Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji
towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.

Piękny prezenter telewizyjny...

Treść tylko dla dorosłych. Zaloguj się lub zarejestruj aby potwierdzić swój wiek.

Jedzie dziadek maluchem,...

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy.
Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył.
BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki.
Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, przyj...eś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem).
- Masz kasę?
- Nie.
- A ubezpieczenie?
- Nie.
- A syna?
- Mam.
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz...
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa,
Wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś? Walnął jak cofał?

Chłopak mówi do dziewczyny: ...

Chłopak mówi do dziewczyny:
- Kasiu jak dam ci snickersa, to dasz pocałować się w policzek???
- No dobrze. I ja pocałował
- Kasiu, a jak dam ci dwa snickersy to mogę cię pocałować w usta???
- No dobrze i ją pocałował.
- Kasiu, a jak dam ci 3 snickersy to mogę cię pocałować w usta, ale z języczkiem???
- K***a to ja dostanę cukrzycy zanim Ty mnie przelecisz!!