JAK BIEDACTWA POJECHAŁY...

. Słuchaczka RM: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka. o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

CZUŁE SŁÓWKA

Ja w pracy. On w domu. Rozmawiamy na gg.
[O]n - Wiesz musze już lecieć. To na razie.
[J]a - Ok. Ale powiedz mi jeszcze coś co żona chciałaby od męża usłyszeć (licząc na jakieś "kocham" czy coś).
[O] - Jak będziesz wracać z pracy kup mi piwo.

Mąż za wcześniej wrócił z delegacji...
- No tak... Moja żona, mój przyjaciel, moje prezerwatywy...

Dzwoni telefon. Odbieram.

- Dzień dobry, nazywam się XYZ, reprezentuję szkołę języka cipu-lipu, chciałam panu zaproponować...
- To pomyłka.
- Ale ja chcę zaproponować...
- To pomyłka. Tu w ogóle nie ma telefonu.
- Ale.. No, przecież z panem rozmawiam?
- Proszę pani, w wannie siedzę i prysznic zadzwonił.

Słyszę, jak szczęka opada i uderza o podłogę.

- A... to przepraszam.

Rozłączyła się.

LOS

Polazłem sobie do najbliższej kolektury lotto bo czasem pogrywam. Stoję w kolejce i obserwuję innego próbującego swojego szczęścia.
Przebiera zdrapki. Kombinuje.
Klnie, bo jedna ma kolor nie taki a druga to za droga.
Wypatrzył w końcu jakąś nową ze znakami zodiaku.
- Da mje pani tom ze wodnikiem.
Babka szuka, szuka:
- Nie mam już z wodnikiem.
- Co za gówniany kiosk! Nic tu nie macie!
- Ale dam panu z baranem. Pasuje idealnie.