#it
emu
fut
hit
psy
syn

Pewna kobieta podczas...

Pewna kobieta podczas spowiedzi m贸wi do swojego spowiednika:
- Ojcze mam pewien problem. Mam w domu dwie gadaj膮ce papugi, 艣liczne samiczki, i nie wiem dlaczego one strasznie blu藕ni膮.
- A co takiego m贸wi膮? - pyta ksi膮dz.
Kobieta na to:
- W k贸艂ko powtarzaj膮 : "Cze艣膰, jeste艣my dziwkami. Chcecie si臋 zabawi膰 ?"
Ojciec zastanawia si臋 chwil臋 i w ko艅cu m贸wi:
- Ja te偶 mam dwie gadaj膮ce papugi. S膮 to samce, kt贸re ca艂ymi dniami czytaj膮 Pismo 艢wi臋te i odmawiaj膮 r贸偶aniec. Przyprowad藕 swoje papugi do zakrystii, wpu艣cimy je do jednej klatki i by膰 mo偶e moje papu偶ki oducz膮 twoje blu藕nierstw.
Kobita przynosi nast臋pnego dnia swoje niezno艣ne papugi do ksi臋dza. Wpu艣cili je do klatki. Papugi ksi臋dza patrz膮 na nowe towarzystwo. Po chwili odzywaj膮 si臋 samiczki:
- Cze艣膰, jeste艣my dziwkami. Chcecie si臋 zabawi膰?
Papugi ksi臋dza podnios艂y oczy znad Biblii, popatrzy艂y si臋 na siebie i jedna m贸wi do drugiej:
- Nareszcie! Bracie! Nasze mod艂y zosta艂y wys艂uchane...

Na lekcji religii ksi膮dz...

Na lekcji religii ksi膮dz pyta dzieci:
- Prosz臋 powiedzie膰, co wasi rodzice robi膮 pierwsze po rannym przebudzeniu?
- M贸j tata rano, jak wstanie, to idzie do 艂azienki i sika do wiadra, 偶e s艂ycha膰 na ca艂e mieszkanie, bo my biedni jeste艣my i nie mamy 艂adnej 艂azienki! - m贸wi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, mo偶e kto艣 inny! - m贸wi ksi膮dz.
- M贸j tata jak idzie do ubikacji to nic nie s艂ycha膰, bo my mamy bardzo 艂adn膮 艂azienk臋 z muszl膮 klozetow膮, z kafelkami i z wann膮! - m贸wi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobi膰 prawdziwy katolik po przebudzeniu! - b艂aga ksi膮dz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- M贸j tata pierwsze jak wstanie to kl臋ka przed 艂贸偶kiem....
- 艢wietnie, o to chodzi - przerywa ksi膮dz. - Dalej prosz臋, a pozosta艂e dzieci niech s艂uchaj膮!
- ... No to, jak tata wstanie to kl臋ka przed 艂贸偶kiem, nachyla si臋 i wyci膮ga s艂om臋 z du*y, bo my taki siennik mamy....

Na msze wpada napruty...

Na msze wpada napruty kole艣.Wychodzi
przed o艂tarz i krzyczy:
-Zapraszam wszystkich po mszy do mnie
na imprez臋!
W ko艣ciele zapanowa艂a cisza.Nagle
wychyla si臋 ksi膮dz z kofesiona艂u,
a pijany do niego:
-Ty Zorro jak si臋 wysrasz to te偶 wpadnij!

W pewnej parafii, na...

W pewnej parafii, na wsi by艂 pijak. Nie by艂oby w tym nic dziwnego, gdyby nie to, 偶e ca艂a wioska nie pi艂a, a on owszem. Tak jest - w Polsce na wsi nie pili opr贸cz jednego. Tak wi臋c ten pijak dzia艂a艂 wszystkim na nerwy, a zw艂aszcza miejscowemu proboszczowi. I tak pewnego dnia proboszcz spotka艂 pijaka nad rzek膮. Podszed艂 do niego i gro偶膮c palcem powiedzia艂:
- Synu, za du偶o pijesz! Chod藕, ochrzcz臋 Ci臋 w wodzie niczym Jan, a wtedy odnajdziesz Jezusa.
A 偶e proboszcz na wsi ma autorytet, to pijak si臋 zgodzi艂. Zreszt膮 i tak by艂 w takim stanie, 偶e nie bardzo m贸g艂 protestowa膰. Weszli wi臋c po pas do rzeki, a proboszcz chwyci艂 pijaka za kud艂y i sruuuuu... jego g艂ow臋 pod wod臋. Potrzyma艂 go tam z 5 sekund, wyci膮gn膮艂 i pyta:
- Synu, czy odnalaz艂e艣 ju偶 Jezusa?
Na co pijak czkn膮艂 i pokr臋ci艂 przecz膮co g艂ow膮. Wtedy ksi膮dz znowu go pod wod臋. Tym razem na 10 sekund. Po czym wyci膮ga go i pyta:
- Synu, czy odnalaz艂e艣 ju偶 Jezusa?
Pijak poci膮gn膮艂 nosem i znowu pokr臋ci艂 przecz膮co g艂ow膮. Wtedy proboszcz si臋 wkurzy艂 chwyci艂 go za 艂eb i do wody. Na p贸艂 minuty! Nast臋pnie wyci膮ga go i krzycz膮c pyta:
- SYNU! CZY ODNALAZ艁E艢 JU呕 JEZUSA?!
Na co pijak podni贸s艂 palec do g贸ry, wyplu艂 wod臋 i spokojnie zapyta艂:
- A jeszt ksi膮c pefien, sze tu wpad艂?!

Syn zrobi艂 nareszcie...

Syn zrobi艂 nareszcie prawo jazdy i prosi ojca o auto.
Ojciec ostro odpowiada:
鈥 Popraw oceny w szkole, przeczytaj Pismo 艢wi臋te i zetnij w艂osy, to wr贸cimy do tematu.
Po miesi膮cu ch艂opak przychodzi do ojca i m贸wi:
鈥 Poprawi艂em stopnie, a Pismo znam ju偶 prawie na pami臋膰. Po偶ycz samoch贸d!
鈥 A w艂osy?
鈥 Ale tato! Przeczyta艂em 偶e wszyscy: Samson, Moj偶esz, nawet Jezus mieli d艂ugie w艂osy!
鈥 O, widzisz synku! I chodzili na piechot臋.

Pod bram膮 do raju stoj膮:...

Pod bram膮 do raju stoj膮: ksi膮dz i kierowca autobusu.
Oboje pukaj膮 do bramy raju.
Otwiera im Piotr i pyta:
-co 偶e艣cie robili w 偶yciu oraz zrobili, 偶e chcecie wej艣膰 do nieba? Na to kierowca autobusu:
-no ja je藕dzi艂em autobusem i rozwozi艂em ludzi.
Potem ksi膮dz:
-ja by艂em ksi臋dzem i odprawia艂em msze ku chwale niebu.
艢wi臋ty Piotr pomy艣la艂 chwil臋 i odpowiada:
-ty kierowco witaj w niebie bo twoje czyny zosta艂y zwa偶one a by艂y dobre, a ty ksi臋偶e id藕 do czy艣膰ca na kilka lat.
Na to ksi膮dz zacz膮艂 si臋 rzuca膰 i burzy膰 m贸wi膮c:
=jak to ja dla chwa艂y wiary s艂u偶y艂em a ten tylko se je藕dzi艂 i dostaje si臋 zamiast mnie do nieba?
艢wi臋ty Piotr odpowiada:
-tak w艂a艣nie on. Jak ty dawa艂e艣 kazania to wszyscy spali w ko艣ciele a jak on prowadzi艂 autobus to wszyscy zaczynali si臋 modli膰!

艢wi臋ci Piotr i Pawe艂...

艢wi臋ci Piotr i Pawe艂 graj膮 w golfa. Pawe艂 trafi艂 za pierwszym razem, Piotr powt贸rzy艂 ten sam wyczyn. Potem jeszcze raz tak samo. W ko艅cu 艣w. Pawe艂 pyta?
- S艂uchaj, stary, my tu robimy cuda, czy gramy?

Wchodzi staruszek do...

Wchodzi staruszek do konfesjona艂u i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspania艂膮 偶on臋, kt贸ra ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwozi艂em samochodem trzy nastolatki, zatrzymali艣my si臋 w motelu i uprawia艂em seks z wszystkimi trzema...
- Czy 偶a艂ujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z ciebie za katolik?
- Jestem 偶ydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!

Rozmawia dw贸ch nawalonych...

Tre艣膰 tylko dla doros艂ych. Zaloguj si臋 lub zarejestruj aby potwierdzi膰 sw贸j wiek.

Seminarium duchowne. Ksi膮dz...

Seminarium duchowne. Ksi膮dz
prowadz膮cy wyk艂ady m贸wi do
kleryk贸w:
- W przysz艂ym tygodniu
chcia艂bym z wami porozmawia膰 o
grzechu k艂amstwa. Aby si臋
dobrze do tematu przygotowa膰,
przeczytajcie prosz臋 rozdzia艂 17
Ewangelii wg 艣w. Marka.
Po tygodniu pyta swoich
student贸w, kto przeczyta艂 zadany
rozdzia艂. Wszystkie r臋ce w臋druj膮
do g贸ry.
- Moi drodzy, widz臋, 偶e b臋dziemy
mieli o czym rozmawia膰...
Ewangelia wg 艣w. Marka ma tylko
16 rozdzia艂贸w.