#it
emu
hit
psy
syn

Podczas kol臋dy ksi膮dz...

Podczas kol臋dy ksi膮dz wr臋czy艂 ma艂emu Jasiowi obrazek z wizerunkiem 艢wi臋tego. Ja艣 obejrza艂 obrazek i pyta:
- Masz wi臋cej?
Ksi膮dz da艂 mu jeszcze cztery. Ma艂y poogl膮da艂 wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz?

Jezus z Moj偶eszem poszli...

Jezus z Moj偶eszem poszli sobie popyka膰 w golfa. Staneli na polu,
Jezus ustawi艂 pi艂eczk臋, pacn膮艂 i polecia艂a na 艣rodek jeziora. P艂ywa sobie
na wodzie. Jezus niewiele my艣l膮c podszed艂 po wodzie do pi艂eczki, uderzy艂
i wpad艂a do do艂ka. W tym momencie do graj膮cych podszed艂 staruszek i
zapyta艂 czy mo偶e si臋 do艂膮czy膰.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej b臋dzie po Moj偶eszu.
- Ok - zgodzi艂 si臋 starzec.
Moj偶esz ustawi艂 pi艂eczk臋, uderzy艂, pi艂ka polecia艂a na 艣rodek jeziora
i zaton臋艂a. Moj偶esz rozst膮pi艂 wody, podszed艂 do pi艂eczki, uderzy艂 i
wpad艂a do do艂ka.
Nadesz艂a kolej na staruszka. Ustawi艂, uderzy艂. Pi艂ka polecia艂a na
艣rodek jeziora i zaton臋艂a. Przep艂ywaj膮ca ryba z艂apa艂a w pyszczek
pi艂k臋 i odp艂yn臋艂a. Zobaczy艂 to z g贸ry orze艂, zanurkowa艂, z艂apa艂 ryb臋 i
odfrun膮艂. Lecia艂 z ryb膮 w szponach. Gdy przelatywali nad do艂kiem ryba
wypu艣ci艂a z pyszczka pi艂eczk臋 kt贸ra trafi艂a wprost do do艂ka.
Moj偶esz popatrzy艂 na Jezusa i powiedzia艂:
- Z twoim ojcem to si臋 nie da gra膰!

Przychodzi zakonnica...

Przychodzi zakonnica do lekarza i m贸wi:
- Mam jak膮艣 dziwn膮 chorob臋. W znajduj臋 znaczki pocztowe w majtkach.
- Ale偶 siostro, to niemo偶liwe. Nie ma takiej dolegliwo艣ci.
- To prosz臋 zobaczy膰 - przerywa doktorowi zakonnica i 艣ci膮ga bielizn臋.
Lekarz patrzy... faktycznie co艣 tam jest. Drapie si臋 w g艂ow臋 i patrzy bli偶ej... No znaczki pocztowe w majtkach jak w贸艂. Patrzy bli偶ej i wreszcie si臋 u艣miecha.
- Droga siostro. To nie znaczki tylko naklejki z banan贸w.

F膮fara wybra艂 si臋 w delegacj臋....

F膮fara wybra艂 si臋 w delegacj臋. Gdy tylko wyszed艂 z mieszkania, zaraz do 偶ony przyszed艂 kochanek. Nagle m膮偶 wraca. F膮farowa chowa amanta i modli si臋, 偶eby zdrada si臋 nie wyda艂a. Wtem rozlega si臋 g艂os z nieba:
- Twoja zdrada si臋 nie wyda, ale za par臋 lat si臋 utopisz.
M膮偶 wr贸ci艂 tylko po portefl, niczego nie zauwa偶y艂 i pojecha艂 w delegacj臋.
Min臋艂o pi臋膰 lat. F膮farowa w jakim艣 konkursie wygra艂a rejs po morzu. Zapomnia艂a o przestrodze i wybra艂a si臋 w podr贸偶 wielkim statkiem pasa偶erskim. Nagle zerwa艂 si臋 straszny sztorm. F膮farowa przypomnia艂a sobie o przestrodze i modli si臋:
- Bo偶e, przecie偶 z mojego powodu nie utopisz tysi膮ca ludzi!
Na to B贸g:
- Pi臋膰 lat trwa艂o, zanim was, grzesznice, zebra艂em w jedno miejsce!

Jedzie ksi膮dz przez ma艂膮...

Jedzie ksi膮dz przez ma艂膮 mie艣cin臋, na g艂贸wnym skrzy偶owaniu, tu偶 przed drzwiami komendy policji le偶y rozjechany pies. Ksi膮dz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komend臋 i m贸wi:
- Panowie chcia艂em zwr贸ci膰 uwag臋, 偶e przed waszymi drzwiami le偶y rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony
Na to gliniarz g艂upio si臋 za艣mia艂 i m贸wi:
- Ja my艣la艂em, 偶e to wy jeste艣cie od pogrzeb贸w.
Ksi膮dz na to, te偶 z ironicznym u艣miechem:
- Przyszed艂em zawiadomi膰 najbli偶sz膮 rodzin臋...

Ojcze nasz, kt贸ry jestes...

Ojcze nasz, kt贸ry jestes w necie
Sciagac pozw贸l pliki Twoje
przyslij linki nowe
badz dostepny jako w sieci tak i na dysku
internetu naszego powszedniego daj nam dzisiaj
i pusc nam nasze torrenty
jako i my wysylamy naszym wsp贸lwyznawcom
i nie blokuj nam naszych IP
ale nam daj transfer szybki

Enter

Zdrowas Mozillo, wtyczek pelna, transfer z Toba
Blogslawionas ty miedzy przegladarkami
i blogoslawiony owoc pobierania twego
Swieta Mozillo, matko neta, m贸dl sie za nami
teraz i w godzine pobierania naszego

Enter

Staruszek u spowiedzi:...

Staruszek u spowiedzi:
- Prosz臋 ksi臋dza, w czasie wojny ukrywa艂em 呕yda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, nawet chwalebny.
- Ale prosz臋 ksi臋dza, za ka偶dy dzie艅 musia艂 mi p艂aci膰 100 dolar贸w.
- To zrozumia艂e, ryzykowa艂e艣 偶yciem, to 偶aden grzech.
- Co za ulga - m贸wi staruszek, oddala si臋 na par臋 krok贸w, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A mo偶e powinienem mu powiedzie膰, 偶e wojna si臋 ju偶 sko艅czy艂a?

C贸rka nowego ruskiego...

C贸rka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i o艣wiadcza, 偶e wychodzi za m膮偶.
- Za kogo?
- Za popa.
- Zwariowa艂a艣?
- Mi艂o艣膰, tato... Serce, nie s艂uga. - No dobrze, przyprowad藕 go jutro. C贸rka przyprowadza m艂odego diakona. Jedz膮, pij膮. Ojciec m贸wi:
- Wiesz, 偶e moja c贸rka co miesi膮c musi mie膰 inn膮 kreacj臋 za 10.000 dolc贸w? Jak wy b臋dziecie 偶y膰? Jak ty j膮 utrzymasz?
- B贸g pomo偶e...
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzie艅 lata膰 do fryzjera do Pary偶a. I co?
- B贸g pomo偶e...
- Ona je藕dzi tylko Ferrari i Porsche, i musi mie膰 zawsze najnowszy model.
Jak ty sobie wyobra偶asz 偶ycie z ni膮?
- B贸g pomo偶e...
Gdy narzeczony poszed艂, c贸rka pyta biznesmena: - I jak, tato, spodoba艂 ci si臋?
- Burak, to prawda, ale podoba艂o mi si臋, jak mnie nazywa艂 Bogiem.

BOLI GO...

BOLI GO

Opowiada艂 kumpel od flaszki:
Ksi膮dz z kol臋d膮 zawita艂 w jego skromne progi, a 偶e przyrost naturalny w kraju marny, wi臋c nagabuje:
- S艂uchaj, ja ci臋 chrzci艂em, u mnie do pierwszej komunii, do bierzmowania... Powiedz mi ch艂opie, bo 30-tka na karku u ciebie, co tam ze 艣lubem u ciebie?
- Prosz臋 ksi臋dza... Ale ja si臋 nie mog臋 偶eni膰... - odpowiedzia艂 konfidencjonalnym g艂osem kumpel.
Matka patrzy zdziwionym wzrokiem, ale nic si臋 nie odzywa.
- Dlaczego? Co si臋 sta艂o? - pyta ksi膮dz przej臋ty.
- Bo ja chory jestem...
Matka zaniem贸wi艂a, ksi膮dz przej臋ty jeszcze bardziej:
- Synu, a c贸偶 Ci...
- Bo prosz臋 ksi臋dza, kolano mnie boli. Kl臋ka膰 nie mog臋.
Po tych s艂owach ksi膮dz wsta艂 i wyszed艂 bez s艂owa, a matce kumpla wstyd by艂o si臋 w ko艣ciele pokaza膰 przez d艂ugi czas.

Lekcja religii. Siostra...

Lekcja religii. Siostra pyta dzieci jak umar艂 Jezus. Wszystkie dzieci zg艂aszaj膮 si臋 do odpowiedzi, tylko Jasio nie podnosi r臋ki. Siostra pyta Jasia:
- Jasiu, naprawd臋 nie wiesz jak umar艂 Jezus?
- Nie.
- To w takim razie na nast臋pn膮 lekcj臋 religii przyjd藕 z ojcem.
Na nast臋pnej lekcji religii siostra m贸wi do ojca Jasia:
- ...Pytam dzieci jak umar艂 Jezus, wszystkie dzieci zg艂aszaj膮 si臋 do odpowiedzi, a pana syn tego nie wie.
- Siostro - odpowiada ojciec Jasia. - My na takim zadupiu mieszkamy, 偶e nawet nie wiedzieli艣my 偶e on chorowa艂!