psy
fut
emu
hit
#it
syn

Prosz臋 ksi臋dza, jestem...

Prosz臋 ksi臋dza, jestem panienk膮 a mia艂am stosunek z m臋偶czyzn膮...
- Z mi艂o艣ci czy dla pieni臋dzy?
- Oczywi艣cie, 偶e z mi艂o艣ci, bo co teraz znaczy g艂upie dwadzie艣cia z艂otych...

Wchodzi pijak na dworzec...

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma du偶ego wyboru, wi臋c siada obok ksi臋dza. Ksi膮dz niezadowolony, bo pijak "wonie" alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazet臋 i czyta. Po chwili zwraca si臋 do ksi臋dza z pytaniem:
- Mo偶e mi ksi膮dz powiedzie膰 co powoduje artretyzm?
Ksi膮dz pomy艣la艂: no! teraz mu paln臋 kazanie! - i zaczyna:
- Je偶eli nadu偶ywasz alkoholu, papieros贸w, prowadzisz 偶ycie niemoralne: cudzo艂o偶ysz, kradniesz, nie szanujesz warto艣ci - to B贸g zsy艂a artretyzm!
Pijak pokiwa艂 ze zdziwieniem g艂ow膮, zakry艂 si臋 gazet膮 i czyta dalej. Po chwili ksi臋dzu g艂upio si臋 zrobi艂o, 偶e tak z g贸ry potraktowa艂 bli藕niego, zaczyna w pojednawczym tonie:
- Przepraszam, wiem 偶e tak nie powinienem, a jak d艂ugo pan ma ten artretyzm?
- Kto? Ja? - dziwi si臋 pijak - ja nie mam, w艂a艣nie czytam, 偶e papie偶 ma!.

Lekcja religii. Siostra...

Lekcja religii. Siostra pyta dzieci jak umar艂 Jezus. Wszystkie dzieci zg艂aszaj膮 si臋 do odpowiedzi, tylko Jasio nie podnosi r臋ki. Siostra pyta Jasia:
- Jasiu, naprawd臋 nie wiesz jak umar艂 Jezus?
- Nie.
- To w takim razie na nast臋pn膮 lekcj臋 religii przyjd藕 z ojcem.
Na nast臋pnej lekcji religii siostra m贸wi do ojca Jasia:
- ...Pytam dzieci jak umar艂 Jezus, wszystkie dzieci zg艂aszaj膮 si臋 do odpowiedzi, a pana syn tego nie wie.
- Siostro - odpowiada ojciec Jasia. - My na takim zadupiu mieszkamy, 偶e nawet nie wiedzieli艣my 偶e on chorowa艂!

W ka偶d膮 niedziel臋, wychodz膮c...

W ka偶d膮 niedziel臋, wychodz膮c z ko艣cio艂a, m臋偶czyzna dawa艂 偶ebrakowi 10 z艂 i tak to trwa艂o kilka miesi臋cy. W pa藕dzierniku da艂 mu 5 z艂.
Zdziwiony 偶ebrak pyta:
- Dlaczego tylko 5 z艂, zawsze by艂o 10 z艂?
- No wiesz, pos艂a艂em syna na studia.
- To dlaczego na m贸j koszt?

Przychodzi facet do ksi臋dza...

Przychodzi facet do ksi臋dza i m贸wi:
- Ja bym chcia艂 ochrzci膰 mojego kota.
A ksi膮dz:
- Ale jak kota? Pan zwariowa艂e艣 czy jak?
- No normalnie, ochrzci膰, zap艂ac臋 tysi膮c z艂otych...
- Ale, daj pan spok贸j! Kota nie b臋d臋 chrzci艂!
- No to dwa tysi膮ce...
- Ale... No nie no...
- Dobra, daj臋 pi臋膰 tysi臋cy.
- Zgoda!
Po jakim艣 czasie przychodzi ksi膮dz do spowiedzi do biskupa:
- Ojcze, zrobi艂em co艣 g艂upiego, ochrzci艂em kota.
- Zwariowa艂e艣? Jak kota?
- No normalnie, facet da艂 pi臋膰 tysi臋cy!
- Hmm... Pi臋膰 tysi臋cy m贸wisz?To przygotuj tego kota do bierzmowania!

Id膮 Trzej Kr贸lowie do...

Id膮 Trzej Kr贸lowie do Jezusa. Ju偶 wchodz膮 do stajenki, gdy jeden uderza g艂ow膮 we framug臋 i 艂api膮c si臋 za czo艂o krzyczy:
- O Jezu!
Na to Maryja do J贸zefa:
- Widzisz J贸zefie, takie 艂adne imi臋 Jezus. A ty ci膮gle tylko Staszek i Staszek.

Dwaj m艂odzi ksi臋偶a rozmawiaj膮...

Dwaj m艂odzi ksi臋偶a rozmawiaj膮 na temat spowiedzi.
Pierwszy stwierdza:
- Od tego, co si臋 teraz s艂yszy od m艂odzie偶y przy spowiedzi, to si臋 cz艂owiekowi dos艂ownie czapka podnosi.
- To po co k艂adziesz j膮 na kolanach.

Okres Bo偶ego Narodzenia....

Okres Bo偶ego Narodzenia. Ksi膮dz rozpoczyna adoracj臋 przy szopce: "Dobry Jezu..."
Pewna starsza pani doka艅cza: "... a nasz Panie, daj mu wieczne spoczywanie..."

W niedziel臋, na porannej...

Tre艣膰 tylko dla doros艂ych. Zaloguj si臋 lub zarejestruj aby potwierdzi膰 sw贸j wiek.

Ojcze nasz, kt贸ry jestes...

Ojcze nasz, kt贸ry jestes w necie
Sciagac pozw贸l pliki Twoje
przyslij linki nowe
badz dostepny jako w sieci tak i na dysku
internetu naszego powszedniego daj nam dzisiaj
i pusc nam nasze torrenty
jako i my wysylamy naszym wsp贸lwyznawcom
i nie blokuj nam naszych IP
ale nam daj transfer szybki

Enter

Zdrowas Mozillo, wtyczek pelna, transfer z Toba
Blogslawionas ty miedzy przegladarkami
i blogoslawiony owoc pobierania twego
Swieta Mozillo, matko neta, m贸dl sie za nami
teraz i w godzine pobierania naszego

Enter