Piekło

Zapukałem wczoraj po południu do drzwi sąsiadki i mówię do niej:
- Musi pani uważać na swojego syna. Prawie go zabiłem, jak mi wybiegł na ulicę wprost pod koła.
- Oj przepraszam Pana najmocniej - westchnęła - to już się więcej nie powtórzy.
Odpowiedziałem:
- To całkiem prawdopodobne, bo ratownik z karetki mówił, że dzieciak będzie sparaliżowany do końca życia.

Zdarza się, że ktoś do mnie dzwoni i pyta:
- Z kim rozmawiam?
Wtedy ma gotową odpowiedź, która zawsze wprawia pytającego w osłupienie:
- A gdzie?

Sex przez telefon dla wielbicieli sado macho:
"Powoli zsuwam z nogi pułapkę na niedźwiedzie..."

Bliźniacy na komisji wojskowej. Pierwszy wychodzi. Drugi pyta:
- I jak tam?
- Odroczka. Spoko.
- To wejdź jeszcze raz za mnie, bo mi się nie chce rozbierać.
- OK.
5 minut później
- I jak tam?
- Dziwne. Ciebie wzięli do piechoty ...

Po tym, jak szef stwierdził, że najlepszym panaceum na wszystkie bolączki jest seks analny, zachorowalność w naszej firmie spadła o 100%, a przy szefie to boimy się nawet zakaszlnąć...

- Powinniśmy pracować nad savoir vivre przy stole! Na przykład teraz będziemy jeść w taki sposób: widelec trzymamy w lewej ręce, nóż w prawej. Serwetkę należy położyć na kolanach albo - lecz tylko incydentalnie - umieścić pod szyją...
- Heniu, wyluzuj. Jesteśmy w McDonaldsie.

PAMIĘTA PAN?

Jedziemy na wizytę. Wysiadamy z karetki i zatrzymuje mnie jakiś facet.
- Pamięta mnie pan??
- Nie
- Był pan kiedyś u mojego kolegi.
- Nie pamiętam, przykro mi...
- Aaa! Nie ważne. On i tak już nie żyje...

Pewne małżeństwo poważnie się pokłóciło. W końcu żona wykrzyczała do męża:
- Zabieraj swoje klamoty i wynoś się z mojego domu!
Mąż spokojnie zaczął zbierać rzeczy i je pakować. Żona nadal wrzeszczy:
- Bodajbyś całe życie się męczył, a na koniec zdechł jak pies!
Mąż przerywa pakowanie i odpowiada spokojnie:
- Nie nadążam za tobą. Najpierw chcesz, żebym się wynosił, a teraz mnie prosisz, żebym został z tobą?

KONKRETNE SZCZEGÓŁY

Kilka dni temu był u mnie w pracy ojciec kolegi jeszcze z czasów zaprzeszłych (czyt. podstawówka). Chciał, żeby mu sprowadzić pewną trudno dostępną płytę. Miałem później chwilę czasu, posprawdzałem, poszukałem i... oczywiście w tym kraju jest ona niedostępna. Generalnie zrobiłem wszystko co trzeba, tylko zapomniałem do niego zadzwonić, żeby poinformować, że nic z tego. Minęło parę dni i on sam zadzwonił, a dowiedziałem się o tym od własnego kierownika. Wchodzę sobie kulturalnie na zaplecze i widzę, że ma łzy w oczach. Jak to ja pytam:
- Co tam szanowny kierowniku?
- A nic. Dzwonił przed chwilą jakiś gość i mówi, że ktoś mu miał zamówić płytę. Stwierdził, że obsługiwał go wysportowany, wyglądający na silnego, uśmiechnięty młody człowiek z długimi włosami. (Generalnie opis nader konkretny, biorąc pod uwagę i długość włosów i poziom usportowienia moich współtowarzyszy pracy wiadomo, że chodzi o mnie...).
- No i co dalej?
- A tak mi się spodobał jak cię opisał, że postanowiłem spytać o więcej szczegółów.
- ?
- To mi powiedział że... ten młody człowiek w podstawówce chodził do klasy z jego synem...

Rozmawiają dwie psiapsióły:
- Mąż sobie sprawił szybkie stałe łącze bez limitu.
- I jak?
- Ty wiesz, oszczędzamy trochę na tym. Trzy prezerwatywy wystarczyły na dwa miesiące.