Piekło

- Cyprian, od czego chciałbyś zacząć?
- Od romantycznej kolacji.
- A skończyć?
- W buzi...

BABCINE LEKI

Rozchorowała nam się Babcia. Jako ze kobiecina stareńka, przygłuchawa i nieco juz ślepa, więc rożnie to bywa - postanowiłam zadzwonić.
- Cześć babciu!
- Że co???
- Cześć babciu, k. mówi.
- Cześć.
- Słyszałam, że chora jesteś.
- O, grypę mam.
- A antybiotyki jakieś bierzesz?
- Że co?
- Antybiotyki bierzesz jakieś?
- Nie słyszę, co ty do mnie mówisz.
- AN-TY-BIO-TY-KI BIERZESZ JAKIES????????????????????????????????????
- No nie rozumiem...
Z pokoju odzywa się mama:
- Zapytaj, czy babcia jakieś leki bierze, ona może nie kumać, co to antybiotyk...
zrezygnowana dre się dalej
- BABCIU, A LEKI JAKIES BIERZESZ????!!!!!!
- A, dziecko drogie, antybiotyki jakies biore...

- Halo, czy to sex przez telefon?
- Nie, Urząd Skarbowy, ale też wiemy, jak się to robi!

ZBYT CIĘTA RIPOSTA

Moja [M]atka [R]odzicielka ma niebywały talent do serwowania zbyt ciętych (a czasem i nierozważnych) ripost. Oto ostatnia historia z pracy:
Jakieś spotkanie organizacyjne, dyskusja nad-jakimś-ważnym-projektem, wypowiada się [K]olega:
[K] - Ale słuchajcie, nie możemy tego usunąć z planu, jestem za to odpowiedzialny. Jak tego nie zrobimy, to prezes mi urwie jaja, a ja generalnie bardzo je lubię.
[MR] - Ja też lubię twoje jaja.
No i nie dało się potem rozweselonej gawiedzi uspokoić i wytłumaczyć, że mama po prostu wczuła się w sytuację kolegi..

FONDUE

Piękna zaproponowała fondue, danie które znałem tylko ze słyszenia, ale nigdy nie miałem okazji wypróbować, więc chętnie się zgodziłem. Poszliśmy do Balzaca. Siedliśmy. Położyłem na stoliku hełm szturmowca z bijatyki poduszkowej, zamówiliśmy danie i zaczęliśmy cierpliwie czekać. Po 15 minutach kelnerka podała butelkę z wodą. Dziwne, bez szklanek. Zasypiałem już z głodu, kiedy zostaliśmy zaszczyceni resztą tego, okazuje się, wyszukanego dania - talerzyk z warzywami i to coś - garnuszek z płonącym poniżej podgrzewaczem i śmiesznymi widelczykami. Zakłopotało to nas, co mamy teraz robić? Piękna moja zasięgnęła więc informacji technicznej u eksperta, kelnerki:
- Przepraszam, my tu pierwszy raz startujemy do takiego dania, może pani podpowiedzieć nam, jak to się je?
Ucieszeni rozpoczęliśmy konsumpcję z poczuciem pewności, jaką daje wiedza od eksperta. Ogarnął nas romantyzm chwili wspólnej konsumpcji. Nurtowała nas jednak ta butelka z wodą na stole. Nalałem sobie tej wody trochę na talerz, żeby upewnić się że to woda, test organoleptyczny potwierdził. Nie potrafiłem jednak sobie wyobrazić jak to połączyć to fondue...
- Przepraszam, mam pytanie natury technicznej - zapytałem nieśmiało - jak się korzysta z tej wody podczas jedzenia fondu?
- A nie, to koleżanka podała wazon z wodą na pani kwiatka... - powiedziała kelnerka, po czym ja usłyszałem w myślach "k***a, ale wstyd przed Ryśkiem" i wybuchnęliśmy śmiechem.

Ostatnio próbowałem palcówki z moją dziewczyną.
- Włóż jeszcze jeden - powiedziała.
- Niestety, mam tylko dziesięć.

- Jesteś jak wakacje.
- Taka gorąca?
- Nie, bez szkoły.

Na uniwersytecie trwa wykład na temat: "Który instynkt jest silniejszy?". Referent opowiada o przeprowadzonym eksperymencie:
- W ciemnym pokoju umieszczono kota. W tymże pomieszczeniu znajdowała się także strawa i kotka. Na początku kot rzucił się na kotkę, potem na jedzenie i szedł spać. Po pewnym czasie najpierw jadł, później zaspokajał kocicę i zasypiał. Na koniec tylko jadł i spał. Jakieś pytania albo wnioski?
- Jak często zmieniano jedzenie?
- Codziennie.
- A kotkę?
- No ta...

ROZRYWKI

Osoby:
Kumpel i jego dziewczyna (dziewica-lat24, córeczka opiekuńczej mamy)
Kolega opowiada:
„A że ona już bardzo chciała tą cnotę stracić, to zaprosiłem ją do siebie na Walentynki...
A że jej matka się przewrażliwia przy każdym jej wyjściu z domu, więc nazmyślała jej, że jedzie do stolicy na jakąś firmową imprezę , potańczyć i się zrelaksować, bo karnawał się kończy itd.
Leżymy w łóżku rano, już po wszystkim, prześcieradło w barwach narodowych i nagle telefon od mamusi:
- Halo, jak tam w Warszawie, Beatko? Rozerwałaś się trochę?”

- Eko Sexshop - Wyroby z drewna, witam panią! Co panią do nas sprowadza?
- Sęk w tym...

Siedzą sobie mąż i żona na kanapie i w pewnym momencie mąż odzywa się do żony:
- Przypominasz mi cebulę...
- Bo mam tyle warstw charakteru?
- Nie...
- Aha, oki, to może to coś głupiego - sprawiam, że płaczesz, kiedy mnie trzymasz?
- Nie...
- OK, OK, już wiem - wolałbyś, żebym leżała drętwo w worku?
- Nie...
- Kochasz mnie, albo mnie nienawidzisz? Jestem dobra w małych dawkach? Mogę być zbyt mocna?
- Nie...
- No dobra, to dlaczego?
- Śmierdzisz cebulą.

PO GODZINACH

Czy zdarza wam się zostać w pracy po godzinach? Czy zdarza wam się, że wpadają po tych godzinach ludzie, którym rozpaczliwie zależy, żeby ich obsłużyć? My takich nieboraków nie wyganiamy, ale obsługujemy ich czasem trochę inaczej... Sklep powinienem był zamknąć pół godziny wcześniej, ale weszły dwie młode klientki (mniam, ja lubię młode), prosząc żeby sprzedać im impregnat na korniki, co to miały siedzieć w ramie obrazu. Dialog wywiązał się następujący:
- Przepiłują panie te ramę i wydłubią panie tego kornika.
(Wytrzeszcz oczu klientek)
- To taki biały, tłusty robal. Następnie kapną panie na niego tym impregnatem i on sobie pomacha nóżkami i zdechnie!
(Wytrzesz większy)
W tym momencie zadzwonił telefon, przekazałem klientki wspólnikowi, wróciłem po pięciu minutach, dziewczyn nie było.
- Kupiły ten impregnat?
- Taaak, a potem wróciły. Powiedziały że są głupie, bo przecież piłka do drewna będzie im potrzebna. Dlaczego walisz głową w blat?

- Halina, płaska jesteś, jak deska!
- I co z tego, że mam małe cycki? Za to rozmiar buta 44!