Piekło

- Vittorio, dlaczego kazałeś sprzątnąć pana Luigiego?
- Bo powiedział, że rżnął pańską matkę!
- Vittorio, ty debilu, to przecież normalne u chirurga!

Smoczek. Przy pierwszym dziecku po upadku na ziemię rodzice wygotowują go za każdym razem. Przy drugim dziecku po prostu opłukują wodą z kranu. Przy trzecim dziecku gdy pies zabierze dziecku smoczek to dziecka problem, żeby go odzyskać.

ROMANTYK

Ostatnio na imprezce koleżanka opowiedziała fajną historyjkę. Kiedy była w ciąży, zaczęły jej się skurcze. Były coraz częstsze i bardzo regularne, więc powiedziała mężowi, że może zawiózłby ją na porodówkę. Na co ten z oburzeniem:
- A obiad?

Palacze po seksie idą zajarać.
Niepalący - przejrzeć e-maile.

ŻYJ JAK NAJLEPIEJ

Wpadłem kiedyś z ciekawości na jakieś spotkanie z buddystami i gdy była rozmowa na temat reinkarnacji, gość doszedł do tego, że gdy będę wyjątkowo podły, to mogę się odrodzić jako karaluch.
Chcąc ratować atmosferę dodał, że nic nie jest dane raz na zawsze i że w następnym wcieleniu może być już inaczej, jak sobie na to zapracujemy. No to się zapytałem jak ma żyć karaluch, żeby dostąpić tegoż wyróżnienia i stać się np. orłem.
- Żyć najlepiej, jak może żyć karaluch.
Riposta z sali:
- W akademiku?

Do północy oglądałem telewizję. Żona usnęła. Przychodzę po cichutku do sypialni. Żona nadal śpi. Kładę się delikatnie obok niej, delikatnie ją głaszczę, muskam ustami... Żona, nie otwierając oczu, rozkosznie się przeciąga. I wszystko pewnie byłoby normalnie, gdyby nie przyszedł mi do głowy szatański pomysł.

Nachylam się nad nią i szepcę jej do ucha:
- A gdzie jest twój mąż?
Trzeba było widzieć jej oczy...

- Natalia, znasz jakąś skuteczną wymówkę, gdy nie masz ochoty kochać się z mężem?
- Tak. "Kochany, przepraszam, ale ja już dziś uprawiałam seks."

Niedawno, kiedy pracowałam w ogródku, moi sąsiedzi, wracający ze spaceru, zatrzymali się na pogawędkę. Podczas rozmowy zapytałam ich córeczkę, kim chciałaby być, gdy dorośnie. Powiedziała, że chce zostać prezydentem. Jej rodzice oboje są postępowymi demokratami, zapytałam więc, "Gdybyś była prezydentem, co zrobiłabyś w pierwszej kolejności?" Odpowiedziała, "Dałabym jedzenie i domy wszystkim bezdomnym ludziom." Jej rodzice nie kryli dumy! "Cóż za szczytny cel! - powiedziałam - Ale nie musisz zwlekać, aż zostaniesz prezydentem, by to uczynić!". "Jak to?" zapytała. Odpowiedziałam jej, "Możesz przyjść do mnie, skosić mój trawnik, powyrywać chwasty i przyciąć żywopłot, a ja zapłacę ci 50 dolarów. Potem będziesz mogła pójść pod supermarket, gdzie kręci się bezdomny i dać mu te 50 dolarów, by odłożył na jedzenie i dom." Dziewczynka zastanowiła się przez chwilę, po czym spojrzała mi prosto w oczy i zapytała, "A dlaczego ten bezdomny nie przyjdzie do pani i nie zrobi tych wszystkich rzeczy, a pani po prostu jemu da te pieniądze?" Powiedziałam "Witaj w Partii Republikańskiej". Jej rodzice już się do mnie nie odzywają.

DOBRA RADA

Rzecz miała miejsce w te Święta, dokładnie w drugi ich dzień. Zjazd rodzinny u dziadków jak co roku - obiadek, rozmowy, wódka, strojenie głupich min, to co zwykle. Po uzupełnieniu żołądków w wyśmienite potrawy babuni, nadszedł czas na jeszcze przyjemniejszą część, czyli luźne rozmowy przy procentach. Tematy był różne, od oczywistej polityki, po wszelkiego rodzaju inne bzdety, aż rozmowa zeszła na sprawy gejów mówiąc wprost. Dziadzio siedział milcząc, pijąc w ciszy i słuchając rozmów reszty. W pewnym momencie rodzina moja doszła do porozumienia, że niech sobie żyją geje jak chcą, niech się pobierają, mają dzieci, w końcu to też ludzie i mają prawo robić co chcą. Rozmowa zeszła na zupełnie inny temat, minęło około 10 minut, w trakcie których dziadek mój nabierał co raz głębszego odcienia czerwieni na twarzy. W pewnym momencie wystrzelił zupełnie niespodziewanie, jakby cofnął się w czasie o te parę minut:
- Ja to bym tych gejów ku**a wasza mać wszystkich za jajca chwycił, w obcęgi i ciach, po jajach by mieli! Ja raz widział, jak to byczki się kastruje, tylko ciach i ni ma! Co bedo takie łaziły! Ja bym mógł kastrować sam, bo w końcu widział jak się byczki takie jurne kastruje! Obcęgi by dali to bez zmrużenia oka bym ich wszystkich... psia krew...
Zamarliśmy z wrażenia i podziwu dla dziadka. Po tej dobrej radzie zamilczał na pół godziny.

Widziałem w Internecie ogłoszenie: ''Mężczyzna, 40 lat szuka seksu''. Pytanie: czy on ma problem z interpunkcją, czy prawdziwą, życiową tragedię?

Telefon od żony.
- Kochanie! Strasznie Cię przepraszam. Zamiast Ci dać Stoperan dałam Ci lek na uspokojenie. Co u Ciebie? W porządku? Jak się czujesz?
- Doskonale! Obesrany ale spokojny...

NIEWINNA GRA

Właściwie, teraz, po wszystkim, jest nam trochę głupio... Bo to było tak, że pojechałem sobie do pięknego miasta Przemyśla, żeby z bandą podobnych do mnie ludzi pograć w gry planszowe. Ten mini-zlocik odbywał się w schronisku na terenie Przemyśla. Oprócz nas, kilkunastu chłopa, w schronisku tym przebywało starsze małżeństwo, pragnące zwiedzić okoliczne pozostałości twierdzy Przemyśl. Graliśmy sobie przez całą noc w grę, która symuluje starcie mocarstw kolonialnych w XVII wieku. Jednym z manewrów, które w tej grze można wykonać, jest eksport niewolników z Afryki do plantacji na innych kontynentach. Ot, ciągnie się z kubeczka jeden pionek i stawia w odpowiednim miejscu na planszy.
Przyznaję, zachowywaliśmy się głośno, przyznaję, ci starsi państwo mieli wszelkie prawa, żeby zejść do sali gdzie graliśmy i powiedzieć parę ostrych słów. Nie zrobili tego. Ja też bym się bał wejść do sali, z której o drugiej w nocy dobiega gromki, męski ryk:
- To ja ciągnę murzyna!

- Co powinna kobieta, jeżeli jej się stale rozpina bluzka na biuście?
- Powinna być dumna.

- Kochany, niestety nie zdałam na prawo jazdy.
- A coś uwaliła?! Teorię czy jazdę?
- Egzaminatora, drzewo i dwóch bezdomnych...

EH TE REKLAMY...

Wczoraj z moją Lepszą Połówką oglądamy sobie filmy ’Znaki’ z Gibsonem. Na samym początku filmu córka głównego bohatera zgubiła się na polu kukurydzy i Mel do niej podbiega i ze strachem w oczach pyta: "Nic ci nie jest?", a moja Lepsza Połówka na to:
- ONA MA SIMPLUSA!
I było po filmie.

Moja żona podczas orgazmu krzyczała : - O Boże! Pieprz mnie mocniej! Jeszcze mocniej! Wsadź go do samego końca!
Nawet mi się to podobało. Dopóki mój prywatny detektyw nie wycenił tego filmu video na 500 dolarów.

Życie jest jak pudełko czekoladek - jeżeli dopuścisz do niego kobietę, to możesz się z nim pożegnać.