Piekło

PODPOWIEDŹ

Tytułem wstępu: mamy koleżankę [E]welinę mocno niestabilną emocjonalnie (wieczne krzyki, fochy robienie z igły widły) z całkiem niedawną(choć zdaniem większości udawaną) próbą samobójczą co jest istotne dla historii. Siedzimy sobie w większym gremium a ona nadaje na swojego chłopaka czemu przysłuchiwali się kumple (k1 i k2):
E - Bo misiu to w ogóle nie jest już o mnie zazdrosny kiedyś to nie pozwalał mi samej wychodzić i musiałam wracać zawsze o 20 a teraz to mogłabym nawet w nocy wrócić i nic by nie powiedział...
[k1] - Tragedia normalnie, no ja bym się normalnie powiesił!
[k2] - Weź jej nie podpowiadaj...

Kobieto, chcesz się zemścić na mężu?
Posprzątaj mu garaż!

Mężczyzno, chcesz wygrać w kłótni z kobietą?
Zacznij kłótnię i szybko pierwszy zapłacz!

PRZEPROSINY

Dziś otrzymałem nową informacje na temat radomskiego diabła zwanego Kubusiem. Kubuś ma lat 2 i miesięcy 9, ogólnie przez większość czasu aniołek, ale jak mu się ADHD włączy to klękajcie narody. Gdy wspomniana nadpobudliwość nim zawładnie biega, krzyczy, rękami przebiera i czasem kogoś uderzy. By to z niego wykorzenić, po każdym takim incydencie Kubuś ma przeprosić i pocałować tam, gdzie uderzył. Dnia któregoś słonecznego przeholował, co skończyło się klapsem. Młody poszedł do mamy i tak rzekł:
- Mamusiu, proszę mnie przeprosić i pocałować w d**ę!

Idzie wycieczka przez piekło. Diabły-przewodnicy pokazują, jak cierpią grzesznicy. Na koniec oczom wycieczkowiczów ukazuje się kocioł z wrzącą smołą, w której spokojnie i leniwie pływa sobie wyglądająca na inteligencką duszyczka.
Zaintrygowani, pytają lokatora kotła:
- A wy kto?
- Ja? Ja jestem nauczycielem gimnazjalnym.
- I za co trafiliście do piekła?
- A to jest piekło?

MŁÓDKI

Idę sobie do sklepu po cukiereczki, i czekam bo była kolejeczka. No i stoję, i stoję, aż usłyszałem rozmowę dwóch dziadków ~80 lat.
- A co Ty taki wystrojony dzisiaj?
- Aj, bo idę do koleżanki, bo babcią została.
- To co Ty takie młode koleżanki masz?

KOTA MOTA...
W KĄTY SROTA...
A NA KOTA ZGANIOTA...

SMS:
- Czuję, że nasz związek stracił to coś. Chyba powinniśmy się rozstać.

- Nie spodziewałam się tego. Ale jestem twoją żoną, mamy wspólne dzieci, mieszkamy razem. Nie możesz ze mną tak po prostu zerwać. Porozmawiamy spokojnie jak wrócisz do domu.

- Przepraszam, kochanie. Pomyliłem numer, to nie do ciebie.

- Siema, stary. Co tam słychać? Z zakupów wracasz?
- Tak, moja żona jest w ciąży. Je za trzech.
- Spodziewacie się bliźniaków?
- Nie, zawsze jadła za dwóch.

Do kancelarii premiera przychodzi na rozmowę kwalifikacyjną młody człowiek. Kadrowiec go pyta:
- Tak szczerze, to co pan umie?
- Tak szczerze, to nic.
- Niestety, jeśli chodzi o ten zakres kwalifikacji to wszystkie stanowiska mamy obsadzone.

Znalazłem w kieszeni spodni dawno zapomniane 50 zł. Wieczny dzieciak jaki we mnie żyje powiedział: "WOW! Kup Colę i dużo gumy balonowej", zaraz jednak odezwał się dorosły: "WOW! Kup wódkę, Colę i dużo gumy balonowej"

Mówi babka do przyjaciółki:
- Muszę kupić mężowi nowy garnitur. Wstyd przed sąsiadami.
- Jak to?
- No jak ma siedzieć sąsiad w szafie, a wokół znoszone szmaty?!