psy
fut
lek
emu
#it
hit
syn

Piekło

TO BYŁO NAPRAWDĘ >MILCZENIE OWIEC<... ALE JEST HAPPY END!

Śnieg zasypał całą Europę. W Walii napadało go tyle, że grubą warstwą zasypało owce na pastwisku. Gareth Wyn Jones z Llanfairfechan już trzeci dzień chodzi po swoich włościach i uwalnia zasypanie zwierzaki. To że przez tyle czasu wytrzymały i w dalszym ciągu mają się dobrze jest dowodem, że owcza wełna znakomicie się nadaje do ochrony przed zimnem.

TU NIE MA CO MÓWIĆ... TU TRZEBA PATRZEĆ I PODZIWIAĆ

Perfekcje w swoim fachu osiągnęli pracownicy brytyjskiej firmy "Fastlane Roadmarkings", która takim oto filmikiem chwali się w sieci.

- A co na deser? - wysapał...

- A co na deser? - wysapał najedzony mąż.
- Viagra - odpowiedziała żona.

ZAKUPY...

ZAKUPY

Do swojego rodzaju sklepu są 2 kasy, a do każdej kolejka. W jednej stoją dwa jegomoście, bełkocząc do siebie pół-słowami z prędkością światła, w drugiej stoję ja, tuż za panią z dzieckiem. [Dz]iecko podchodzi pierwsze, i mówi:
[Dz] - Kolę.
[M]atka - Jasiu, co się mówi?
[Dz] - ...?
[M] - Po...
[Dz] - Po...?
[M] - Poo... (już trochę zła)
[Dz] -Po dwa pindziesiąt?

- Co tak seplenisz?...

- Co tak seplenisz?
- Żęby szobie wybiłam.
- Upadłaś?
- Nie, szle do lodzika podeszłam.

OKULARY...

OKULARY

[O]jczymowi się zasnęło z okularami na nosie, [m]amuśka moja próbowała mu więc je ściągnąć:
[o] - (coś pomrukuje)... co mi zabierasz?
[m] - No co, będziesz w okularach spał?
[o] - Taaak!
[m] - Ale po co? Chcesz je zniszczyć?
[o] - Nie, ale przynajmniej znajomych w snach poznaję.

Jasio z Małgosią spóźniają...

Jasio z Małgosią spóźniają się na lekcję...
- Co się stało? - pyta nauczycielka.
- Dymałem Małgosię - odpowiada Jaś.
- A feeeeee, Janku!
- Absolutnie się z panią zgadzam!

FoxNews:...

FoxNews:

* W Liechtensteinie są tylko dwaj policjanci - dobry i zły.
* Na przedmieściach Bombaju chomik napadł na tygrysa. I nawet zdążył go powąchać!
* Na mistrzostwa świata w sumo, do Tokio, wybrało się 82 tony zawodników.

ZAMÓWIONA ROZMOWA...

ZAMÓWIONA ROZMOWA

Rozmawiam przez telefon w wigilijne popołudnie z pięcioletnim siostrzeńcem. Bardzo rezolutny malec. Na wstępie odśpiewał mi "sto lat", jako że Adam mi na chrzcie dali, a następnie taka rozmowa:
- Wujku, a Parys jest w domu? (Parys to nasz owczarek niemiecki)
- Jest, odpowiadam zgodnie z prawdą.
- To daj mi go do telefonu.

GDZIE SIĘ TO ZMIEŚCIŁO TYLE TEGO?!

Ile lotopałanek karłowatych zmieści się do małego opakowania? Sporo. I chociaż to mieszkanko może ciasne, to przynajmniej własne.

TO SIĘ NAZYWA MIEĆ PECHA...

Najpierw ktoś cię zaczepia, potem nie chce dać spokoju, a jak już się uwolnisz, to dowiadujesz się, że najgorsze dopiero przed tobą. Taka gęś to ma dopiero ciężkie życie.

MYSZOŁÓW I CZAPLA...

To niecodzienne spotkanie nagrane zostało 3 lata temu, od tego czasu takie sytuacje stały się codziennością każdej następnej zimy.

A PONOĆ DINOZAURY WYGINĘŁY...

Może dinozaury nie żyją, ale ich zwłoki radzą sobie całkiem nieźle.

JAKBY ZACZĄŁ (ZACZĘŁA) SZCZEKAĆ TO WCALE BYM SIĘ NIE ZDZIWIŁ...

Ripley, bo tak ma na imię na samica tukana (tukanica?) to taki trochę piesek z dziobem. Czy ktoś wiedział, że te ptaki się tak zachowują?

OJ TAM! OJ TAM! TU SIĘ NIC NIE WYMYŚLI... PĄCZKI SĄ DOBRE I JUŻ!

Jak długo trzeba intensywnie używać mózgu, żeby spalić tyle energii ile dostarczymy do organizmu jedząc jednego pączka? Mózg - do funkcjonowania - potrzebuje energii i to całkiem sporo energii. A skoro tak, czy można zrzucić zbędne kilogramy pracując intelektualnie?

- Kochana, najpierw będzie...

- Kochana, najpierw będzie bolało, ale później będzie przyjemnie.
- Antoni, OK, przyznam się... Nie jestem dziewicą.
- Idiotko, kolczyki ci kupiłem!

Prawda dnia:...

Prawda dnia:
Kiedyś żyłem sam i moje rzeczy byle gdzie walały się na swoim miejscu.
Teraz mieszkam z dziewczyną i moje rzeczy są ładnie poukładane, ale nie wiem gdzie...

STAŻ...

STAŻ

II dzień świąt. W kuchni rano stoję ja z małżonką i moi rodziciele. Moja małżowina do mnie:
- Zimno mi jakoś...
- No to chodź - mówię - przytulinkę zrobimy.
Moja mama do ojca:
- Mi też zimno...
- Herbatą mam Cię oblać?

Życie ma jednak coś wspólnego...

Życie ma jednak coś wspólnego z porno. Gdy dzwonię po fachowca jak coś się zepsuje, a ten ogląda robotę, kręci głową i wzdycha, wiem, że zaraz zostanę wydyman

Jak zdobyć za darmo nowy...

Jak zdobyć za darmo nowy akumulator do swego samochodu?
1. Podiwanić sąsiadowi stary akumulator z jego samochodu.
2. Odczekać kilka dni, aż kupi nowy.
3. Podmienić akumulatory.

- Poznałam wczoraj prawiczka....

- Poznałam wczoraj prawiczka.
- Po czym poznałaś, że prawiczek?
- Jesteśmy w łóżku, mówię mu ''to dawaj na pieska''. A on mi odpowiada, że ''tu nie ma gdzie pływać''.

Mąż czyścił dubeltówkę....

Mąż czyścił dubeltówkę.
Żona robiła makijaż.
Oboje wybierali się na polowanie...