Piekło

JAK SIOSTRA Z BRATEM

Jestem z moją małżonką dwa lata po ślubie (nie to nie jest sedno dowcipu), a razem ogólnie znamy się osiem lat - i od właśnie tych ośmiu lat jestem już świadkiem jak moja piękniejsza połowa drze koty ze swoim bratem który w tym momencie ma lat 18. Kłócą się o wszystko, przedrzeźniają się, docinają sobie itp. czyli jak to brat z siostrą. Braciszek w tym momencie leży w łóżeczku non stop bo doznał kontuzji podczas grania w piłkę i jego kolanko jest usztwnione szynami na całą długość nogi. Tyle tytułem przydługiego wstępu. Kamera... Akcja!!!

Siedzimy sobie akurat u teściów. Ja przy kompie, braciszek z tyłu na łóżku. Wchodzi żonka. Podchodzi wolnym krokiem w stylu Lucky Luka do łóżka braciszka... obserwuje go... i pyta:
- Boli...???
Braciszek tylko spojrzał na nią.
A ona podchodzi bliżej, patrzy mu w oczy i z otwartej dłoni PLASK w czoło i krzyczy " Goń mnie!

- Halo?
Cisza.
- Halo?! Kto mówi?!
Cisza w słuchawce.
Wszyscy w pokoju popatrzyli na siebie i zaczęli się zastanawiać...
Szóstoklasistka Maja pomyślała, że dzwoni ósmoklasista Szymek.
Student Krzysiek pomyślał, że to koleżanka z roku, Brygida.
Matka, że dzwoni jej pierwsza miłość, weterynarz Kazik.
Ojciec pomyślał, że to sekretarka, pani Monika.
Babcia, że to kawalerzysta Oręż-Bociankowski.
Dziadek, że zadzwoniła eks-baletnica pani Mocznikiewicz.

A to ja zadzwoniłem.
Żeby zrobić ludziom przyjemność

Kurczę, nie wiem, skąd gościa kojarzę. To mąż mojej kochanki czy kochanek mojej żony?

Człowiek jakoś rozwiązuje jeden zaklęty krąg:
- żeby zrobić kawę, trzeba się obudzić,
- żeby się obudzić, trzeba zrobić kawę.

- Specjalnością naszej restauracji są ślimaki proszę pana.
- Wiem. Wczoraj tu byłem i jeden mnie obsługiwał.

Żona poprosiła mnie, żebym zaczął używać czegoś do powiększania penisa. Więc zacząłem, ma 21 lat i na na imię Zuzanna.

W APTECE

Znajoma pracuje w aptece i opowiadała taką sytuację:

Magisterka tłumaczyła starszej pani dawkowanie leku, jako, że lek był silnie działający, a lekarz zapisał rożne ilości tabletek na każdy dzień. Trochę to trwało. Kolejka do kasy zaczęła się coraz bardziej wydłużać, a ludzie coraz głośniej pokazywali swoje niezadowolenie. W aptece obowiązuje cisza i po pewnym czasie magisterka nie wytrzymała i wypaliła do pacjentów:
- Proszę o ciszę! Ja nie podaje tej pani przepisu na ciasto!

Inna sytuacja:
Przychodzi pacjent i mówi:
- Poproszę prezerwatywy antyplemnikozabójcze.

noe!
tak?
Jeże sie ruhajom !
słuham?
nie jesteś cikawy jak sie ruhajom jeże ?
i znikły w sekundzie

- Denerwuję się. Nigdy wcześniej nie byłem z prostytutką
- Spokojnie, chłopcze. Po prostu rozluźnij się i powiedz mi co lubisz.
- Żółwie.

SMS:
- Cześć Piotrze, wyślij mi jeden z tych swoich dowcipów.
- Nie teraz, szefie. Jestem zawalony robotą.
- Haha, zaje*isty! Wyślij jeszcze jeden.

Czasem ona jest radosna, pełna fantazji i wigoru. A czasem cicha, milcząca i sztywna.
Zgadnijcie: kiedy prosi o pieniądze, a kiedy uprawiamy seks?

Klaustrofobia - lęk przed zamknięciem.
Jestem klaustrofobikiem.
Gdy idę w sobotę wieczorem do monopolowego.

W BANKU...
(J)Ja, (I)Interesant

Kolejny pan po kartę dla teściowej...
[J] - Proszę podpisać odbiór.
[I] - A ile ta karta będzie ważna?
[J] - 5 lat
[I] - Aha... czyli do końca życia...