Piekło

Blady strach padł na zwierzęta w lesie na wieść, że nadciąga bezlitosny Tuhaj-bej
Wkrótce okazało się to być nieporozumieniem
Prawda okazała się dużo gorsza - do lasu nadciągał bezlitosny buhaj-gej.

- Dzień dobry, ile kosztuje ta książka o inflacji?
- 20zł.
- Świetnie, biorę.
- OK, 23zł poproszę.

WYPROWADZONA

Na wstępie muszę zaznaczyć, że przyszłam na świat za pomocą tak zwanego cesarskiego cięcia.
Akcja właściwa: Poszłam z rodzicami dziś na wieczorną mszę. Jak wiadomo to ostatnia niedziela adwentu, więc kazanie ksiądz miał o matkach i ich powołaniu. Ksiądz rozpoczyna od tego, że mieszkamy sobie bezpiecznie 9 miesięcy w łonie matki a potem wyprowadzamy się na świat. Po tym stwierdzeniu pochyla się do mnie moja własna rodzicielka i szepce na ucho:
- Anna, ty się nie wyprowadziłaś, ciebie musiał eksmitować komornik.

Chłopak do dziewczyny:
- Jeśli myślisz, że para cycków jest w stanie mnie przekonać do tego wyjazdu, to dobrze myślisz.

- Cześć, gdzie jesteś?
- W domu, a ty?
- A ja razem z tobą autobusem jadę.

TEGO NIE USŁYSZYSZ W MTV

Sytuacja dotyczy mojego (Z)najomego. Dziwię się, że w ogóle przyznał się do czegoś takiego, ale do sedna:
Początek roku szkolnego (liceum, pierwszy rok), przerwa między lekcjami i rozmawiają sobie wspólnie w towarzystwie kto jakiej muzyki słucha. Jeden z (R)ozmówców mówi:
R: Ja to lubię Bacha posłuchać.
Z: Zaśpiewaj coś bo nie kojarzę.

Żona odeszła ode mnie.
W zasadzie nie wiem dlaczego.

Wypiliśmy butelkę wódki.
Uprawialiśmy dziki seks.
Potem wypaliliśmy po dżoincie.
Leżeliśmy wtuleni w siebie i wspominaliśmy dzieciństwo.
I wtedy do pokoju weszła żona...

- A jaki u pana jest cholesterol?
- Normalny. Póki co żadna kobieta się nie skarżyła.

MASZ DO MNIE JAKIEŚ ALIBI?

Byłem wczoraj w barze ze znajomymi. Jakoś rozmowa zakręciła się wokół nauczycieli i jeden z kolesi zaczął się nabijać ze swojej znajomej nauczycielki, która kiedyś powiedziała, że niesie "kaganiec oświaty".
Pośmialiśmy się i rozmowa zeszła na inne tory. Tenże koleś, który wcześniej darł łacha z nauczycielki opowiada:
" ...no i wtedy ja z laickim spokojem... "

- Janku, weź mnie za rękę!
- Nie!
- Janku, obejmij mnie.
- Nie!
- Jasiu, pocałuj mnie.
- Przecież mówię: NIE!
- Czemu, Janku? Popatrz, wszystkie pary dookoła to robią: biorą się za ręce, obejmują, całują, Dlaczego my nie możemy?
- Bo my nie jesteśmy taką parą
- A jaką?
- Jesteśmy parą policjantów!

Złapał sobie Malinowski złotą rybkę.
- Wypuść mnie człowieku, a spełnię twoje 3 życzenia. Ale pamiętaj, że twojemu wrogowi spełni się podwójnie!
- Przecież ja nie mam wrogów - oburzył Malinowski. - OK. Dawaj milion złotych.
Nie minął kwadrans, a stuka do drzwi listonosz. - Panie, polecony!
A w liście zawiadomienie o spadku po stryjecznym dziadku pierwszego męża ciotecznej babci z Sierzputowic. Milionik!
Następnego dnia zachodzi Malinowski do roboty i zaczyna się chwalić 'bańką'.
- Eeee, co tam milion - mówi Kucoń, jego kolega spod okna. - Ja wygrałem dwa!
'O żesz, ch** jeden' - myśli Malinowski. - 'A taki był uprzejmy, kawkę zrobił, cukrem poczęstował...'
- Rybko... - mruczy. - Chcę domku jednorodzinnego.
Myk, myk... Telefon. - Stasiek? Tu mamusia. Wydrapałam w zdrapce domek! Masz od mamuni.
A spod okna nagle drze się Kucoń:
- Ja pierdziu, w loterii 'fu**tu" wygrałem dom. Ba, nawet bliźniaka!
- Hmmm... Rybko, chcę kobietę - prosi Malinowski. - Piękną, rudą, wysoką, w okularach. Seksualnego wampa. Żeby jej nigdy głowa nie bolała i zawsze się chciało. Ale znów nie za bardzo, bo ja mogę tylko siedem razy w nocy.
Kapujesz?

I odtąd żył Malinowski długo i szczęśliwie.

A Kucoń? Jak myślicie...?

Czytam w przepisie kulinarnym: ''...i ustawić piecyk na 180 stopni...''
poj**@ło ich? Drzwiczkami do ściany?!

UPRAWNIENI

Jadę ja sobie dzisiaj autobusem. Wchodzi facet z gatunku "jestem starszy, to mi się należy". Na oko tak ok. 60-tki, ale rześki taki raczej. Jak terminator jakiś od razu wziął na cel zasłoniętą gazetą dziewczynę, siedzącą na miejscu pod charakterystyczną nalepką z postacią podpierającą się laską.
- Pani mi musi ustąpić miejsca! - z paszczą do niej.
- A gdzie tak jest napisane? - ona na to.
- A o! Tu, obrazek jest nad panią!
Dziewczyna popatrzyła na gościa, na obrazek i z takim tekstem:
- Panie, tu nie Egipt jakiś, żebym ja obrazkami czytała to raz. Jak żeś pan taki dosłowny jest to ten ludzik ma narysowanego garba i laskę, a pan nie masz ani jednego ani drugiego to idź pan stąd, to dwa. A na koniec patrz pan, ja w ciąży jestem to też mi się należy.
Po czym odsunęła gazetę i faktycznie pod płaszczem, czego z początku można było nie zauważyc, widać było okrągły brzuszek.

PRZEBIŁ WSZYSTKICH

Z racji nudy w Fabryce temat taki zapadł - "Czym najdziwniejszym w życiu popijałeś wódkę?"
Padały takie odpowiedzi :
- Ciepły kompot z truskawek...
- Barszcz czerwony z torebki... Winiary czy też Knorr...
- Oranżadka musująca z torebki... ale bez użycia wody...
- Wódka!
- Spirytus!!!!
- Klej Guma Arabska!

Ale i tak kolegi nikt nie przebił:

- W górach... pod śnieg...
- No i co z tego... śnieg to woda...
- Ale ja pod ten żółty śnieg!
- Eee!!! Zalewasz... kawał taki był...
- Wiem... z tym... że ja... pod swój własny... żółty... spod własnych nóg... jeszcze ciepły był... NO CO TAK SIĘ PATRZYCIE??!!!!

- Halo, to seks telefon?
- Tak, mój miły. Słucham!!
- Dobra. Więc tak. Jest rok 1946. Wojna się skończyła. Wymłóciliśmy właśnie wspólnie owies. Ty masz na sobie brudne barchanki i przepocony waciak. Łapię cię za rękę i zaciągam do pobliskiej stodoły. Pachnie końskim nawozem. Masz nadwagę i nie myłaś się od trzech dni... improwizuj dalej!
- PIP! PIP! PIP!
- HALO ????

- Kochana, nie płacz! Co się stało?!
- Moi rodzice nie zgadzają się na nasz ślub! Buuuuuuueeeee!
- Tylko to? Nie przeżywaj tak, miła. Znajdę sobie inną dziewczynę.