Z życia wzięte

KUBEK NA DZIAŁKĘ...

KUBEK NA DZIAŁKĘ

Szykujemy się do wyjazdu na działkę.
Wchodzi Mama Miśka:
- Słuchajcie, do którego garnuszka nie jesteście przywiązani?
- ??
- No, chodzi mi o to, który mogę wziąć na działkę?
- Nic nie zabieraj! A jeśli już to ten obtłuczony najmocniej.
Tu chwila namysłu ze strony mamy.
- Ale przecież żaden nie jest obtłuczony... Gdzie ty Misiek idziesz?
- Jakiś ci obtłukę

KRWAWY BLUETOOTH...

KRWAWY BLUETOOTH

Poszedłem krew dziś oddać.
Wszystko jak zawsze; rejestracja, ankieta, pobranie próbki, badanie i na fotel.
Siedzę w fotelu, koło mnie kręci się pielęgniarka. Założyła ucisk na rękę, zdezynfekowała. W tym momencie zadzwonił telefon - poszła odebrać.
Ja tymczasem czekam, aż skończy rozmawiać i podepnie mnie do aparatury (czyli wkłuje się w żyłę).
Długo rozmawiała przez telefon.
Zaczęło mi się trochę nudzić.
Na szczęście do gabinetu weszła inna pielęgniarka. Spojrzała na mnie, nieboraka siedzącego w fotelu i zapytała:
- Pan już oddał krew?
- Nie - odpowiedziałem zgodnie z prawdą.
- To co pan robi?
- Oddaję... ale bezprzewodowo.

PAN W KLASIE BIZNES...

PAN W KLASIE BIZNES

Rzecz miała miejsce w firmie LOT, dość dawno (jakieś sześć, siedem lat temu). Pracował tam wtedy pewien steward, znany ze swojej bezpośredniości (zwłaszcza, gdy ktoś mu się naraził). A oto jeden z jego "numerów".

Razu pewnego samolotem w charakterze pasażera leciał pewien nowobogacki typek z gatunku takich, co to jak się wykosztuje na bilet w klasie biznes, to się wydaje, że cały samolot do niego należy. No i rozsiadło się panisko w fotelu i zaraz po starcie wezwało naszego bohatera, pokazało na otwarty stolik i władczym tonem oświadczyło: "proszę mi tu postawić wszystko, co mi się należy". Pan każe, sługa musi. Poczłapał więc steward do kuchni, wziął taki fajny, plastikowy kubeczek i wlał po trochu wszystkiego, co znalazł: coli, soczku, wina, piwa itd. Wrócił do pana, postawił kubeczek i powiedział: "Tu jest wszystko, co się panu należy".

Podobno od jakiegoś czasu już nie pracuje w Locie, ciekawe czemu...

MISTRZ TAKTU...

MISTRZ TAKTU

Koleżanka z pracy zapytała szefa czy może wyjść z pracy wcześniej. Chodziło o pogrzeb. W odpowiedzi usłyszała:
"Jasne. Poradzimy sobie dzisiaj bez ciebie - nic się nie dzieje, mamy przecież martwy sezon"...

SĄ TAKIE, KTÓRE PROSZĄ O TO...

SĄ TAKIE, KTÓRE PROSZĄ O TO

Tekst z działu budowlanego w pewnym markecie.
Klientka, ok. 25 lat, podchodzi do doradcy i pyta:
- Przepraszam, mogę prosić do papy?

KOLEDZY...

KOLEDZY

Jako autentyk usłyszałam i jako taki wpisuje. Poznałam na wycieczce pana, który jest pracownikiem Politechniki Warszawskiej i jego specjalizacja jest dla mnie nie do powtórzenia. W skrócie ma to jakiś związek z metalurgią. Pan ten miał zwyczaj żertować, że jest odlewnikiem.
Akcja właściwa:
Na przyjęciu podchodzi do niego [p]rzyjaciółka [p]ani [d]omu i pyta mojego [z]najomego:
[ppd]: A Pan to czym się zajmuje?
[z]: No tak właściwie to można powiedzieć, że jestem odlewnikiem.
[ppd]: A to szkoda, że mojego męża nie ma, to byście sobie panowie porozmawiali, bo on też jest urologiem.

OPTYMALNA OPTYMALIZACJA...

OPTYMALNA OPTYMALIZACJA

"Optymalizacja" zawsze kojarzy mi się z pewna historią z czasów pracy nad grą na przenośne urządzanie zasilane (co ważne) zwykłymi bateriami.
Jednym z ograniczeń hardware był limit liczby kolorów wyświetlanych na ekranie. Dało się to obejść kombinując trochę tu i tam, ale sprzęt "żarł" wtedy baterie kilka razy szybciej niż normalnie.
Gra poszła do testów. Wszyscy zadowoleni z ładnej grafiki.
Następnego dnia jednak alarm - trzeba poprawić "energożerność". Tłumaczenie co, jak, jakim kosztem i dlaczego. Niestety względy ekonomiczne wzięły górę nad estetycznymi i skończyło się na tym by zmienić grafikę na mniej bateriożerną.
Kilka dni później nowa wersja gotowa - znacznie gorsza grafika, ale za to pobór prądu w normie. Ponownie wszyscy zadowoleni.
Dzień następny - nowe zadanie: "zoptymalizujcie tak, by wyglądało jak w pierwszej wersji, a prądu pobierało jak w drugiej".

SAMOZAPARCIE...

SAMOZAPARCIE

Opowiedział mi to szwagier.
Jeszcze za 'nieboszczki komuny' jego zakład poszukiwał nocnego palacza do kotłowni. Podczas śniadania przyszedł kandydat z fioletowym nosem.
Kierownik siedział przy sąsiednim stoliku (w kantynie) konsumując kawę. Kandydat nie zwlekając zaczyna rozmowę, wynosząc siebie pod niebiosa. Po jakimś czasie kierownik:
- A jak u Pana wygląda sprawa z piciem alkoholu?
Odpowiedź:
- Panie Kierowniku. Ja, jak się uprę, to mogę nawet... nawet... (tutaj gest ręką jakby zdjął czapkę z głowy i rzucił nią o ziemię)... PRZEZ TYDZIEŃ mogę nie pić!!!

MSZA...

MSZA

Śpiący poranek w fabryce. Koleś wstaje od biurka i mówi do kolesia (znaczy chciał powiedzieć coś w tym stylu):
- Maciek. Pan z tobą... już rozmawiał, a teraz się pyta jeszcze coś tam coś tam...
Z tym, że jak zaczął wypowiedź, to zrobił krótką pauzę po "z tobą", takie małe zacięcie w procesie myślowym, na co Maciek nie przerywając porannej prasówki-onetówki wszedł mu w słowo i odparł ze spokojem:
- I z Duchem Twoim!
Na co cała sala nie odrywając się od monitorów (ja też):
- AAAAAMEEEEENNN!!!

HANDEL...

HANDEL

Przyjechałem dziś do domu. Mama mówi:
- Idź z psem na spacer, a jak będziesz wracać, przehandluj go za dwa kilo truskawek.
Ja lekkie zdziwienie
[Mama] - Spokojnie. Drogę do domu zna, będzie najpóźniej za dwie godziny.
Dla ścisłości - wróciłem z psem.
Truskawki były brzydkie.

WYZWISKO...

Treść tylko dla dorosłych. Zaloguj się lub zarejestruj aby potwierdzić swój wiek.

PICIE NA BUDOWIE...

PICIE NA BUDOWIE

Pytałem znajomego jak teraz wygląda picie alkoholu na budowach w Polsce. No bo prywatyzacja itd.
Opowiedział mi taką historię sprzed ok 5-ciu lat.
Pod rusztowanie przyszedł kierownik z 'Nowym' (ale starym weteranem) robotnikiem. Robol miał w ręku worek z ciuchami roboczymi, które już pobrał i podpisał ich odbiór.
Przedstawił '[N]owego' brygadziście. Już na odchodne [K]ierownik dorzucił:
[K] - I jeszcze jedno. Podczas pracy obowiązuje zakaz picia alkoholu.
[N] - Jak zakaz?
[K] - Całkowity.
[N] - Nawet piwa???
[K] - Nawet jednego!
[N] - Poważnie???
[K] - Poważnie!!!
Nowy rzuca workiem z ciuchami, później kaskiem o ziemię.
[N] - No to ja was k***a wszystkich pie**olę!
I odszedł oburzony w siną dal pozostawiając wszystkie rzeczy pod rusztowaniem.

PRAWDZIWA MIŁOŚĆ...

PRAWDZIWA MIŁOŚĆ

Pytam się w przypływie uniesienia i trosk wszelakich
- Kochanie, a będziesz mnie kochał nawet jak nie będę miała biustu i będę łysa i brzydka?
Łypnął na mnie i rzecze wielce romantycznie:
- Będę Cię kochał nawet jak nie będziesz miała rąk, nóg i oczu.
I tu mi się wydało to podejrzane. Pytam więc jeszcze milusio:
- Misiaczku mój a na kij Ci kadłubek?
Udzielono mi odpowiedzi z uśmiechem szczerym i pięknym, od ucha do ucha:
- Zrobimy domek dla ptaków! Konkretnie dla jednego!

Z GŁODU...

Treść tylko dla dorosłych. Zaloguj się lub zarejestruj aby potwierdzić swój wiek.

JEDNOŚĆ...

JEDNOŚĆ

Taka rozmowa wczoraj między [M]ną, a [N]arzeczoną:
[N] - Kochanie, Ty wiesz że po ślubie będziemy jednością?
[M] - Tak, to oczywiste...
[N] - To znaczy, że jak zjem obiad w bufecie w pracy, to już nie muszę gotować, bo ty też będziesz pojedzony...

POMIARY...

POMIARY

Sytuacja z biura. Koleżanka biegała po firmie i szukała miarki, bo musi się zmierzyć, bo znalazła fajną bluzkę a nie wie ile ma pod biustem. No i tak lata, szuka tej miarki, znalazła 20cm linijkę i zaczyna mierzyć. Zlitowałem się, dałem jej kawałek skrętki (UTP kat. 5e) żeby się owinęła a potem zmierzyła skrętkę... Trochę prościej niż mierzyć sobie obwody tego i owego 20cm linijką... W momencie jak się owinęła już tym kabelkiem wchodzi kolega, patrzy i pyta:
- No i jak, ile tam masz?
Na co koleżanka bez zastanowienia:
- Dwa!

BABCIA MELOMANKA...

BABCIA MELOMANKA

Kilka miesięcy temu zmarła Babcia znana z powszechnej niechęci do wszystkiego co nowoczesne, ze wskazaniem na filmy, modę i muzykę. M]atka z kilkuletnią [C]órką siedzi przed domem na ławeczce, podchodzi [S]ąsiadka i wywiązuje się rozmowa:
[S] - A wiesz że Jackson zmarł?
[M] - No słyszałam, a miał koncertów kilka dać...
[S] - Teraz pewnie da, ale w niebie.
[C] - I babcia będzie musiała tego słuchać...

AWARIA...

AWARIA

Wsiadamy do windy, Jakub wygłasza kolejny ze swych przynudnawych monologów. Drzwi się zamykają, Jakub mówi. Stoimy w nieruchomej windzie, Jakub peroruje.
Ja - Przestań gadać i wciśnij zero, bo nie pojedziemy.
Jakub dźga mnie palcem i z rozczarowaną miną mówi:
- Nie działa Sad

ZGUBA...

ZGUBA

Dwa tygodnie temu mieliśmy fabryczną integrację.
W piątek poszedł mail ogólny po firmie od kolesia :
"Znalazłem po integracji męską obrączkę. Jeśli ktoś ją zgubił - zapraszam po odbiór"
Komentarze moich kolegów :
- Eejj... A czemu on dopiero się teraz obudził z tą obrączką ? Dwa tygodnie przecież już minęły!
- Bo wczoraj jak się kąpał to mu wypadła...

DERMATOLOG...

DERMATOLOG

Wczoraj miałem okazję przejść koło sklepu monopolowego. Wiecie, takiego z gatunku, gdzie przedstawiciele ulicznej elity dorabiają do flaszki zaopatrując w tanie wina żądnych wrażeń młodzieńców.
Teraz akcja właściwa - jeden z elitarnych panów zdawał się właśnie uzgadniać z paroma małolatami ilość i markę zakupywanych towarów. Podszedłem nieco bliżej, żeby posłuchać. Pan wziął od młodzików nieśmiertelny plecak w kostkę, przeszedł dwa kroki, obrócił się na pięcie i konspiracyjnie rzekł do najbardziej upstrzonego pryszczami nastolatka:
- Ty, młody, ale ty wiesz... (w tym miejscu wymownie potarł się po twarzy) Stosuj maść na szczury!

TGV...

TGV

Wsiadam sobie dzisiaj rano do tramwaju na pętli. Zajmuję fajną miejscówkę gdzie trochę wieje. Wyjmuję Politykę i pogrążam się w lekturze zapominając o bożym świecie. Mija 5 minut... 10 minut... 15 minut. Z tyłu już kolejne dwa tramwaje zaparkowały. W tramwaju już lekki szum. Ludzie zniecierpliwieni. W końcu jedna babka wstaje. Podchodzi do "kokpitu" i mówi:
- Przepraszam Panią, ale czy my nie powinniśmy już odjechać dziesięć minut temu... Aaa... OBUDZIŁAM PANIĄ!

Potem miałem wrażenie, że nie jadę tramwajem miejskim tylko TGV.

ZIOMAL...

ZIOMAL

Miałem kiedyś koleżankę, która po ścięciu włosów na krótko zaczęła być mylona z facetem i bardzo ją to denerwowało. Byliśmy na jakimś koncercie i nonstop ktoś wyjeżdżał do niej per "koleś", "ziomal" itd.
Stoimy w kolejce po piwko i jakiś kolo zagadał coś mniej więcej w stylu:
- Hej maleńka!
Po tym tekście na jej twarzy pojawiła się autentyczna radość. Odwraca się z uśmiechem do kolesia, a on spojrzał i powiedział:
- Eee... Przepraszam ziomal...

PRZY DZIURZE...

PRZY DZIURZE

Kanalizację mi na wsi robią, więc od dwóch tygodni, co rano budzi mnie radosny dźwięk odpalanej koparki... No ale tu nie narzekalnia, więc przejdźmy do meritum. Wyłażę sobie z domu, pod drzwiami wielgachny wykop, nad wykopem stoi kilku panów w zielonych rybaczkach i kopcąc szlugi obserwują jednego, który udaje że pracuje. Dobiega mnie rozmowa moich kochanych kursantek, czekających przy samochodzie:
- Patrz, stoi pięciu facetów i wszyscy wpatrują się w jedną dziurę.
- Może to konsylium ginekologów...

UCZELNIANY NINJA...

UCZELNIANY NINJA

Historia prawa międzynarodowego, wykładowca tej daty, że chyba był negocjatorem przy wojnach polsko-krzyżackich. Cechowała go skłonność do zadawania pytań retorycznych do nielicznych osób, które pamiętał z imienia i nazwiska (a które zawsze wyłowił wzrokiem na sali). Jedną z tych osób był Shumpei, który notorycznie się na wykłady spóźniał (albo spaźniał, jak to mówiła moja polonistka). Wykład się zaczął, profesor szukał swojego ulubieńca na widowni, pomimo to prowadził dalej. Drzwi cichutko zaskrzypiały, do sali wszedł na palcach Shumpei.
Wykładowca natychmiast znienacka odwrócił się w jego kierunku i krzyknął:
- BONZAAAAAAIIII!
Shumpei w ułamek sekundy odskoczył przerażony o dwa metry do tyłu i odruchowo przybrał pozycję niczym mistrz sztuk walki w filmie jakim, wprawiając wszystkich w osłupienie. Wykładowca podrapał się po brodzie i mruknął
- Jednak z tymi ninja to żartów nie ma...

DOŚWIADCZENIE W ZAWODZIE...

DOŚWIADCZENIE W ZAWODZIE

W zasadzie to trochę smutne, ale...;)
Rozmawiam dziś na gg z kumplem i mówię mu, że naszemu wspólnemu znajomemu wczoraj wieczorem włamano się do garażu i ukradziono znacznej wartości motocykl. Złodzieje byli całkiem nieźli, bo otworzyli zabezpieczenia, wyprowadzili motocykl, wszystko pozamykali, śladu włamania nie widać. Kumpel mi na to, że nasz inny znajomy pojechał kiedyś do bardzo często odwiedzanego przez nas klubu studenckiego na rowerze. A że jest zagorzałym cyklistą i wydał sporo kasy na swój rower, zabezpieczył go przed kradzieżą jakimś tam super-hiper-wypasionym zamkiem za kilkaset złotych, po czym na dosłownie 5 min wszedł do środka. Zaprzyjaźnieni ochroniarze postanowili zrobić sobie z niego jaja, odpięli jego rower i schowali w szatni. Po 5 min. kumpel wraca, roweru nie ma. Kopara do ziemi, pyta się ochroniarzy, czy widzieli, kto odjechał rowerem, a Ci polewając się z niego po chwili oddali mu ukochany bicykl. Dialog właściwy:
- Panowie, k***a, jak wy to zrobiliście? Nie było mnie tylko przez chwilę.
- A co ty myślisz, że my zawsze ochroniarzami byliśmy?